Von deinem älteren Kind umgehauen zu werden, ist scheiße

Von deinem älteren Kind umgehauen zu werden ist scheiße

Ich klopfe leicht an die leicht geöffnete Tür, bevor ich sie aufstoße. Meine Tochter im Teenageralter liegt mit aufgeklapptem Laptop auf ihrem Bett, während Franz Ferdinand aus dem Bluetooth-Lautsprecher singt. Ich kann nicht sagen, ob sie Hausaufgaben macht, bei Urban Outfitters nach einem Tanktop sucht oder ihren Freunden Nachrichten schickt. Höchstwahrscheinlich handelt es sich um eine Kombination aus diesen dreien.

„Hey Kleiner“, sage ich, während ich mich auf den Stuhl in der Ecke ihres kleinen Zimmers setze. Sie zieht die Augenbrauen hoch, sagt aber nichts und setzt ihre Suche auf dem Bildschirm fort (was auch immer es ist).

Ich habe ihr nichts Besonderes zu sagen, und sie bietet kein Gespräch an. Ein paar Minuten vergehen in unangenehmer Stille. Es ist ziemlich klar, dass sie mich nicht bei sich haben will, aber ich rühre mich nicht, bis wir Kontakt aufnehmen.

„Wie läuft es in der Schule?“ Ich sage. Es gibt nur noch mehr Stille.

„Mama“, stöhnt sie schließlich. „Es ist in Ordnung.“

Ich warte darauf, dass sie aufschaut und mir ihr typisches breites Grinsen zuwirft. Es passiert nicht.

„Okay, dann … großartig“, sage ich etwas ratlos. „Das Abendessen ist in 10 Minuten.“

Erst als ich aufstehe, um zu gehen und einen dramatischen Seufzer ausstoße, hebt sie ihr Kinn und verdreht die Augen, als wäre ich der größte Verlierer auf dem Planeten. Ich versuche, cool zu bleiben und verdrehe die Augen, als ob ihre Ablehnung nicht schmerzt. Aber wirklich, ich habe das Gefühl, von dem beliebten Mädchen, das einst meine beste Freundin war, überwältigt zu werden.

Egal, was in den Erziehungsbüchern darüber steht, dass Trennung eine typische Phase der Adoleszenz ist, es ist scheiße, aus dem inneren Kreis geworfen zu werden. Tatsächlich ist das Gefühl, von Ihrem Kind getrennt zu sein, egal wie alt es ist, eines der schlimmsten Gefühle der Welt.

Ich erwarte nicht, über jede Interaktion und Beziehung im Leben meiner Töchter Bescheid zu wissen – ich kenne zum Beispiel nicht die Einzelheiten darüber, was jede Stunde in der Schule passiert –, aber es ist ein großer Wermutstropfen, wenn ich spüre, dass meine älteren Töchter ihre Gefühle oder tieferen Gedanken zurückhalten. Während dies bei meinem Teenager häufiger vorkommt, ist mein Tween äußerst unabhängig und folgt oft dem Beispiel ihrer Schwester.

Die rationale Seite von mir versteht es. Ich bin nicht länger ihre Anlaufstelle für Insider-Witze, Modetipps oder auch nur grundlegende Alltags-Updates. Diese begehrte Position gehört jetzt größtenteils ihren Freunden. Ich bekomme nur die wirklich intensiven Dinge mit, wie den Stress und die Angst wegen der Schulaufgaben oder die Frustration über einen besonders schlechten Schlaf.

Gelegentlich gibt der Ältere eine allgemeine Erklärung ab und verkündet, dass es ein „guter Tag“ sei. Wenn ich nach Einzelheiten frage, verrät sie nicht viel, außer dass ich unbedingt eine Verbindung herstellen möchte, was sie völlig abschreckt. Ich habe gelernt, lässig zu bleiben, auch wenn ich hungrig darauf warte, dass sie mehr erzählt.

Die ärgerliche Elternseite in mir befürchtet, dass etwas Komplizierteres als das Bedürfnis nach Unabhängigkeit im Spiel ist. Was ist, wenn mein Kind deprimiert ist, sich aber zu schämt, es mir zu sagen? Wird sie gemobbt? Vielleicht hat sie Probleme im Matheunterricht und weiß nicht, wie sie um Hilfe bitten soll.

Es ist nicht so, dass wir nicht miteinander auskommen. Meistens tun wir das. Zwischen uns herrscht große Liebe und ich sage ihr immer, dass sie sich mir anvertrauen kann, wenn sie möchte, dass ich nicht verurteile und dass ich tatsächlich hilfreich sein kann – trotz meines derzeitigen Status als „uncoole“ Mutter.

Ich erinnere mich an ein geheimes Leben, als ich jünger war. Es war ganz harmlos und begann in der Mittelschule, als ich nach der Schule mit meiner besten Freundin durch die Stadt spazierte. Wir sahen die Highschool-Kinder rauchen oder erwischten ein Pärchen beim Knutschen hinter der Pizzeria. Partys fanden in Kellern statt, wo das Licht schwach und die Musik langsam war. Als meine Mutter nach meinem Tag, einer Party oder einem Test fragte, war meine Standardantwort: „Gut.“ Die Details habe ich für mich behalten. Es fühlte sich wichtig und bestärkend an, mein eigenes Leben zu gestalten und mit Erfahrungen umzugehen, ohne dass Erwachsene an den Rändern herumschwirren.

Das wünsche ich mir auch für meine Töchter, aber ich vermisse sie auch. Ich weiß, dass es oft nicht gut ankommt, wenn man sie mit Fragen überhäuft, oder dass man sehr kurze und prägnante Antworten erhält. Ich sehne mich nach mehr von den guten Dingen: die Art und Weise, wie sie sich fühlen, was sie sich erhoffen, worüber sie sich Sorgen machen.

Meine neueste Strategie besteht darin, einfach verfügbar zu sein, wenn sie bereit sind und eine Verbindung herstellen möchten. Meine späten Nachmittage verbringe ich zentral in der Küche, koche und arbeite und mache Lärm, damit sie wissen, dass ich da bin. Es ist nicht einfach, darauf zu warten, dass sie zu mir kommen, aber hin und wieder zahlt es sich aus.

Neulich kam meine Tochter in einem unbekannten Sweatshirt nach Hause. Als ich sie danach fragte, errötete sie ein wenig und sagte, es gehöre einem bestimmten Jungen. Ich lächelte, sagte aber nichts und wartete. Anstatt in ihr Zimmer zu gehen, um mit ihren Hausaufgaben zu beginnen, setzte sie sich an die Küchentheke und erzählte mir von diesem Jungen und wie sie dazu kam, sein Sweatshirt zu tragen. Ich schnitt Gurken in Scheiben und hörte zu, ließ sie den Raum zwischen uns ausfüllen, dankbar, für diese paar Minuten mit ihr verbunden zu sein.

[kostenloses_eBook]