Warum ich meine Traumkarriere gegen ein Baby eintauschen würde

Als ich kürzlich einen Freund in Houston, Texas, besuchte, besuchte ich eine Geburtstagsfeier für zwei Schwestern im Alter von 3 und 5 Jahren, Klassenkameraden der Kinder meines Freundes. Ich betrat eine Kirche mit einem Basketballplatz, einer Bowlingbahn und vielen Spielgeräten, um die Kinder zu beschäftigen, und zwar so sehr, dass es meinen jüdischen Vorort von New Jersey umgehauen hat.

Darauf muss ich mich freuen, sagte ich mir, während ich an Chicken Nuggets knabberte und beobachtete, wie kleine Kinder versuchten, keine Bowlingkugeln auf ihre Zehen fallen zu lassen. Ich hatte eine tolle Zeit – ja, ich bin der Typ Mensch, der sich gerne alle Fotos seiner Kinder ansieht und seinen Urlaub gerne mit Candy Land und Chutes and Ladders oder in diesem Fall Airhockey verbringt – bis ich auf die Toilette ging. Dort stellte ich zwei Tage früher fest, dass ich meine Periode bekommen hatte.

Inmitten all der Kinder, die mit Geburtstagskuchen-gestopften Zuckerstückchen herumkletterten und herumliefen, hätte ich am liebsten geweint. Es fühlte sich an, als ob meine Periode auf mich warten würde, vor allem in Verbindung mit dem letzten Monat, in dem sie vier Tage zu spät kam, was mich zu Jubel darüber veranlasste, dass mein Traum, Mutter zu werden, vielleicht, nur vielleicht, mit 39 Jahren endlich wahr wurde.

Das war offensichtlich weder damals noch heute der Fall. Ich hatte Pads in meinen Koffer gepackt, habe sie aber an diesem Tag nicht mitgebracht, da mein Zyklus normalerweise wie am Schnürchen läuft. Hier spielte mir die Uhr einen lästigen Streich. Es fiel mir schwer, von der harten Konkurrenz beim Tischfußball oder der bezaubernden Vorschulmode so amüsiert zu sein wie noch vor wenigen Augenblicken.

Ich hasse den Ausdruck „alles haben“ genauso wie die nächste moderne Frau, aber der einzige Gedanke, auf den ich mich in diesen Momenten nach dem Toilettengang konzentrieren konnte, war, wie hohl ich mich fühlte, wenn ich nur einen Teil von allem hatte. Ich gehe jetzt in mein viertes Jahr in einer monogamen, ernsthaften Beziehung mit einem Mann, der mehr in mich verliebt ist, als ich glaube, dass ich es jemals verdienen könnte. Ich habe über 50 Anthologien in meinem gewählten Erotik-Genre herausgegeben, habe zwei Sex-Kolumnen und habe gerade einen Artikel in der The New York Times veröffentlicht, einer Publikation, die ich seit meiner Teenagerzeit lese. Letztes Jahr begann ich, einen Online-Schreibkurs zu geben, dessen Gebühr mindestens das Dreifache dessen betrug, was ich je in Betracht gezogen hätte, wenn ich den Preis festgelegt hätte, und der Kurs war ausverkauft. Wenn Freunde mich fragen, was mein Traumberuf wäre, sage ich ihnen, dass es der Beruf ist, den ich jetzt habe. Ich habe unglaubliches Glück – außer, dass ich überhaupt nicht so fühle. Ich möchte den gefühlten Höhepunkt meiner Karriere nicht aufgeben, aber wenn jetzt ein Geist an meinem Schreibtisch landen würde und fragen würde, ob ich im Gegenzug ein gesundes Neugeborenes bekommen würde, würde ich sofort „Ja“ sagen.

Als mir zum ersten Mal klar wurde, dass ich Mutter werden wollte, war ich 30. Ich hatte noch Zeit – zumindest sagte ich mir das. Tagsüber war ich damit beschäftigt, mich in das Leben eines Redakteurs für Erwachsenenmagazine und abends in das Leben eines Trivia-, Bingo- und Comedy-Show-Nerds zu stürzen. Ich hatte keinen Fünf-Wochen-Plan, geschweige denn einen Fünf-Jahres-Plan. Mittlerweile konzentriere ich mich weitgehend auf meine Periode und fühle mich düster, wenn sie kommt, und hoffnungsvoll, wenn sie noch nicht da ist. Mit neununddreißig fühle ich mich gefährlich nahe am Punkt, an dem es kein Zurück mehr gibt, obwohl ich viele Freunde habe, die mit 41, 42 und älter entbunden haben. Mein Gynäkologe hat mir geraten, vor meinem 40. Lebensjahr zu versuchen, mein erstes Kind zu bekommen, und auch wenn ich diese Frist verpassen werde, ist das nicht meine größte Sorge. Wenn ich im November meinen 40. Geburtstag erreiche, trete ich in einen neuen Lebensabschnitt ein, in dem aus meiner Sicht die meisten Frauen, die ich kenne und die sich Kinder wünschen, bereits Kinder haben. Ich bin hoffnungslos im Rückstand, genau wie in der High School, als ich als einer der letzten meiner engen Freunde meinen Abschluss als Jungfrau machte.

Meine Karriere und mein Liebesleben gedeihen endlich, nachdem ich mit 30 den Großteil meiner 30er-Jahre bedenklich nahe an der Gosse schwankte, aber manchmal sehe ich nur das, was ich nicht habe. Ich habe kein Kind, mit dem ich Sequence spielen oder Kleidung anziehen kann, von der ich mir wünschte, sie hätte sie in meiner Größe gemacht. Ich habe weder einen Sohn noch eine Tochter, für die ich Geburtstagsfeiern planen oder Kuchen dekorieren könnte. Ich lebe mit dem unterstützendsten Freund zusammen, den ich mir wünschen kann, einem, dessen Selbstlosigkeit mich jeden Tag aufs Neue überrascht (um nur ein Beispiel zu nennen: Letztes Jahr wurde er für mich eine Woche lang zu dem, was wir scherzhaft „Po-Krankenschwester“ nennen, als ich einen Abszess an der empfindlichsten Stelle hatte). Ich möchte nicht so klingen, als würde ich ihn oder das Leben, das wir bisher gemeinsam aufgebaut haben, oder die beruflichen Möglichkeiten, von denen ich vor fünf Jahren nur träumen konnte, nicht wertschätzen.

Dennoch wache ich immer noch auf und habe das Gefühl, dass etwas Großes in meinem Leben fehlt, was es mir oft schwer macht, meiner täglichen Routine nachzugehen, besonders wenn ich vor meine Tür gehe und sehe, wie Kinder mit ihren entzückenden Rucksäcken zur oder von der Schule gehen, oder wenn ich auf Geschäftsreisen bin und ihnen dabei zusehe, wie sie Koffer rollen, die fast so groß sind wie sie selbst.

Es ist ein täglicher Kampf, so zu tun, als ob ich Kinder bekommen würde, und Entscheidungen danach zu treffen, was das Beste für diese zukünftigen Menschen wäre, wenn ich immer noch nicht ganz davon überzeugt bin, dass sie jemals existieren werden, obwohl ich ein Zyniker bin. Soll ich ein Glas Champagner bestellen oder bei Selters bleiben? Sind 100 US-Dollar zu viel für einen BH? Soll ich diesen Sommer einen Freund in Bangkok besuchen oder mein Geld für einen regnerischen Tag sparen? WWAGMD (Was würde eine gute Mutter tun)?

Aber dieser Zyklus des Fragens kann zu einer eigenen Falle werden. Es wird davon ausgegangen, dass Mütter in jedem Aspekt ihres Lebens immer die richtigste und sorgfältigste Entscheidung treffen, was, wie ich weiß, weil ich genug Zeit mit meiner Familie und meinen Freunden, die Kinder haben, verbringe, nicht stimmt. Ich verstehe – Eltern sind Menschen mit Fehlern, genau wie ich. Ich hoffe, dass ich mich ihren Reihen eher früher als später anschließen kann, aber bis dahin wird sich mein ansonsten großartiges Leben weiterhin unvollständig anfühlen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 14. Juni 2015 veröffentlicht