Unfruchtbar, unentschlossen und gleichgültig: Konflikt um ein zweites Kind
„Mama, wächst in deinem Bauch ein Baby heran?“
„Mama, warum gibt es in diesem Wagen zwei Sitze?“
„Wenn ich einen kleinen Bruder hätte, wäre ich die große Schwester.“
„Mama, schau, ich bin schwanger!“
„Wie kommt es, dass sie eine kleine Schwester hat, ich aber nicht?“
„Mama, wenn ich ins Bett gehe, können du und Papa ein Baby bekommen.“
„Papa, hast du deinen Samen in Mamas Bauchnabel gepflanzt und dann wuchs sie, wuchs, wuchs ich?“
„Wenn ich eine erwachsene Frau bin, werde ich 41 und 41 Kinder haben.“ Ich werde fast täglich mit den Anfragen meiner entzückenden Dreijährigen nach einem Geschwisterchen überhäuft. Und wenn sie es nicht ist, dann ist es mein Mann, der mich mit rosa Brille und Hundeaugen daran erinnert, was für eine wunderbare große Schwester sie für ein glückliches Baby wäre. Hinzu kommt der gesellschaftliche Druck – die bewusste Entscheidung, ein Einzelkind zu bekommen, ist eine Form des Kindesmissbrauchs, die abscheulicher ist als eine Arsenvergiftung. Da ist meine Angst davor, andere zu enttäuschen – meine Tochter, meinen Mann und jedes einzelne weitere Familienmitglied, einschließlich der italienischen Cousinen zweiten Grades, die einmal entfernt wurden. Und dann ist da noch meine Angst, als weibliche Versagerin wahrgenommen zu werden, was beweist, dass ich nicht in der Lage bin, die Erwartungen der guten Mutter zu erfüllen, die alles kann, will und will.
Dies alles basiert auf der Annahme, dass ich tatsächlich schwanger werden kann. Basierend auf den Bemühungen von mehr als eineinhalb Jahren und einigen nicht schlüssigen medizinischen Tests bleibt das ein Fragezeichen.
Vor einem Jahr sehnte sich auch ich verzweifelt nach einem zweiten Kind. Die Target-Kreditkarte wurde regelmäßig abgezogen, um Eisprungsvorhersagen und Schwangerschaftstests zu bezahlen. Ich sah schwangere Frauen und Neugeborene und spürte körperlich einen warmen Schmerz und ein Gefühl der Sehnsucht in meinem Unterleib. Wenn ich über die Zukunft nachdachte, dachte ich immer an ein viertes Mitglied unserer Familie. Jeder Moment der Müdigkeit und jedes Mal, wenn meine Brüste schmerzten, keimte in mir die Hoffnung, dass ich tatsächlich wieder schwanger war. Nach mehreren Monaten ungeschützten Sex begann ich ein wenig den Glauben zu verlieren. Wir erhöhten den Einsatz und „probierten“ uns noch mehr, verfolgten die Fruchtbarkeitszeichen genau, pinkelten regelmäßig auf Stöcke und berieten uns mit der Fruchtbarkeitsklinik. Ich begann mit der wöchentlichen Akupunktur, stellte meine Ernährung um und wir ließen alle unsere Damen- und Herrenanteile testen. Es gab nichts, was unsere Schwierigkeiten mit der Empfängnis erklären könnte. Meine Enttäuschung verwandelte sich in Frustration, in Müdigkeit, schließlich in Apathie.
Sprenkeln wir den Blick zurück auf heute: Die Szene zu Hause ist ganz anders. Ich bestehe auf Kondomen. Ich bin jeden Monat spürbar erleichtert, wenn ich meine Periode bekomme. Und mein Mann und ich haben vor kurzem mit der Paarberatung begonnen, um unseren Konflikt im Zusammenhang mit der Familienplanung anzugehen. Er möchte unbedingt ein weiteres Kind, unserer Tochter ein Geschwisterchen schenken, die Freude, die wir mit unserem ersten Baby erlebt haben, noch einmal erleben, besessen von der Symmetrie, jeden von uns zu ersetzen.
Aber ich? Ein anderes Kind klingt wie ein Drag. Ich erinnere mich an die Müdigkeit im ersten Trimester, das Halbschlafen auf der Couch fast jede Nacht, die zirkusfreakige Größe meiner Brust, erst in der 20. Schwangerschaftswoche („Deine Brüste reichen bis zum Rücken!“, erzählte mir eine Freundin), die Umstandsmode, das Trauma der Wehen und der Geburt, wieder dick zu sein, der wahnsinnige Schlafentzug, die Rückkehr zur Arbeit und das Abpumpen, die Verwaltung der Ausgaben, das Jonglieren mit den Zeitplänen, das Ausbalancieren erhöhter Verantwortlichkeiten.
Mein Mann sagt mir, ich sei kurzsichtig. Das wird sicherlich hart sein, aber nur für ein paar Jahre. Dass er für mich da sein wird. Wir stecken da gemeinsam drin. Und stellen Sie sich vor, auf lange Sicht ist es eine glückliche, liebevolle, eng verbundene vierköpfige Familie. Es fällt mir schwer genug, meinen Sinneswandel zu verstehen und zu akzeptieren, geschweige denn, ihn jemand anderem zu erklären.
Ich hatte beim ersten Mal mit unserer Tochter eine so reibungslose Schwangerschaft und eine (größtenteils) natürliche und gesunde Geburt und Entbindung (wenn auch an sich völlig traumatisch). Nach der Geburt unserer Tochter erlebte ich das, was ich inzwischen als „postpartales Hochgefühl“ bezeichne: ein nahezu chronisches Gefühl von Freude, Frieden und dem Gefühl, dass meine zuvor chaotische Welt endlich wieder ins Gleichgewicht gekommen war.
Mein Mann hatte eine ebenso positive Erfahrung. Während meiner Schwangerschaft erledigte er 80 Prozent der Hausarbeiten, und das immer mit einem Lächeln. Er war ein wunderbarer Geburtspartner, jubelte mir bis zur Ziellinie zu und war der liebste, liebevollste Papa. Er verbrachte einen ganzen Sommer damit, sich um unsere Tochter zu kümmern, als ich nach Ablauf meines Urlaubs wieder zur Arbeit zurückkehrte. Wir teilen wirklich die elterliche Verantwortung und haben das Gefühl, mit dem Kind, das uns als seine Eltern ausgewählt hat, im Lotto gewonnen zu haben.
Aber trotzdem. Ich spüre diese Sehnsucht nicht mehr. Ich kann mir meine Zukunft mit einem weiteren Kind nicht mehr vorstellen. Ich bin verdammt glücklich mit der Familie, die ich habe. Und außerdem habe ich das Gefühl, dass ich sozusagen „das Licht sehen“ kann. Unser Kind ist in einem Alter, in dem wir tatsächlich wieder Dinge tun können. Wir kehren zum Wandern und Radfahren sowie zu Roadtrips und Camping zurück. Sie ist mehr als glücklich, mit ihren Großeltern Abenteuer zu erleben und meinem Mann und mir die Möglichkeit zu geben, wieder ganz wir zu sein. Ich lebe das Leben abseits der Couch. Ich besitze wieder meinen eigenen Körper. Und es fühlt sich alles ziemlich gut an.
Einige meiner Freundinnen fragen sorgfältig und höflich, ob mein Sinneswandel eine Reaktion auf die Unfruchtbarkeitsprobleme sei oder nicht. Ich kann nicht mit Sicherheit sagen, dass dies nicht der Fall ist. Ich möchte einfach nicht mehr schwanger werden, gebären und mich wieder ganz der Betreuung eines Säuglings widmen.
Es besteht ein tiefes Gefühl der Isolation und der gleichgültigen Unfruchtbarkeit. Die meisten meiner engsten Freunde haben bereits ihr zweites Kind bekommen, und einige von ihnen planen bereits ein drittes Kind. Ihre allgemeine Meinung ist: „Es ist schwer, aber wir alle tun, was wir tun müssen!“ Es gibt drei Gruppen, mit denen ich in Verbindung gebracht werden könnte, und dennoch habe ich das Gefühl, dass ich nicht wirklich einen Platz dafür habe:
Eins und fertig
Ich habe einen Freund/Kollegen, der entschieden nur ein Kind bekommt. Sie passt genau in die „one and done“-Gruppe. Meiner Erfahrung nach handelt es sich dabei um Frauen, die oft gar nicht die Absicht hatten, schwanger zu werden, schwierige Schwangerschaften hatten, Wochenbettdepressionen hatten, Ehestreitigkeiten hatten oder von der Realität des Elternseins desillusioniert waren. Sie scheinen mit Bravour zu erklären, dass sie ihr einziges Kind lieben, aber nicht die Absicht haben, jemals wieder schwanger zu werden, mit einer solchen Zuversicht, dass ihre Ehemänner bereits Vasektomien geplant haben.
TTC
Ich kann mich nicht in die sehr aktive und unterstützende „Trying to Concive“-Community (TTC) integrieren. Ich bin nicht an einer intrauterinen Insemination (IUI) interessiert, geschweige denn an einer In-vitro-Fertilisation (IVF). Ich bin nicht besessen von meiner Fruchtbarkeit und erlebe keine verzweifelte Traurigkeit, keinen monatlichen Herzschmerz oder Komplikationen aufgrund von Erkrankungen, die zu Unfruchtbarkeit führen.
DINK
Ich verstehe einige der Gefühle der Frauen, die sich bewusst dafür entscheiden, kinderlos zu bleiben. Aber ich habe eine Tochter, und ich identifiziere mich sehr, sehr stark mit meiner Rolle als Mutter. Ohne ihre Anwesenheit in meinem Leben würde ich mich tatsächlich unvollständig und unerfüllt fühlen.
Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich die einzige Person bin, die hinsichtlich der Geburt eines zweiten Kindes Ambivalenz oder Angst verspürt, während sie gleichzeitig Probleme mit der Fruchtbarkeit hat. Ich sollte eine Selbsthilfegruppe namens „Unfruchtbar und gleichgültig“ gründen. Ihre Mitglieder hätten, wie ich, gesunde und positive erste Schwangerschaften gehabt, wären gut in die Mutterschaft übergegangen, hätten lehrbuchperfekte Bindungsbeziehungen zu ihren ersten Kindern entwickelt und wären irgendwo zwischen den Free Rangern und den Helikoptern im Erziehungsstil-Spektrum angesiedelt.
Ich sage mir, dass ich, da ich ein begeisterter Befürworter aller Varianten einer Familieneinheit bin – schwule Eltern leiblicher Kinder, weiße Eltern adoptierter gemischtrassiger Kinder, Alleinerziehende, Kinder, die in Mehrgenerationenhäusern aufwachsen –, auch meine eigenen widersprüchlichen Wünsche nach einer weniger traditionellen (aber statistisch gesehen zunehmenden) Familienzusammensetzung bereitwillig annehmen sollte. Aber ich misstraue meinem Sinneswandel – wenn ich schon einmal das eine wollte und jetzt etwas anderes, wer kann dann sagen, dass ich meine Meinung nicht noch einmal ändern werde? Auch mein Mann hat kein Vertrauen in meine Ankündigungen und meine Verhinderung, ein zweites Kind zu bekommen. Ich kann mir vorstellen, dass er denkt, das sei alles eine Art Phase, und er wartet nur darauf, dass mein Pendel wieder zu Team Second Baby schwingt.
Bei der wichtigen und emotionalen Entscheidung, ob wir unsere Familie vergrößern wollen oder nicht, kreuzen sich eine Vielzahl von Problemen – wenn wir angesichts der Fruchtbarkeitsprobleme überhaupt die Macht haben, diese Entscheidung zu treffen. Es fühlt sich an, als stünde viel auf dem Spiel. Das ist nichts, was man kompromittieren kann. Es gibt keinen Mittelweg. Entweder versuchen wir, ein weiteres Kind zu bekommen, oder wir tun es nicht. Es ist dauerhaft. Es gibt kein Zurück. Es ist auch zeitgebunden; wir haben nicht ewig. Es gibt Raum für Bedauern, unabhängig vom Ergebnis: haben oder nicht haben, versuchen oder nicht versuchen.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 26. Januar 2016 veröffentlicht