Unsere zweiköpfige Familie ist genug

Am Weihnachtstag saßen wir Seite an Seite in meinem Bett, die Decke hochgezogen, während er sich Cartoons auf einem iPad ansah und ich ein Buch auf meinem Schoß hielt. Er war zwei Jahre alt, kurz vor seinem dritten Geburtstag, und dies war das erste Weihnachten, an das er sich tatsächlich erinnern konnte. Ich sagte mir, dass die Feiertage einfach keine große Sache für mich seien, dass ich einfach kein Aufhebens machen wollte, dass ich mich nicht auf eine kommerzialisierte Version von etwas einlassen wollte, das mehr Bedeutung hatte als Geschenkpapier und erzwungene Sentimentalität. Ich habe mir viele Dinge gesagt. Was ich mir selbst nicht gesagt habe, war die Wahrheit.

Alleinerziehende Mutter zu sein war nie mein Plan. Ich war nie jemand, der aufgab oder aufgab, eine Scheidung war nie eine Option. Ich würde bleiben, meine Hosen hochziehen und dafür sorgen, dass es funktioniert, ungeachtet aller Umstände, ungeachtet aller Beschwerden. Und dann, eines Tages, war die Scheidung die einzig logische Entscheidung, die beste für mein Kind, und ich ging aus der Tür, Taschen in der Hand, und ein rothaariges Kleinkind hielt sich fest, seine Arme fest um meinen Hals geschlungen, genau dort, wo es hingehörte.

Ich tat genau das, von dem ich wusste, dass ich es als seine Mutter tun musste, diejenige, die alles für ihn hingeben würde. In den ersten paar Monaten lag ich jede Nacht eine Stunde lang neben ihm, nur damit er sich beruhigen und einschlafen konnte. Und jede Nacht sah ich, wie sein kleiner Körper dem Schlaf nachgab, wie sich seine Brust sanft hob und senkte, wie das Flurlicht auf seine Wimpern schien, und jede Nacht stahl er aufs Neue mein Herz. Ich war stolz darauf, einen so süßen und wertvollen Jungen großzuziehen. Ich empfand Freude, dass er ganz mir gehörte. Und als meine Gedanken abschweiften und mein Herz angesichts der überwältigenden Liebe einer Mutter erneut brach, überkam mich die Scham.

Ich wünschte, ich wäre eine bessere Mutter. Ich wünschte, ich hätte mehr Geld für ihn. Ich wünschte, ich könnte ihm schönere Dinge schenken. Ich wünschte, ich hätte eine ganze Familie für ihn. Ich wünschte, ich könnte ihm mehr geben als nur mich.

Aber ich kann ihm nur mich geben, und in meinem Innersten hatte ich das Gefühl, dass das nicht genug war.

Aufgewachsen in einer Kleinfamilie, sind meine Eltern immer noch verheiratet. Ich war eines von drei Kindern und unsere Kindheit verlief ziemlich normal. Wir waren immer gut ernährt und gut gekleidet, und obwohl meine Eltern von den finanziellen Schwierigkeiten in meinen frühesten Tagen erzählen werden, war ich nie darüber im Klaren. Meine Familie war ein Ganzes, und obwohl es mit einer Reihe von Funktionsstörungen einherging, war meine Familie zusammen. Meine Eltern stritten sich, aber auch meine Eltern gingen jede Nacht im selben Zimmer zu Bett.

Ich hatte Freunde, deren Eltern geschieden waren, und ich hatte Freunde, die in schwierigen häuslichen Situationen lebten. Mit diesen Freunden gingen wir den Themen aus dem Weg, was mit ihrer Familie los war oder warum es mit ihrer Familie nicht geklappt hat. In den Familien, die nicht wie meine aussahen, herrschte immer ein Gefühl der Zerbrochenheit. Ich konnte nicht genau sagen, woher das kam.

Jeder Elternteil möchte seinem Kind das Beste geben. Alle Eltern wünschen sich eine gute Gesundheit – geistig, emotional, körperlich und spirituell – für ihr Kind. Und doch: Was passiert, wenn Sie sich Sorgen machen, dass Sie ihnen nichts geben können, nämlich eine gesunde Familie? Was passiert, wenn der einzige Weg zu einem gesunden Zuhause darin besteht, das Atommodell zu verlassen, in den sauren Apfel zu beißen, sich scheiden zu lassen und sich in die Alleinerziehende zu stürzen, weil das die beste Option ist?

Ich wusste in meinem Herzen, dass ich derjenige sein würde, der meinem Sohn ein gesundes Zuhause geben würde, und doch schien mich die Scham darüber, nicht genug zu sein und ihm nicht das traditionelle Kernfamilienmodell geben zu können, jedes Mal mit Schuldgefühlen zu erfüllen, wenn meine Gedanken abschweiften.

Am Tag nach Weihnachten, als wir fuhren Als wir allein in unserem Auto saßen und Besorgungen machten, traf mich die Wahrheit, der ich aus dem Weg gegangen war. Ich habe das Feiern vermieden, weil es sich nicht wie eine Familie anfühlt, wenn wir nur zu zweit sind. Als ich mit meinen Gedanken konfrontiert wurde, wurde mir genau klar, was ich getan hatte.

Ich war derjenige, der unser Familienmodell stigmatisierte. Ich war derjenige gewesen, der Scham dort hinbrachte, wo Scham nicht hingehörte. Ich war derjenige, der meinen Sohn unter Wert verkaufte, weil ich nicht das Gefühl hatte, dass es ausreichte, ihm nur mich zu geben. Ich war derjenige, der gesagt hat, dass unsere zweiköpfige Familie, eine alleinerziehende Mutter und ihr Sohn, er und ich, keine Familie seien. Wir waren nicht genug.

Und als mir die Gedanken durch den Kopf schossen, wurde mir klar, wie albern sie waren. Denn eine zweiköpfige Familie ist immer noch eine Familie. Und eine alleinerziehende Mutter und ihr Sohn sind nicht weniger, einfach weil sie die kleinste Familieneinheit sind. Eine Familie wird durch Liebe definiert, nicht durch Zahlen. Eine Familie wird durch Zusammengehörigkeit definiert, nicht durch zwei verheiratete Eltern. Er und ich lieben uns. Er und ich haben Zusammengehörigkeit. Er und ich haben einander.

Ich musste einfach meine Definition dessen, was eine Familie ist, neu definieren. Er und ich sind eine Familie.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 26. Januar 2016 veröffentlicht