Umgang mit postpartalen Ängsten
Ich hatte schwere Wehen (30 Stunden, die mit einem Kaiserschnitt endeten), gefolgt von Stillproblemen (meine Tochter hatte ein Zungenproblem) und Koliken. Es war hart. Ich sage das alles, weil ich immer noch das Bedürfnis verspüre, meine Angst nach der Geburt zu verteidigen.
Irgendwann, etwa sechs Wochen nach Maes Geburt, holte mich alles ein. Der Schlafmangel, das Weinen, die Sorge. Ich wachte morgens mit einem Gefühl von Angst und Furcht auf, das schwer zu erklären ist. Es fühlte sich an, als würde mein Körper gleichzeitig von einem Zementblock festgehalten und in tausend Richtungen gedehnt. Ich wollte aus meiner Haut kriechen. Der Gang zur Dusche fühlte sich an, als würde man einen Marathon laufen.
Die Leute wecken den Eindruck, dass die ersten Tage, Wochen und Monate im Leben Ihres Kindes die glücklichsten Ihres Lebens sein sollten. Und ja, ich war überwältigt von der Liebe zu Mae, aber ich war auch gelähmt von Angst und Sorge. Ich konnte mich um Mae kümmern, aber ich konnte nichts für mich selbst tun. Ich habe weder gegessen noch geschlafen. Das Essen schmeckte wie Pappe und ich konnte nicht schlafen. Es war, als würde mein Körper vor Sorge summen. Ich stand auf, fütterte Mae, wechselte die Windeln, sang ihr vor, aber meine Gedanken blickten ständig in die Zukunft, auf die nächste mögliche Katastrophe. Mein Körper machte die nötigen Bewegungen für Mae, aber das war alles, was ich aufbringen konnte.
Ich wollte niemanden sehen, weil ich wusste, dass sie von mir erwarten würden, eine neue, strahlende Mutter zu sein, und davon war ich weit entfernt.
Ich redete mir immer wieder ein, dass das nur der Baby-Blues war und dass er vergehen würde. Aber es hat nicht geklappt. Es wurde schlimmer. Ich war eine schlechte Mutter. Ich konnte es nicht schneiden. Ich habe mich so geschämt. Ein Tiefpunkt, an den ich mich noch gut erinnern kann, war, dass meine Mutter mir mit dem Löffel Joghurt verabreichte und ich körperlich nicht in der Lage war zu schlucken.
Eines Morgens „wachte ich auf“ und dachte buchstäblich, ich könnte an Schlaf- und Essensmangel sterben. Mein Herz raste und mein Kopf war benommen. Ich hatte 24 Stunden lang vergessen zu essen.
Ich war am Tiefpunkt angelangt. Ich wollte mich für meine Familie, meinen Mann und vor allem für meine Tochter besser fühlen, aber ich konnte es alleine nicht schaffen. Meine Familie und mein Mann entschieden, dass ich Hilfe brauchte. Sie hatten Schmerzen, als sie mich nur beobachteten. Ich hatte Schmerzen.
Ich sah meine Hebamme. Ich habe Medikamente eingenommen, die zum Stillen unbedenklich sind. Ich bin einer Selbsthilfegruppe beigetreten. Ich habe kleine Schritte gemacht. Es dauerte zwei Wochen, bis die Medikamente zu wirken begannen, und das waren die längsten zwei Wochen meines Lebens. Nach und nach fühlte ich mich etwas besser. Aber an manchen Tagen ist es trotzdem hart. Ich mache mir immer noch Sorgen um die Zukunft oder versuche mit Mae neue Dinge, aber ich zwinge mich dazu.
Ich wünschte, ich hätte mich nicht so lange herumschlagen lassen. Ich wünschte, ich hätte mehr über die Angst nach der Geburt gewusst. Ich hatte immer von Depressionen gehört und war nicht wirklich deprimiert. Ich war überwältigt von Sorgen, einer Sorge, die so groß war, dass ich mich kaum bewegen konnte. Was wäre, wenn sie anfing zu weinen und nie aufhörte? Was wäre, wenn ich sie nicht beruhigen könnte? Was wäre, wenn meine Brüste nicht genug Milch produzieren würden? Was wäre, wenn ihr Darm verdreht wäre? Meine Gedanken rasten und kamen nie zur Ruhe.
Ich möchte, dass andere Frauen wissen, dass sie nicht allein sind; dass Sie nicht aufgrund von postpartalen Ängsten oder Depressionen weniger mütterlich sind. (Das muss ich mir immer noch täglich sagen.) Aber ich bin stark. Ich habe nie aufgehört, Mae zu bemuttern. Ich stille sie immer noch, auch wenn es aus der Flasche ist. Und ich habe sie trotz meiner Angst jeden Tag geküsst und geliebt.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 14. Dezember 2013 veröffentlicht