Die 10 Gebote für die Nutzung meines Autos

1. Sie dürfen nicht fahren, wenn Ihr Urteilsvermögen in irgendeiner Weise beeinträchtigt ist. Bei diesem Tarif dürfen Sie das Auto vielleicht schon mit 30 nutzen.

2. Du sollst deine Hände immer am Lenkrad lassen. Das bedeutet, dass Sie weder Ihrer Freundin noch sich selbst eine SMS schreiben, essen oder streicheln dürfen. Ich weiß, wie gut Sie Multitasking betreiben.

3. Ihre Passagiere müssen jederzeit die Hände von Ihrem Lenkrad lassen (wenn Sie verstehen, was ich meine). Das gelingt nur im Film. Sagen Sie in Wirklichkeit Hallo zum Graben. Nicht, dass ich damit persönliche Erfahrungen hätte.

4. Du sollst im Fahrzeug keine Karamell-Frappuccinos trinken. Letzte Woche war mein Lenkrad nach Der SpongeBob-Film klebriger als ein Kinoboden. Dies gilt insbesondere dann, wenn Sie keinen großen Magermilchkaffee für Ihre Mutter haben.

5. Nachdem Sie bei McDonald’s Essen abgeholt haben, lüften Sie das Auto aus und sprühen Sie es mit Febreze (im Kofferraum enthalten) ein. Das Gleiche gilt für ein Abendessen im Chipotle oder nach einem Basketballspiel bei 30 Grad Hitze. Nein, Ax kümmert sich nicht darum.

6. Du sollst das Radio nicht auf 11 stellen, um deiner Mutter eine Heidenangst einzujagen, wenn sie das Auto anlässt. Wenn Sie das tun, wird sie, wenn Ihre Freunde vorbeikommen, NPR durch das Audiosystem des Haushalts leiten. Beim zweiten Vergehen wird sie Snoop Dogg vergewaltigen. Beim dritten, pass auf, Beyoncé, deine Mutter kann tanzen. Oder zumindest wird sie es versuchen.

7. Lassen Sie weggeworfene Kaugummis nicht im Getränkehalter liegen. Das Gleiche gilt für Strohverpackungen, Sonnenblumenkernschalen und gebrauchte Taschentücher. Wenn du das tust, werde ich die Katzen anweisen, ihre Haarballen auf deinem Kissen abzulegen.

8. Du sollst meinen Koffer nicht als Wäschekorb benutzen. Wenn ich nasse Handtücher auf meinem Rücksitz finde, findest du die schmutzige Unterwäsche deines Vaters in deiner Strandtasche.

9. Sie dürfen das Auto nicht mit Abgasen zurückgeben. Es ist nur so, als würde man eine leere Cheez-It-Schachtel in der Speisekammer zurücklassen, wenn einem die Cheez-Its ausgehen und man auf dem Seitenstreifen der I-495 festsitzt. Sie haben eine Tankkarte. Verwenden Sie es für etwas anderes als den Kauf von Trockenfleisch vom Rind im Supermarkt.

10. Die goldene Regel: Du sollst den Prius so behandeln, als wäre er dein eigener, denn eines Tages könnte es so sein. Denn wenn diese Familie ein neues Auto bekommt, gehört es mir.