Stimmt etwas nicht mit mir, weil ich mir nur ein Kind wünsche?

Wenn es darum ging, Kinder zu bekommen, war die Frage für mich immer, ob ich überhaupt welche bekommen würde, nicht wie viele. Als ich aufwuchs, schienen Männer so wenig zu geben und so viel von den Frauen in meiner Familie zu erwarten, und die meisten Erwachsenen mit Kindern wirkten die meiste Zeit nervös und verärgert.

Das Ganze schien ziemlich überbewertet zu sein.

Nach meinem High-School-Abschluss nahm mein Leben eine unerwartete und völlig konventionelle Wendung. Ich habe einen Mann kennengelernt, wir haben uns verliebt und sind zusammengezogen. Ich habe ihn im Alter von einundzwanzig Jahren geheiratet und nach ein paar Jahren entschied ich, dass ich doch konventionell sein würde. Ein Baby bitte. Wir wurden sofort schwanger und mein kleines Mädchen wurde 2011 geboren. Ich war vierundzwanzig.

Es war wirklich alles perfekt. Ich liebte sie mehr, als ich wusste, dass man irgendetwas lieben kann. Für mich hat sich jedes Klischee über das Mutterwerden erfüllt. Ich war begeistert. Mein Mann war das Gegenteil aller anderen Männer, mit denen ich aufgewachsen war. Er wechselte die Windeln, machte gelegentlich Abendessen und war rundum ein hervorragender Vater. Wir waren glücklich. Was will man mehr?

Viel, wie sich herausstellt.

Mir war das nicht bewusst, aber es gibt eine unausgesprochene Regel, dass, sobald man die Tür zum Kinderkriegen öffnet, der Versuch, sie nach nur einem einzigen zu schließen, bei Freunden, der Familie und, was am überraschendsten ist, bei völlig Fremden großen Widerstand hervorruft.

Der erste Kommentar kam von einer älteren Dame, die in einem Geschäft Weihnachtsschmuck verkaufte, als meine Tochter gerade sechs Monate alt war.

„Wann denken wir darüber nach, ein Geschwisterchen für diesen Kleinen zu bekommen?“ Sie erkundigte sich, als würde sie fragen, wann der Mietvertrag für unseren Kia abgelaufen sei.

Die Frage hat mich überrascht – nicht wahr? ein Baby bekommen? Der Gedanke, so kurz nach der Geburt eine weitere Schwangerschaft und Wehen zu erleben, war mir noch nicht einmal in den Sinn gekommen. Ich genoss immer noch diesen perfekten kleinen Menschen, den mein Mann und ich gemeinsam geschaffen hatten.

Ich stammelte eine Antwort: „Na ja, wir haben noch nicht einmal darüber nachgedacht. Vielleicht belassen wir es einfach bei eins.“

Ihre Antwort war knapp und unmittelbar: „Oh, das können Sie nicht.“

Ich warf ihr einen leicht vernichtenden Blick zu und setzte meinen Einkauf fort. Im Nachhinein war das Ganze ziemlich urkomisch. Die Dreistigkeit eines Schmuckverkäufers, der mir sagt, was ich mit meinen Genitalien machen darf und was nicht, ist ziemlich lächerlich, aber es blieb bei mir hängen und ich begann, an meinem Glück zu zweifeln.

Vielleicht sollte ich kurz darüber nachdenken? Stimmte etwas nicht mit mir, weil ich nur ein Kind wollte? Würde es sich negativ auf meine Tochter auswirken, ein Einzelkind zu sein, während sie heranwächst?

Fragen begannen mich zu quälen und ich hatte plötzlich das Gefühl, dass meine Familie vielleicht unvollständig war – dass wir ein weiteres Baby brauchten, um eine akzeptablere Version des Glücklichseins zu sein.

Die Kommentare kamen immer häufiger, je älter unsere Tochter wurde. Das Aussehen und die nicht ganz so subtilen Anspielungen kennen – „Befürchten Sie nicht, dass der Altersunterschied zu groß sein wird?“ von wohlmeinenden Zuschauern wurden in dieser Zeit unseres Lebens alltäglich. Mein Mann wurde zu einem erfahrenen Abweiser und erinnerte allzu aufgeregte Propagatoren daran, dass Kinder keine Kartoffelchips sind und man ja, man könnte auch einfach einen haben.

Ich gründete eine Mama-Gruppe und begann, regelmäßig mit einigen Müttern aus der Gegend zu spielen, die gleichaltrige Babys hatten. Es war fantastisch, endlich neue Freunde kennenzulernen und meiner Tochter bei der Interaktion zuzusehen.

Sobald die Kleinen das erste Lebensjahr erreichten, traten die Beulen unweigerlich wieder auf. Ich freute mich für meine Freunde, war aber auch wirklich entsetzt – meine Schwangerschaft war so anstrengend gewesen, dass ich mir nicht vorstellen konnte, sie auch mit einem Kleinkind zu betreuen. Damals wusste ich, dass ich sicherlich noch nicht bereit war, meinen fruchtbaren Freunden auf diesem bestimmten Weg zu folgen. Die Aussicht auf weitere acht Monate ständiger Übelkeit, Erbrechen und Nasenbluten (ich hatte Hyperemesis) erfüllte mich nicht gerade mit zarter Nostalgie.

Ich sagte meinen Freunden: „Vielleicht noch ein Jahr; wir werden sehen.“

Seitdem sind noch ein paar Jahre vergangen, unsere Tochter wird in drei kurzen Monaten fünf und ich kämpfe immer noch mit der Realität, ein Einzelkind großzuziehen.

Bin ich egoistisch? Liege ich falsch?

Ich habe zwei gute Freundinnen, die derzeit mit ihrem dritten Kind schwanger sind. DRITTE. Ich bin voller Ehrfurcht vor ihnen und der Stärke, die sie bei jeder alltäglichen Aktivität zeigen. Selbst der Lebensmitteleinkauf scheint mit zweieinhalb Kleinen eine monumentale Aufgabe zu sein. Sie scheinen das alles gelassen hinzunehmen, sind vielleicht etwas wild und weinen bei Werbespots für Lebensversicherungen schnell, aber sie überleben.

Ich ziehe mit einer Hand meinen Hut vor ihnen und hebe die andere kapitulierend. „Nichts für mich!“ Mein Gehirn schreit, aber ab und zu frage ich mich: Warum nicht ich? Es ist offensichtlich nicht so schrecklich, wie es scheint; Wenn ja, warum haben dann so viele Menschen bereitwillig mehr als eins?

Ich werde nicht lügen – ich habe mich an meine zweieinhalbstündigen Pausen gewöhnt, während mein Vierjähriger im Vorschulalter ist. Es ist erstaunlich; Ich gehe joggen, ich gehe mit dem Hund spazieren, ich trinke ganz alleine tolle, überteuerte Latte Macchiato. Ich schäme mich nicht, diese Zeit mit mir selbst zu genießen.

Ich hasse die Tage, an denen ich mich zu ausgelaugt fühle, um vollständig präsent zu sein, oder die Zeiten, in denen ich zulasse, dass sich Verzweiflung in meine Stimme einschleicht und meine Interaktionen mit ihr beeinträchtigt. Wie alle Eltern, egal ob sie ein, drei oder zehn Kinder haben, haben wir einige harte Tage; Und in diesen Tagen denke ich am intensivsten darüber nach, wie eine Sekunde für uns wirklich aussehen würde.

Es sind diese (glücklicherweise seltenen) Momente, in denen sich am Rande meiner Sicht Tränen der Frustration zu sammeln beginnen oder die allzu vertrauten Gefühle elterlicher Unzulänglichkeit an die Oberfläche dringen, über die ich mich wundere; „Würde ich jetzt mit einem Baby zurechtkommen? Könnte ich möglicherweise jetzt für zwei Kleine die beste Version von mir selbst sein?“

Die Wahrheit ist, wahrscheinlich nicht; Denn niemand kann wirklich in allen Situationen die beste Version seiner selbst sein. Wir sind Menschen und wir machen Fehler. Stimmen werden lauter, Worte werden voller Wut gesagt und Tränen fließen aus den falschen Gründen – in jeder Familie.

Ich kann meine Tochter nicht einfach ansehen und sie als „Einzelkind“ betrachten. Sie ist mein Kind. Unser Kind. Sie ist absolut perfekt und wir sind so glücklich in unserem Leben. Nicht einmal in einer obligatorischen Art und Weise – das Einkommen meines Mannes ermöglicht es mir, zu Hause zu bleiben, sie besucht im Herbst eine gute Privatschule und es ist sogar die Rede von einem Disney-Ausflug in der nahen Zukunft. Viele (wenn nicht alle) dieser Dinge würden sich ändern, wenn wir eine Sekunde hätten.

Wäre es das wert?

Ich nehme an, die unbequeme Wahrheit ist – niemand weiß es wirklich. Ich bezweifle, dass es viele Eltern gibt, die offen zugeben würden, dass sie es bereuen, ein zweites (oder drittes) Kind gehabt zu haben.

Nur eines ist sicher; Die Entscheidung ist nicht so eindeutig.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. Januar 2018 veröffentlicht