Wählen Sie die Geburtenkontrolle nach dem Baby

Es gibt viele Dinge, die schrecklich daran sind, jahrelang zu versuchen, ein Kind zu bekommen. Ich habe ausführlich über den Stress geschrieben, den eine Zeit der Unfruchtbarkeit in Ihr Leben bringen kann. Aber heute möchte ich neben all dem Sex auf die eine tolle Sache beim Versuch, schwanger zu werden, eingehen; Sie müssen sich keine Sorgen um die Geburtenkontrolle machen. Es ist fantastisch, sich keine Sorgen um die Empfängnisverhütung machen zu müssen.

Es ist seltsam, von der Denkweise, zu versuchen, das Sperma so schnell und vollständig wie möglich in die Vagina zu bekommen, dazu überzugehen, das Zeug um jeden Preis zu meiden. Es ist gewöhnungsbedürftig.

Ich hatte von Membranen gehört – hauptsächlich in Filmen aus den 70er und 80er Jahren. Als meine Hebamme mir vorschlug, mir einen anpassen zu lassen, dachte ich: „Ooh. Retro. Warum nicht?“ Es gibt mehrere Gründe, warum ich diese Anprobe hätte vermeiden sollen, aber manchmal mangelt es mir an Selbstbeobachtung und ich vertiefe mich einfach in die Dinge. Dies ist eine dieser Situationen, in denen es gut gewesen wäre, „sich selbst zu kennen“.

Lassen Sie mich diese Geschichte mit dem Zwerchfell mit einem ziemlich lächerlichen Geständnis einleiten. Ich habe immer Angst, dass ich die Person bin, der etwas oben stecken bleibt, es nicht finden kann – und in die Notaufnahme muss, wo ich mit etwas konfrontiert werde, das ich mir wie ein Arzt mit Bergmannshut vorstelle. Obwohl ich realistisch gesehen weiß, dass meine Vagina keine bodenlose Leere ohne Ende ist, wurden mir in meinen Zwanzigern einige Geschichten erzählt, die mich glauben machten, dass die Vagina ein Ort sei, an dem Dinge verschwinden könnten – und möglicherweise nie wieder gefunden würden.

Geschichte Nummer eins: Ich hatte einen Freund, der unter Krämpfen und Unwohlsein litt. Sie ging zu ihrem Frauenarzt und stellte fest, dass sie dort oben einen Tampon vergessen hatte. Ein Tampon. Dieses Ding steckte monatelang in ihrer Vagina fest. Sie hatte Sex, kaufte ein, ging ins Fitnessstudio und lebte ihr normales Leben mit einem alten Tampon, der in ihrer Vagina steckte, von dessen Existenz sie keine Ahnung hatte.

Geschichten Nummer zwei – unendlich: Fast jeder Freund, den ich auf dem College hatte, erzählte die Geschichte seines Freundes, der ein Kondom finden musste, das ihm beim Sex abgerutscht war. Die Kombination aus all diesen Anekdoten und meiner eigenen Neigung zu Paranoia und Hypochondrie hat dazu geführt, dass ich mich nicht mehr so ​​wohl dabei fühle, Dinge in meinen Damenvierteln unterzubringen. Spoiler-Alarm – Membranen müssen weit oben in Ihren Damenteilen untergebracht werden.

Zurück zu meiner Hebamme. Sie brachte die Membran-Idee vor. Ich sage „Warum nicht?“ Ich habe die Angewohnheit, in Situationen, in denen ich mich nicht ganz wohl fühle, sehr lässig zu wirken. Sie fragt, ob ihre Assistentin und eine Krankenpflegestudentin bei der Anprobe zusehen können. Wieder antworte ich: „Warum nicht?“ Es gibt so viele Gründe, warum die Antwort auf diese Frage „Nein, verdammt nein“ hätte lauten sollen. Aber wer bin ich, dass ich der Bildung im Wege stehe? Außerdem ging ich davon aus, dass ich bei dieser Anprobe auf dem Rücken auf einem Tisch liegen und in eine andere Richtung schauen und Smalltalk führen würde – genau wie bei allen anderen gynäkologischen Terminen. Ich wusste nicht, dass ich bei dieser Anpassung eine wichtige Rolle spielen würde.

Ein Diaphragma sieht aus wie ein aufgerollter Ballon mit steifen Kanten – nur größer. Sie zeigte es mir, drückte es in zwei Hälften und es verschwand nahtlos in meiner Vagina. Ich konnte es kaum spüren. Das hat mich sofort ein wenig in Panik versetzt – aber das war doch keine große Sache, denn ich war in der Arztpraxis und die Hebamme würde es rausholen, oder?

Nein.

Sie teilte mir mit, dass ich es herausholen müsse. Ich musste mich natürlich mit dem Einsetzen und Entfernen dieses Dings auskennen, wenn ich es als meine primäre Form der Empfängnisverhütung verwenden wollte. Obwohl mir klar wird, dass dieses Ding in Wirklichkeit nicht in meiner höhlenartigen Vagina verschwunden ist und nie wieder gefunden wird, gerate ich sofort in Panik.

Sie: Stehen Sie einfach auf und stützen Sie Ihr Bein auf diesem Hocker ab. Greifen Sie hinein und legen Sie Ihren Finger um die Unterlippe des Zwerchfells.

Ich: Sicher!

Ich stütze meinen Fuß ab und beginne herumzuzappeln. Drei Frauen stehen da und starren mich an. Einer von ihnen macht sich Notizen. Notizen machen! Ich stelle mir vor, was sie sagen, während ich verzweifelt versuche, den Rand dieses Dings zu finden:

Der Patient schwitzt.

Der Papiervorhang rutscht.

Alle Richtungen scheinen ihr über den Kopf zu gehen.

Der Patient sieht verwirrt aus.

Ich kann es nicht verstehen und jetzt gerate ich zu Recht in Panik. Mir ist klar, dass eine Hebamme da ist, die mir helfen kann, aber ich bin bereits in den Kaninchenbau geraten. Die Hebamme sieht mich schwitzen und fordert mich auf, mich auf den Tisch zu setzen. Sie findet es sofort und schafft es, es gleich wieder hineinzustecken. Nein! Warum hast du es wieder dort oben platziert? Hol es raus. Bring mich hier raus. Ich muss keinen Sex mehr haben. Immer.

Wir spielen dieses kleine Lied noch dreimal durch und tanzen, weil sie sicher sein will, dass ich es alleine hinbekomme. Wir haben jetzt 45 Minuten damit verbracht, also bringe ich es nicht übers Herz, ihr zu sagen, dass ich das auf keinen Fall zur Empfängnisverhütung verwenden werde. Ich habe mich bereits davon überzeugt, dass Sex mir dieses Ding in den Magen schieben wird. Ja, ich weiß, dass das anatomisch nicht möglich ist.

Ungefähr alle 10 Tage bekomme ich einen Anruf von der Apotheke, der mich daran erinnert, dass es da ist, wenn ich es abholen kann.

Nein danke.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 23. Februar 2015 veröffentlicht