„The Bachelor“-Premierenrückblick: Alle trugen Rot und es gab ein Kamel

Nick Viall möchte Amerika ein Happy End bescheren

Nick Viall ist der neue Bachelor. Er hatte mehr Auftritte in der „Bachelor“-Reihe als jeder andere in der Geschichte überhaupt und fand nie die große Liebe. Es macht also durchaus Sinn, dass er wieder zurück ist: um die Liebe zu finden. Oder einen Audi verkaufen. Einer von beiden.

Wir beginnen mit einem äußerst sympathischen Intro, in dem ABC versucht, uns alle davon zu überzeugen, dass Nick kein Idiot ist. Stichwort: Supermarktangestellter, der sich um ihn schmeichelt und ihm sagt, dass es ihm so gut geht, und unnötige Szene mit seiner kleinen Schwester. Dann behauptet er, er werde Amerika ein „Happy End“ bescheren, was großartig wäre, wenn es nicht so gruselig wäre.

„Verliebt zu sein ist buchstäblich das großartigste Gefühl, das man fühlen kann“, sagt er. Und er weiß es, denn er verliebt sich in jede Frau, um die er jemals konkurrieren musste. Spoiler-Alarm: Dieses Mal muss er nicht antreten, also rennt er definitiv in die andere Richtung. Ich weiß das nicht, ich weiß es einfach.

Ich möchte jetzt erwähnen, dass diese verdammte Show zwei Stunden dauert, also müssen wir definitiv mehr Zeit totschlagen, bevor wir die Frauen tatsächlich treffen. Kommen wir zu den Männern, die sich alle glücklich verliebt haben, bei „Der Bachelor“! Ben Higgins, Chris Soules und Sean Lowe. Sean und seine Frau haben gerade ein Baby bekommen, und ich bin beim Tippen fast eingeschlafen. Sie sind süß, aber, ZZZZZZ... Oh, schau! Es ist Chris. Er lebt mitten im Bumfucknowhere und ist auf keinen Fall mehr mit dem zusammen, den er gewählt hat. Ich erinnere mich nicht einmal. Ich glaube, ihr Name war Whitney. Er erwähnt sie nicht. Sie melkt gerade eine Kuh und kaut etwas Xanax. Ben „Ich bin ein totaler Idiot, aber alle finden mich nett“ Higgins gibt Liebesratschläge. Anscheinend sollen wir alle so tun, als hätten wir „Ben und Lauren: Happily Ever After“ nicht gesehen. Lauren ist zu Tode gelangweilt, Ben spielt Medieval Times-Cosplay – und er will nicht einmal heiraten.

Oh, Junggeselle. Du bringst die Liebesgeschichten mit.

Ben Higgins hinterlässt uns dieses Wissen, bevor Nick in den Sonnenuntergang geht

„Sei Nick. Ändere dafür nicht, wer du bist.“ Ach wirklich, Ben? Warum hast du keiner der Frauen von der Dorkstravaganza erzählt, in die sie gegangen sind, und hast für eines deiner Bachelor-Dates dein mittelalterliches Männerkostüm angezogen, nicht wahr? Das hast du nicht getan. Niemand möchte wissen, wer wir wirklich sind. Nicht im Fernsehen. Den Mund halten. Geh und iss einen riesigen Trommelstock. Dann macht er einen Witz darüber, dass er in zwei Frauen verliebt sei, und alle Junggesellen lachen und lachen. Haha. Wie lustig. Erinnern wir uns, dass Ben ZWEI Frauen erzählt hat, dass er sie liebt, und dass er ihr am nächsten Tag eine davon auf den Arsch geworfen hat. Gute Zeiten. JoJo muss die Bachelorette sein, also gibt es keine bösen Gefühle.

„Ich glaube nicht, dass ich jemals so entmutigt sein werde, aufzugeben“, sagt Nick in einem Selbstgespräch vor dem Treffen mit den Frauen in seiner Umkleidekabine. Gott sei Dank. Er wird im nächsten Bachelor in Paradise als der sitzengelassene Bachelor zu sehen sein, der sich dem Trinken und Stricken zuwendet, um damit fertig zu werden.

Wie auch immer, jetzt kommen wir endlich zu den Einführungen. Nicht diejenigen, die uns interessieren, wenn sie tatsächlich aus der Limousine steigen – diejenigen, die Mini-Doku-Dramen über das Leben jeder einzelnen Frau sind. Da sind ein Anwalt, ein Nagelstudiobesitzer, eine Lehrerin, eine Krankenschwester, eine Katzendame, ein bibellesender ATV-Fahrer, der eine Boutique besitzt, ein Vatermädchen, ein Therapeut, ein ehemaliger One-Night-Stand, ein Mädchen aus Jersey, das ein Sumo-Ringer-Kostüm besitzt und von Delfinen besessen ist, und eine Krankenschwester auf der neonatologischen Intensivstation. Auf all das müssen wir noch nicht näher eingehen.

Die Mädchen kommen. Erstens sind sie alle viel zu jung für ihn. Er ist 36 und fast alle sind Anfang Zwanzig. Die Einführungen sind noch erschreckender als sonst. Eine Frau taucht in einem kanariengelben Kleid auf und tanzt hinter einem kanariengelben Fächer. Eine erzählt ihm, dass ihre Freunde ihn für ein „völliges Stück Scheiße“ halten. Einer bringt Neil Lane (den Diamantring-Typen) mit, damit sie ihm den Ehering zeigen kann, den sie haben möchte. Einer rennt in Turnschuhen heran und macht einen „Zweitplatzierten“-Witz. Man besteht darauf, einen Vertrauenssturz durchzuführen. Einer ist ein Eskimo, der einen Pelzmantel trägt und ihn dazu bringt, ihr und dem Eskimo einen Kuss zu geben.

Und dann kommt der One-Night-Stand. Er erkennt sie überhaupt nicht. Sie sagt, dass ihr „das gefällt“. Ähm, okay. Sie blitzen draußen zu Nick auf und er sieht verwirrt und verstört aus. Das ist so umständlich.

Oh mein Gott, die Werbepause ist vorbei und uns wird klar, dass das nur die Hälfte der Frauen ist. Diese Show ist eine solche Verpflichtung. Es ist gut, dass ich kein Leben habe und für diesen Scheiß lebe.

Diese Gruppe ist Gott sei Dank etwas älter. Einer bringt Ahornsirup mit. Man „ruft die Schweine“. Heiliger Mist. Ich wusste nicht, dass das so ist. Einer sagt, ihre Hände seien verschwitzt und sie habe Eier, während sie ein Piercing aus ihrer Nase zieht. Einer brachte ein Stethoskop mit. Einer gibt ihm eine Bartmassage und sagt: „Wo das herkommt, gibt es noch mehr.“ Einer bringt einen ungekochten Hot Dog in einem Buch mit und sagt dabei „Du bist ein Wiener Würstchen in meinem Buch“ und zwingt ihn, einen Bissen zu nehmen. Einer zieht einen Latexhandschuh an und sagt ihm, er solle sich bücken. Nicht einmal ein Scherz. Einer zieht ein Kamel hoch und sagt: „Hallo. Ich höre, dass du einen guten Buckel magst, und ich auch.“ Töte mich. Haben diese Leute nicht andere, an die sie ihre Ideen weitergeben können? Wo sind die Freunde dieser Frau? Vermutlich im selben schwarzen Loch verschwunden wie die Freunde der Frau, die in einem Haikostüm aus der Limousine stieg.

Oh Scheiße. Es ist ein Delfinliebhaber. Sie denkt, sie trage ein Delfinkostüm, aber es ist ein echter Hai.

Oh, und sie tragen alle Rot und sind sauer darüber. Außer einem Mädchen im Haikostüm, das sagt: „Ich wollte auch ein rotes Kleid tragen. Ich bin froh, dass ich es nicht getan habe.“ Sie ist jetzt meine neue Lieblingsperson.

Nick will gerade mit all den Frauen den Raum betreten und die Kamera schwenkt zum One-Night-Stand, der sagt, sie glaube, sie habe einen „Vorteil“, was seltsam ist, da er sich anscheinend nicht an sie erinnert. Das ist absolut kein Vorteil. Nochmals: Haben diese Frauen keine Freunde? Warum lassen wir uns gegenseitig im Stich, meine Damen?

Er kommt herein und alle fangen an zu schreien und stehen auf. Er hält eine Rede und beendet sie mit „Ich möchte, dass Sie sich alle so gestärkt wie möglich fühlen“, wofür er drei verschiedene Versuche braucht, um es zu sagen, weil es so ein Haufen Scheiße ist, dass sein Mund tatsächlich gegen ihn rebelliert und sich weigert zu arbeiten.

Jetzt kommt der Smalltalk. Rachel, die Anwältin, ist bezaubernd und scheint zu klug zu sein, um dort zu sein. Das gelbe Fan-Girl ist so nervig und besteht weiterhin darauf, zu tanzen. Nick zwickt sich, weil er einfach nicht glauben kann, dass er der Bachelor ist. Papas Tochter Corrine brachte eine Tüte Geld mit. Okay, es sind „Token“, aber sie ist widerlich. Jemand anderes hat etwas Zeit mit Nick und Corrine kommt zurück, um sich noch mehr Zeit für ihn zu nehmen und küsst ihn. Nick fragt sich laut, ob er ihr dafür ein Zeichen geben muss. Ewwwwww. Alle Mädchen hassen sie jetzt natürlich, weil.

Corrine sagt über den Kuss: „Er ist so süß, dass man sich bei so etwas einfach nicht beherrschen kann.“ Das ist eine eklige Aussage – unabhängig davon, ob Sie ein Mann oder eine Frau sind.

Mädchen konkurrieren jetzt um Zeit und werden aggressiv. Huch. Nick versucht weiterhin, sein Wissen über Dating-Shows weiterzugeben und ihnen allen zu sagen, wie sie sich verhalten sollen, weil er „da gewesen“ ist. Gott Nick, wir wissen es. Ein Mädchen fängt an zu weinen und hat einen kleinen Zusammenbruch, weil sie keine Zeit mit Nick hat. Die Mädchen beschreiben die Nacht als „furchterregend“, was mich glauben lässt, dass sie vielleicht alle in einer Höhle leben? Oder einfach irgendwo, wo die Perspektive keine Rolle spielt. Überhaupt.

Mädchen im Haikostüm (Alexis) steigt in den Pool und beginnt, Delfinrufe zu machen. Nick kommt und fragt sie, woher das Haikostüm kommt, und sie beharrt immer wieder darauf, dass es ein Delphin sei.

Gott, ich liebe sie.

Nick hat endlich etwas Zeit mit dem One-Night-Stand-Girl Liz. Endlich wird uns klar, dass Nick sich daran erinnert, Sex mit ihr gehabt zu haben, was eine Erleichterung ist. Er sagt, er erinnere sich, dass er von ihr „fasziniert“ gewesen sei, und wundert sich, warum er bisher noch nie etwas von ihr gehört hat. Er sagt, seine Nummer wäre „leicht zu bekommen“ gewesen. Peinlich.

Erster Eindruck, Zeit! Papas Tochter glaubt, dass sie es versteht. Die Welt hofft, dass sie es nicht ist. Er gibt es Rachel, der Anwältin, was dazu führt, dass wir ihn ein bisschen mehr mögen, weil sie definitiv die klügste Frau dort ist. Die Mädchen sind am Boden.

Es ist Rosenzeit! Corrine bekommt viel zu viel Sendezeit. Die nervige Tänzerin im gelben Kleid (Rachel) bekommt eine der ersten Rosen, was seltsam ist. Corrine bekommt die vierte und ich möchte am liebsten meine Fernbedienung auf den Fernseher werfen. Ein Mädchen in einem Spitzenkleid, das immer flüstert, bekommt eins (Ugh, ich glaube, ihr Name ist eigentlich Lacey). Raven machte einen Hog ​​Call und bekam eine Rose. Ein zufälliges Mädchen mit Akzent in einem blauen Kleid hat einen Zusammenbruch – aber leider! Sie bekommt eine Rose. Alle Mädchen verwenden in ihren Seitenleisten Wörter wie Potenzial, Erfahrung und Reise. Das Haifischmädchen Alexis bekommt eine Rose. Die Mädchen, die noch keins haben, sind sauer. Viele schöne Mädchen fühlen sich jetzt unsicher. Gott, ich hasse diese Show. Warum schaue ich mir diese Sendung an? Mädels, ihr seid alle großartig und würdig, okay? Es tut mir leid, dass ich mich über Ihre Auftritte lustig gemacht habe.

Liz bekommt die letzte Rose und ein paar Frauen müssen so tun, als würden sie sich um die Menschen dort kümmern und sie zum Abschied umarmen. An ihrer Stelle würde ich mich NICHT von Nick verabschieden. Verabschieden Sie sich nicht! Wünsche ihm nicht viel Glück. Schnappen Sie sich einfach ein zusätzliches Glas Champagner und gehen Sie zur Tür hinaus. Besser noch: Gehen Sie in den Cocktailbereich und essen Sie einen Snack, bevor Sie gehen.

Ich freue mich so sehr auf nächste Woche. Ich hasse mich selbst.

Aber nicht so sehr, wie ich Corrine hasse.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 3. Januar 2017 veröffentlicht