Frauen über 40 haben nur DGAF über Nacktsein

Ich kam erst spät im Leben in die Welt des Sports. Als Teenager und in meinen Zwanzigern erlaubte mir mein Stoffwechsel, zu essen und zu trinken, was ich wollte, und der Gang ins Fitnessstudio hatte nie eine große Priorität. Hin und wieder reiste ich jedoch in das Land der Dread-Mills und schreienden Aerobic-Lehrer, und wenn, dann zog ich mich zu Hause immer schnell um, um die Umkleidekabine zu meiden. Weil Lady Bits. Und Bescheidenheit.

Ich hatte meine Kinder in meinen Dreißigern und dank zweier Kaiserschnitte waren meine Bauchmuskeln so gut wie zerstört. Das Laufen bescherte mir ein ziemlich beeindruckendes Paar Oberschenkel, aber praktisch auch schwarze Augen – dank meiner jetzt hängenden Brüste. Es genügt zu sagen, dass ich ernsthaft Sport treiben musste, wenn ich überhaupt mit meinen Kleinkindern mithalten wollte. Weil ich oft verzweifelt versuchte, den 4-Fuß-Bedrohungen in meinem Haus zu entkommen, schnappte ich mir meine Klamotten und zog mich im Fitnessstudio um.

Mittlerweile passiert etwas mit Frauen um die 40, das dazu führt, dass sie völlig aufhören, sich in den Umkleideräumen des Fitnessstudios einen Dreck zu geben. Ich weiß nicht, ob es darum geht, einem 20-köpfigen Publikum im Geburts- und Entbindungsraum seine Damenschmaus zu zeigen oder im Park zu stillen, während man einem Zweijährigen nachjagt, aber irgendwann fühlen sich Frauen über 40 gezwungen, alles direkt neben ihrem Spind hängen zu lassen.

Ein geschäftiger Damenumkleideraum ist ein blendendes Meer von Marshmallow-weichen Frauen, die sich um nichts in der Welt kümmern. Nackte Frauen diskutieren über Rezepte, die Real Housewives-Folge von gestern Abend und ihre Periode, als wäre es völlig normal, ihre Scheinwerfer freizulegen. Es herrscht echte Nekkid-Kameradschaft, und für einen Neuling kann es Kopfschmerzen bereiten, wenn er versucht, den Blick davon abzuhalten, südlich der großen, ungepflegten Buschgrenze zu wandern.

Glauben Sie mir nicht? Sehen Sie sich dieses Video an und sagen Sie mir, dass es nicht wie das Badezimmer Ihres Gemeindezentrums aussieht. Ich gebe zu, dass ich ein bisschen neidisch auf die Frauen bin, die alles zulassen können. Obwohl ich die magische Schwelle von 40 und etwas darüber erreicht habe, hatte ich noch nicht den Mut, meinen Keks der ganzen Welt zu zeigen.

Vor ein paar Jahren ging ich in mein örtliches Fitnessstudio, um Runden zu schwimmen und mich vor meinen Kindern zu verstecken, während mein Mann sich mit der Schlafenszeit beschäftigte. Ich führte komplizierte Yoga-Manöver unter meinem Handtuch durch und lockte dabei diskret meine mütterlichen Funbags in meinen Anzug. Während dieses Jonglierakts verließ eine etwa 60-jährige Frau völlig nackt den Duschbereich und ging zur Bank vor meinem Spind. Wir tauschten Höflichkeiten aus und ich versuchte weiterhin, mich so wenig wie möglich auszuziehen.

Aber diese Frau war ihr völlig egal. NULL. Und es war klar, dass sie um 1982 herum damit aufgehört hatte, sie zu geben. Sie holte ruhig ein Handtuch aus ihrem Spind, setzte sich rittlings darauf wie auf einen Sattel und fing an, ihre Fotze kräftig abzutrocknen. Leute, hört mich: Wahrscheinlich brauchte sie danach eine Zigarette, und als sie fertig war, war ihr Garten so trocken wie die Sahara. Sie trocknete sich weiter ab, während ich im Stillen betete, dass die Fliesen sich öffnen und mich ganz verschlingen würden.

Als sie mit dem Trocknen fertig war, holte sie ein kleines Glas Vaseline aus ihrem Spind und begann, es einzufetten. Kein Stein blieb auf dem anderen, keine Hautfalte wurde ignoriert, keine Ritze war tabu: Ihre Haut würde geschmeidig sein, zum Teufel mit der Bescheidenheit. Ich versuchte tapfer, meinen Blick abzuwenden und mich darauf zu konzentrieren, den Körper meiner Mutter in meinen Speedo zu quetschen, aber sie plauderte weiter, als wären wir alte Freunde. Es gab keinen Ort, an dem ich mich verstecken konnte, keinen Ort, an den ich rennen konnte, und ich schwitzte wie ein Schwein, bevor ich überhaupt trainiert hatte.

Und dann.

Oh mein Gott und dann.

Sie nahm einen großen Klecks Vaseline und begann, die Stelle zu schmieren, an der der liebe Gott sie spaltete. Bein auf der Bank, Hand tief in der Spalte ihres lilienweißen Marshmallow-Arschs, während sie mir von der Geburtstagsfeier ihres Enkels „Thomas the Tank Engine“ erzählt. Und dann schloss sie den Spind mit der Hand, die dorthin gegangen war, wo zuvor keine Vaseline hätte hingehen sollen.

Ich habe nichts dagegen, es Ihnen zu sagen, ich bin an diesem Tag einen langsamen, qualvollen Tod gestorben. Und ich weigere mich, jemals wieder in die Nähe von Schließfach Nr. 17 in meinem Fitnessstudio zu gehen.

Obwohl ich meine 40er Jahre und all die Vorteile, die sie mit sich bringen, größtenteils angenommen habe, warte ich immer noch darauf, dass das Gefühl der Freiheit in der Umkleidekabine einsetzt. Nennen Sie mich prüde, nennen Sie mich verklemmt, aber ich kann mich immer noch nicht dazu durchringen, meine nicht ganz so frechen Brüste und die Narbe im Kaiserschnitt vor einem Raum voller Fremder zur Schau zu stellen. Vielleicht kommt dieser Tag. Wer weiß? Aber wenn und wann doch, werde ich mir das Arschschmieren für eine private Toilettenkabine aufheben. Niemand möchte diese Art von Freiheit in Aktion sehen. Vertrauen Sie mir.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. Januar 2018 veröffentlicht