Supermom und dieses verdammte Silikagel!

Es war nur ein weiterer Freitagabend.

Ich kam von der Arbeit nach Hause und mein Mann, ein Hausmannsvater, sah angemessen erschöpft aus, nachdem er unseren 2-Jährigen den ganzen Tag herumgejagt hatte. Sobald ich die Einkäufe aus meinem Auto ausgeladen hatte, verkündete er prompt, dass er abhauen und ein wohlverdientes Nickerchen machen würde.

Als Supermama, die ich bin, hatte ich bereits auf diese Möglichkeit vorbereitet und ein Brathähnchen von Costco gekauft, obwohl mein Mann es regelmäßig ermahnte, dass es nicht biologisch sei. Scheiß drauf, heute Abend essen wir mit Antibiotika und Hormonen angereichertes Hühnchen!

Ich servierte das sorgfältig zubereitete Essen, während ich meine Wonder Woman-Pyjamahose trug, und mein Sohn saß am Tisch und verschlang sein Costco-Hähnchen, sein Costco-Croissant und seinen Costco-Bio-Fuji-Apfel, während ich auf den wachsenden Haufen Mist auf dem Küchentisch schaute. Oh, die Bilderrahmen, die ich für die Schulfotos bestellt habe! Ich wusste nicht, dass diese angekommen sind. Ich werde die Fotos einfach in die Rahmen stecken, während er sein Abendessen isst. Ich bin so eine tolle Multitaskerin und Mutter. Das macht es völlig wett, ihm mit Chemikalien angereichertes, giftiges Hühnchen zu geben.

Als mein Mann in unserem Zimmer döste, mein Sohn eine Handvoll Essen in sein Kuchenloch schob und ich seine Fotos in preiswerte chinesische Bilderrahmen von Amazon steckte, wurde mir klar, dass ich pinkeln musste und es nicht warten konnte.

Ich habe das Essen meines Sohnes außer Reichweite gebracht und ihn gebeten, zu schlucken, was sich in seinem Mund befand. Das war meine Art sicherzustellen, dass er nicht erstickt, während ich auf der Toilette war. Schau, ich habe dir gesagt, dass ich eine Supermama bin! Ich schaltete den Fernseher ein, auf dem hier oben ständig Paw Patrol läuft, und machte mich auf den Weg zum Töpfchen. Ja, ich nenne es regelmäßig „Töpfchen“.

Ich war weniger als zwei Minuten weg – genug Zeit, um schnell zu pinkeln und mir die Hände zu waschen. Es gab kein Trödeln, kein Facebook auf meinem Handy, nur eine kurze Fahrt und zurück, höchstens 120 Sekunden, wahrscheinlich weniger. Als ich zum Tisch zurückkam, war er da, mein kostbares Kleinkind, mit den verstreuten Resten der Bilderrahmenboxen vor sich. Ich weiß immer noch nicht, wie er sie erreicht hat.

Er versuchte mir etwas zu geben, von dem ich annahm, dass es sich um ein Stück Pappe handelte. Ich versuchte im Geiste zu rekonstruieren, wie er es geschafft hatte, MacGyver die Pappverpackung in seine schmutzigen Pfoten zu stecken, als ich nach unten griff, um zu nehmen, was er mir reichte. Als ich den Gegenstand holen wollte, sagte er: „Ich habe ihn gegessen“, und ich sah, dass er mir eines dieser kleinen Kieselgel-Trockenmittelpäckchen reichte, auf denen überall stand: „NICHT ESSEN“.

Ich riss es ihm aus der Hand und begann, es auf Feuchtigkeit zu prüfen, um zu sehen, ob es sich in seinem Mund befunden hatte. Es war trocken und intakt. Gott sei Dank. Ich fragte ihn, ob er es in den Mund genommen hätte, und er sagte noch einmal: „Ja, ich habe es gegessen.“ Da sah ich es: das leere Silicagel-Päckchen, eine Ecke fehlte, feucht von seinem Speichel, ein paar der kleinen Kügelchen rollten auf dem Tisch herum. Ich bin mir nicht ganz sicher, was körperlich mit meinem Körper passiert ist, weil ich mich bereits im Krisenmodus befand, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einen Adrenalinstoß hatte, der groß genug war, um einen toten Elefanten aufzuwecken. Ich schrie nach meinem Mann, suchte im Mund meines Sohnes nach Pellets und fing an, ihn von seinem Kindersitz zu lösen.

Ich schrie wieder nach meinem Mann, und da er Ohrstöpsel trug, wachte er erst auf, als ich hereinstürmte, das Licht anschaltete und ihm sagte, er solle jetzt aufstehen. Ich warf meinen kleinen Unruhestifter auf das Bett, während ich meinem Mann erzählte, was passiert war. Allerdings geschah das alles innerhalb von Sekunden, nachdem ich das leere Paket gefunden hatte. Ich rannte nach meinem Telefon, konnte es nicht finden und rannte dann zurück ins Schlafzimmer, um das Telefon meines Mannes zu holen. Zum Glück ist er immer der Pfadfinder und Poison Control steht auf seiner Kontaktliste.

Im Gegensatz zur Notrufnummer 911 im Los Angeles County wurde der Anruf sehr schnell entgegengenommen. Eine freundliche und professionelle Frau antwortete: „Giftbekämpfung“, und ich sagte: „Mein Kleinkind hat die Silikagel-Trockenmittelpackung gegessen.“ Im Geiste war ich gerade dabei, meine Wonder Woman-Pyjamahose auszuziehen, die ich sowieso nicht verdient hatte, zu tragen, und plante den schnellsten Weg zum Kinderkrankenhaus. Sie sagte: „Das ist wahrscheinlich unser häufigster Anruf. Ihm geht es gut, das verspreche ich dir.“

Sie erklärte dann weiter, dass auf der Packung „NICHT ESSEN“ steht, da die Packung selbst eine Erstickungsgefahr darstellt. Die Pellets sind harmlos und solange er atmet und nicht erstickt oder in Not ist, ist alles in Ordnung. Sie nahm dann höflich einige statistische Informationen entgegen und trennte unseren Anruf.

Mein Mann war inzwischen ins Zimmer gekommen und konnte an meinem Verhalten erkennen, dass alles in Ordnung war. Ich gab ihm die relevanten Informationen weiter, legte dann ruhig sein Telefon auf die Küchentheke und brach in einen lautstarken, hässlichen Schrei aus, der mir Rotz übers Gesicht lief – definitiv nicht einer Wonder-Woman-Pyjamahose würdig.

Um das Ganze noch schlimmer zu machen, kam mein kleiner Mann hinter seinen Vater und fing an, die Pellets vom Boden aufzusammeln und zu essen. Wir reinigten seinen Mund und brachten ihn aus dem Zimmer, während wir den Bereich aufräumten, und ich weinte noch mehr. Er hätte sterben können. Er hätte sterben können. Wenn es Gift wäre, hätte er sterben können.

Mein Mann nahm mich beiseite und tröstete mich. „Er war nie in Gefahr. Ihm geht es gut. Ich werde die Wäsche in den Trockner geben. Versuchen Sie, ihn nicht zu töten, während ich weg bin.“

Es war nur ein weiterer Freitagabend. Und wenn ich darüber nachdenke, habe ich schon so viele überlebt und mein Sohn auch. Vielleicht bin ich es doch wert, den Wonder Woman-Pyjama zu tragen.

Aber im Ernst, scheiß auf dieses Kieselgel.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 6. April 2012 veröffentlicht