Eines Tages werde ich zu dir nach Hause kommen und all deine Sachen kaputt mache
Liebe Jungs,
Ich bin stolz, Ihr Elternteil zu sein. Das meine ich wirklich so. Ich würde niemals behaupten, dass ich Anspruch auf eine Trophäe habe, wenn ich vier Söhne habe, die so mutig sind wie du. Ich habe viele Aspekte deiner Erziehung genossen. Du bist klug, freundlich und erfüllst mein Herz mit einer Freude, die ich nicht richtig in Worte fassen kann.
Aber Jungs, hört zu. Ihre destruktiven Tendenzen haben mich an die Grenzen meines Verstandes gebracht. Ich war gezwungen, eine imaginäre Welt zu erschaffen, einen „Gedankenpalast“ (um den Ausdruck auszuleihen), in der ich meine Augen schließe, tief durchatme und mich geistig in ein sehr charmantes Cottage versetze, das von Top-Designern von Better Homes and Gardens dekoriert wurde. Dieses weiße Cottage (mit Blick auf das Meer) liegt auf einem Hügel inmitten hoher, fließender Gräser, wilder Blumen und eines weißen Lattenzauns. Hier sind keine Kinder. Kein Lego- oder NERF-Geschoss ist in Sicht; nur die sanfte, warme Brise, wohlklingende Wellen, absolute Stille und das ferne Krächzen der Möwen.
Ich liebe es hier.
Ich reise mental jedes Mal hierher, wenn du ein weiteres kleines Stück von dem zerstörst, was von unserem Zuhause übrig geblieben ist.
In meiner Gedankenhütte wohnen warme Farben, große Fenster und weiße Möbel. Ich besitze einen perfekt gestalteten weißen Couchtisch und einen weißen Kaminsims, auf denen hochwertige Glaskugeln, Vasen, Kerzenständer und kunstvoll platzierte Bücher ausgestellt sind.
Bücher schweigen. Und deshalb wichtig.
Ja, deine Eskapaden haben mich in diese Fantasie hineingetrieben. Dann reiße ich die Augen auf und erkenne die Realität, und ich stehe in 7,6 cm übergelaufenem Toilettenwasser, das Sie durch den Flur spülen konnten, nachdem Sie versucht haben, ein versteinertes totes Eichhörnchen und die Unterhose von gestern herunterzuspülen.
Deine Mama erstellt eine Liste von allem, was du zerstörst. Zur Amortisation.
Hier ist Ihre Warnung:
Hör auf damit. Oder sonst.
Hör auf damit, sonst komme ich eines Tages, wenn du alleine lebst, zu dir nach Hause und zerstöre all deine Sachen.
Ich werde mit einem warmen Lächeln, einer Umarmung und einem Teller Ihrer Lieblingskekse auftauchen. Während du fröhlich in deiner Küche isst und dabei fälschlicherweise davon ausgegangen bist, dass Mama nur hier ist, weil sie dich liebt … (und das tue ich auch) … werde ich dir Urin in die Schuhe schütten. Das Schöne daran ist: Ich werde es Ihnen nicht sagen. Sie werden sich fragen, woher der Geruch kommt, bis Sie am nächsten Morgen auf dem Weg zur Tür zu Ihrem Geschäftstreffen Ihre Schuhe anziehen.
Ich werde Ihren Rasenmäher zerlegen und mit dem Messer Ihren Lieblingsbaum hacken. Ich werde den Kadaver eines Roadkill-Opossums in Ihrem Lieblingskochtopf kochen. Dann lass es dort. Ich schalte Ihren Warmwasserbereiter aus und schalte den Stromunterbrecher um, der zu Ihrem Gefrierschrank führt. Ihr iPad (oder sein Äquivalent in etwa einem Jahrzehnt). Badewanne. Ihre Brille hat keine Chance.
Ich werde eine NERF-Waffe direkt auf den Bildschirm Ihres brandneuen Fernsehers schleudern. Oh, es wird schon zerbrechen. Nicht einmal ein Schallschraubendreher wird diesen Welpen wieder zum Laufen bringen, dafür werde ich sorgen.
Während Sie damit beschäftigt sind, die Stücke aufzufegen, hinterlasse ich Handabdrücke aus Traubengelee auf Ihrem Sofa, ritze meinen Namen mit einem Taschenmesser auf Ihren Esstisch und verstecke ein ganzes Stück Butter in Ihrer Waschmaschine. Ich lege Kaugummi in Ihre Spülmaschine, vergrabe Ihren Elektrorasierer unter den Geranien und schütte Orangensaft durch Ihre Lüftungsöffnung. Ich werde all deine Eis am Stiel auspacken und sie in deiner Sockenschublade lassen. Ich werde jede einzelne Batterie aus jedem erdenklichen elektronischen Gerät, das Sie besitzen, herausnehmen und sie in Ihr Aquarium werfen.
Und meine Vergeltung wird nicht auf den Tag beschränkt sein. Nein. Mama wird vorbeikommen, um die Nacht zu verbringen.
Während Sie sanft in einem warmen Bett im Dunst schöner Träume schlafen, werde ich unten im Dunkeln sein und ein heißes Bügeleisen auf Ihre neuen Holzböden legen, gerade kurz genug, dass der Rauchmelder nicht losgeht, aber lange genug, um sicherzustellen, dass sie gut und verzogen sind. Ich werde alle Ihre Sofakissen auspacken und Zucker in Ihren DVD-Player gießen. Lampen werden zu Boden fallen, Spiegel werden zerbrechen und schuhgroße Löcher werden ihren Weg in Ihre Trockenbauwand finden. Alles, was ich finden kann, was mit Schrauben zusammengehalten wird, wird abgeschraubt. Ich werde ein vollgepacktes Truthahnsandwich in der Tasche deines Wintermantels verstecken. Ich werde VapoRub auf jede Theke oder flache Oberfläche streichen, die Sie besitzen, und die letzten zehn Seiten aus jedem Buch herausreißen, das Sie haben. Dann werde ich um 4:13 Uhr auf Ihr Bett springen und ein Drei-Gänge-Frühstück verlangen. Ohne Orangensaft. (Oder Eier. Die habe ich alle hinter den Ofenrost gelegt.)
Sie könnten an dieser Stelle versucht sein, mit dem Lesen aufzuhören und zu sagen: „Heilige Kuh! Was für ein Amoklauf! Zumindest hat sie mein Auto nicht beschädigt!“
Machen Sie sich keine Sorgen um Ihr Auto. Ich habe es auf dem Weg hinein schön tief mit einer Gartenkelle abgekratzt. Außerdem habe ich das Benzin abgesaugt. Du bist jetzt auf E.
Liebe Jungs, hört gut zu.
Es gibt keinen Besitz auf dem Planeten, den du zerstören oder beschädigen könntest, der mich dazu bringen würde, dich nicht mehr zu lieben. Ich werde dich immer lieben, egal was passiert. Du könntest das Haus in Brand stecken und bis auf die Grundmauern niederbrennen (und das wirst du in deinem Tempo der Zerstörung auch tun), und ich wäre immer noch begeistert, deine Mutter zu sein.
Aber es wird auf die Liste kommen.
Ich liebe euch,
Mama
P.S. Diese Kekse, die ich mitgebracht habe? Ich habe sie alle abgeleckt. Ich habe sie alle richtig, richtig gut abgeleckt.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 29. März 2012 veröffentlicht