Tote Vagina beim Gehen

Ich bin kein großer Freund von Dates. Ich kann mich nie an Kleinigkeiten erinnern, wie etwa, dass Thanksgiving der vierte Donnerstag im November ist oder dass Neujahr genau eine Woche nach Weihnachten liegt. Die Personen, die wissen, wann Erntemonde und Sommerzeit stattfinden, müssen Kalenderersteller oder Nachkommen von Nostradamus sein. Wenn es keine computergestützten Benachrichtigungen gäbe, würde ich Geburtstage, Jubiläen oder die Tage, an denen Oprah goldbeschichtete Maytags und Halbschwestern verschenkt, nie mitbekommen. Das einzige Datum, an das ich mich – nach drei Schwangerschaften in ebenso vielen Jahren – immer erinnern kann, ist das, das sechs Wochen nach der Entbindung fällt: die sechswöchige Nachuntersuchung.

Es ist der Termin, bei dem der OB unter dem grellen Licht eines an einem Schutzhelm montierten Stroboskoplichts auf Ihren Unterleib starrt und Leitfragen stellt, um herauszufinden, wie oft Sie in einem Deliriumsanfall die Treppe hinuntergefallen sind und wie sehr Sie sich mit dem Film „Das Omen“ identifizieren. Während Sie sanft auf die Wahrscheinlichkeit hinweisen, dass Sie ein Rezept für Tylenol PM für Kleinkinder erhalten, wird Ihr Arzt Sie anlächeln, Ihnen zu Ihrem Kolikbündel gratulieren und den einen Satz von sich geben, auf den Sie – ganz gleich, was ihr Spekulum sagt – völlig unvorbereitet sind, ihn zu hören:

Sie können jetzt Ihre sexuelle Aktivität wieder aufnehmen.

Dein „Gone Fishing“-Schild wurde gerade direkt von deiner Vagina gerissen. Das Maya-Jahr 2010 traf Ihren Intimbereich. Wenn dieser Besuch auf die Geburt Ihres ersten Babys folgt, steht Ihr Mann wahrscheinlich neben dem Tisch, während diese Nachricht überbracht wird. Das Grinsen, das sich auf seinem Gesicht ausbreitet, wird das Grinsen übertreffen, das Sie gesehen haben, als ihm sein neugeborenes Kind zum ersten Mal überreicht wurde. Das Lächeln verblasst, als er Zeuge Ihres Abstiegs durch die fünf Phasen der Trauer wird, die alle in dramatischer Atmosphäre ablaufen, während Ihre Knie immer noch die gegenüberliegenden Küstenlinien berühren.

Verleugnung. „Ich glaube, Sie haben die falsche Akte. Ich habe gerade ein Baby zur Welt gebracht. Ein Mensch. Sehen Sie, da ist sie. Das war in meinem Körper, bis sie sich wie ein gottverdammtes Trojanisches Pferd einen Weg durch den Körper bahnte. Sind Sie sicher, dass Sie Medizin studiert haben?“

Wut. „Warum hast du mich hierher gefragt? Eine Frau, mit der ich zusammenarbeite, sagte mir, dass du mir bei diesem Termin Glückspillen geben würdest und mir nicht sagen würdest, dass ich Sex haben muss mit … (unsubtile Kopfneigung in Richtung des Partners). Und ich möchte jetzt meine Unterwäsche zurück.“

Verhandeln. „Hör zu, ich habe vielleicht überreagiert. Lass uns einen Mittelweg finden. Du machst da unten ein paar Dammschnittnähte und ich sage allen meinen Freunden mit Hefepilzinfektionen, dass sie zu dir kommen sollen. Deal?“

Depression. Das Äußern von Worten während dieser Phase hört völlig auf, da Sie bedenken, dass die einzigen Momente, die Ihr Tag für eine Dusche und ein Status-Update auf Facebook zulässt, gestohlen wurden.

Akzeptanz. Sie nicken langsam und richten Ihren Blick vom Arzt auf das Baby und auf Ihren Ehemann. Sie verstehen, dass alle gemeinsam daran arbeiten, Ihre persönliche Anatomie und Ihre DVR-Warteschlange zu zerstören.

Sie verlassen die Arztpraxis, möglicherweise immer noch mit den übergroßen Maxi-Einlagen, mit denen Sie aus dem Krankenhaus geflüchtet sind, durch ein langsames und müdes Tor. Tote Vagina beim Gehen. Ihr Mann hingegen hat einen beschwingten Schritt und pfeift bereits anzüglich etwas von Marvin Gaye.

Das ist der Zeitpunkt, an dem der Kalender wieder in Ihr Bewusstsein schwebt. Der Tag, auf den diese sechswöchige Nachsorgeuntersuchung fällt – ein Dienstag, ein Freitag, Mai, Dezember –, wird auf Ihrem Grabstein aufgeführt. Dies ist der Tag, an dem du sterben wirst. Ihre Freunde und Familie werden Ihr Leben mit düsterem Nicken loben: „Sie hat zu viel ertragen. Schlaflosigkeit, schlechte Mundhygiene, elastische Hosenbunde, eine Diät mit einer Handvoll Müsli. Trotzdem sagte ihr Arzt, sie sei bereit für Bewegung und Sex. Es sei zu viel, um es zu ertragen.“

Dazu gehören Ihre Kinder, Ihre Eltern, Ihre Tanten und Onkel, Ihre Großeltern. Vor allem deine Großeltern. . . umso mehr deine Urgroßeltern (wenn du das Glück hast, sie zu haben). Diese Menschen und die Erinnerungen, die Sie an sie haben, werden für Sie mehr wert sein als alles, was Sie besitzen. Das Leben ist so beschäftigt. Und es wird nicht weniger beschäftigt. Finden Sie jetzt Ihre Work-Life-Balance heraus.

Dieser Beitrag erschien ursprünglich auf Ravishly.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 12. Dezember 2013 veröffentlicht