8 Phasen des Katerseins mit Kindern

Dies ist der Moment, in dem das Bewusstsein den Kampf über Ihren schlecht hydrierten und unterausgeruhten Körper gewinnt. Dies geschieht, bevor sich Ihre Augenlider von Ihren Augäpfeln lösen, und wenn Sie eine mentale Systemprüfung des Schadens durchführen. Kopfschmerzen? Überprüfen Sie. Würgereflex? Nein? Oh Mann, das wird ein verzögerter Kater. Ich hätte den Babysitter über Nacht bleiben lassen sollen. Der Babysitter! Habe ich wirklich den Roger Rabbit für das Nachbarskind gemacht? Die Kopfschmerzen haben gerade erst begonnen.

2. Verstecken

Früher oder später werden Sie eine Bewegung hinter Ihrer Schlafzimmertür hören. Kleine Füße huschen umher. Es wird geflüstert. Plot! Plot, ihr kleinen Engel! Finden Sie Buntstifte und Farben für meine Wände! Komm einfach nicht hier rein. Oh süßer Herr im Himmel, bitte komm noch nicht hier rein.

3. Verhandlung

Wenn Sie gründlich genug nachdenken, können Sie mit Ihrem Ehepartner eine Art Verhandlungshebel finden, bevor die Kinder Ihr Zimmer stürmen und verlangen, dass Sie erzogen werden. Ich kann mich nicht genau erinnern, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass ich gestern Abend an einer intensiven Knutscherei-Session mit den Hubs teilgenommen habe (lieber Gott, lass es gewesen sein, nachdem der Dargestellte nach Hause gegangen war!). In diesem Fall wirst du heute Morgen an vorderster Front stehen, lieber Ehemann von mir, der immer noch glücklich im REM-Schlaf ist.

4. Tapferkeit

Das Weinen Ihres jüngsten Kindes und der Geruch verbrannter Pfannkuchen wecken Sie endlich aus Ihrem Bett. Okay, schon gut, nicht so schlimm. Ein bisschen benommen, aber nicht das Schlimmste, was ich je erlebt habe. Dann gehst du nach unten, trinkst eine Cola, dann eine halbe Tasse Kaffee und plötzlich ist es die Morgenshow mit Mama (die immer noch ihr Make-up trägt und aller Wahrscheinlichkeit nach immer noch ein wenig aufgeregt ist). Und es ist nicht nur Mama, es ist lustig, Mama! Dumme Mama! Ich kann das machen, Mama!

5. Zweiter Tod

Ohne Vorwarnung hat die lustige Mama das Gefühl, gleich in der Küche in tausend Stücke zu zerbrechen, und das Einzige, was die lustige Mama retten kann, ist ihr Bett. Aber wissen Sie was? Es gibt ein Fußballspiel, ein Baseballspiel, eine Geburtstagsfeier und ein Essen, das eine frischgebackene Mutter vorbeibringen (und zubereiten) kann. Das einzige Advil im Haus ist für Kinder im Alter von 0 bis 12 Jahren, und das Alka-Seltzer, das ganz hinten in der Schublade gefunden wurde, ist braun und nicht so kohlensäurehaltig.

6. Dankbarkeit und Scham

Komisch, dass diese beiden Gefühle für den verkaterten Elternteil die Kehrseiten derselben Medaille sind. Unweigerlich schleichen sich Gedanken des Entsetzens über Ihre Verantwortungslosigkeit in Ihren Kopf. Was wäre, wenn es ein Feuer gegeben hätte? (Mein Mann kann trotz Kruppe schlafen, aber dafür würde er bestimmt aufwachen?!) Oder, sehen Sie, wie ich einen Tag ihrer Jugend verschwendet habe! Und dann Dankbarkeit für die Geduld Ihres Flügelmanns, der in seinem ersten Lebensjahr vielleicht kein einziges Mal mit dem Baby aufgestanden ist, aber für Hungover Mommy der Johnny zur Stelle ist.

7. Schlaf so nah

Endlich süßer Schlaf. Am Ende des Tages ist die verkaterte Mama völlig erschöpft. Eine Gallone Wasser, ein Advil (danke, Johnny-on-the-spot) und eine Dusche später – gibt es etwas Himmlischeres als ein Bett?

8. Vorsatz

Das wird nie, nie und unter keinen Umständen noch einmal passieren. Absolut nicht wert (zu Schwarz verblassen)….

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 9. Juli 2015 veröffentlicht