So sprechen Sie mit Ihren Kindern über Schwangerschaft und Säuglingsverlust

Im Winter 2005 wurde mein zweiter Sohn bis weit in mein drittes Trimester hinein tot geboren. Ich hatte damals einen lebenden Sohn, der fast drei Jahre alt war. Wenn ich mich an diesen Winter erinnere, fällt mir ein, dass es für meinen Mann und mich am schwierigsten war, unserem Kleinkind zu erklären, dass das Baby, das ihm versprochen worden war, nicht bei uns einziehen würde.

Wir haben den verständlichen Impuls, Kinder vor schmerzhaften Realitäten zu schützen. Der Tod eines Kindes ist unvorstellbar und der Verlust einer Schwangerschaft kann sowohl abstrakt als auch äußerst verheerend sein. Kinder in einer Familie, die mit diesem Trauma konfrontiert sind, sind in der Regel recht jung, und dies kann den Impuls verstärken, den Verlust zu verschleiern. Allerdings kann ein Mangel an konstruktivem Dialog zwischen Eltern und Kind seinen Preis haben, egal wie gut das Schweigen gemeint ist. Das Sprechen über Schwangerschaft und den Verlust eines Kindes bleibt ein gesellschaftliches Tabu, auch wenn jede vierte Schwangerschaft mit einer Fehlgeburt endet und in den Vereinigten Staaten jedes Jahr weitere 50.000 Kinder tot geboren werden oder in den ersten dreißig Lebenstagen sterben.

Der Verlust einer Schwangerschaft oder eines Säuglings berührt das Konzept des mehrdeutigen Verlusts, der sowohl Kinder als auch Erwachsene betrifft. „Mehrdeutiger Verlust bezieht sich auf die physischen oder psychischen Erfahrungen von Familien, die nicht so konkret oder identifizierbar sind wie traditionelle Verluste … [diese Verluste können] als Tabu angesehen werden … wie eine Fehlgeburt … ‚die Beziehung wird nicht anerkannt, der Verlust wird nicht anerkannt oder der Trauernde wird nicht als jemand wahrgenommen, der die Erlaubnis zur Trauer hat‘ … [B]traurige Kinder, die einen mehrdeutigen Verlust erleben, passen oft in eine dieser Kategorien.“ (Mehrdeutiger Verlust und seine Auswirkungen auf Kinder: Implikationen und Interventionen für Schulberater, Guidry, Simpson, Test & Bloomfield).

Erwachsene erkennen den mehrdeutigen Verlust, den Kinder erleben, nicht immer und bestätigen oder bestätigen daher die Erfahrungen dieser Kinder nicht. Darüber hinaus haben die Kinder selbst Schwierigkeiten, ihren Verlust zu begreifen und zu artikulieren, und fühlen sich möglicherweise allein und verwirrt.

Zu den vielen Herausforderungen bei der Diskussion über Schwangerschaft und Säuglingsverlust mit Kindern gehört die zentrale Tatsache, dass es nicht den einen richtigen Weg gibt, sich dem Thema zu nähern. Selbst innerhalb einer Familie können unterschiedliche Altersgruppen und individuelle Persönlichkeiten unterschiedliche Ansätze erfordern.

Der Kinderarzt Dr. David Fenner schreibt: „Niemand kennt Ihr Kind besser als Sie, und in vielerlei Hinsicht kennt Sie niemand besser als Ihr Kind … Auch wenn es natürlich ist, Ihre Gefühle beiseite zu schieben und Ihren Kindern nur Ihr tapferes Gesicht zu zeigen, werden sie Ihre Traurigkeit spüren und teilen. Oftmals werden sie einen Einblick in Ihre Gefühle haben, den niemand sonst spüren kann, und zwar auf einer Ebene, die niemand sonst erreichen kann. Die Gelegenheit, Ihnen zu helfen, wird auch bei ihrer Heilung helfen. Seien Sie nicht so Angst, sie hereinzulassen.“

Beachten Sie, dass es nicht notwendig ist, viele Details anzugeben. Dr. Fenner sagt: „Kinder legen oft schlechte Nachrichten über Themen, die sie nicht verstehen, beiseite, um sie dann immer wieder durchzulesen und in kleinen Häppchen zu verdauen, was sie nicht verstehen.“ Lassen Sie sich von ihnen dabei helfen, Ihr Tempo zu finden.

Darüber hinaus kann jede Partei einfach von der Eltern-Kind-Verbindung und der Anwesenheit profitieren. Wenn ein Elternteil etwas Ruhe braucht, ist dies eine hervorragende Möglichkeit, Hilfsangebote von Freunden und Verwandten in Anspruch zu nehmen, die gerne helfen. Schließlich brauchen Kinder manchmal Sicherheit hinsichtlich ihrer eigenen Gesundheit und Sicherheit sowie der ihrer Eltern. Achten Sie darauf, Kinder während dieser Zeit nicht versehentlich zu distanzieren, und suchen Sie pädiatrische Hilfe auf, wenn die Angst eines Kindes übermäßig groß wird.

Es kann hilfreich sein, den Prozess Ihres Kindes einzubeziehen. Fenner schreibt: „Für Kleinkinder und Kinder im Vorschulalter ist die Grenze zwischen Vorstellung und Realität oft fließend. Ihr Kind könnte zu einem späteren Zeitpunkt sagen, dass es das Baby vermisst. In gewisser Weise waren die Vorstellung, die es vom Baby hatte, und die Gedanken darüber, was sie zusammen tun würden, für es real. Unterstützen Sie es, während es seine Realität verarbeitet.“ Auf diese Weise ist die Trauer von Eltern und Kind rund um die Schwangerschaft und den Verlust des Kindes möglicherweise nicht so unterschiedlich.

Während dieses schrecklichen und schönen Winters, als ich mich auf den Boden legte und mit meinem Sohn spielte, habe ich selten eine solche Intimität erlebt. Ich denke immer noch viel an diesen sengenden Winter, als die Toten und die Lebenden nebeneinander standen und beide auf unmögliche Weise danach schrien, verstanden zu werden. Ich erinnere mich an die glühend heiße Trauer und das stumpfe Trauma meines plötzlichen Verlusts und auch an die süße Anwesenheit meines kleinen Jungen, der mit Bauklötzen spielte.

Als Eltern haben wir einen starken Drang, Dinge zu korrigieren. Wenn etwas Schreckliches passiert, wollen wir es erklären oder beheben. Oder wir wollen in Ermangelung einer Erklärung unsere beständige Präsenz angesichts der Situation demonstrieren. Nach der Totgeburt hat uns unser Kinderarzt sehr gut beraten. Bis heute ist es der hilfreichste Rat, den ich je zum Thema Elternschaft nach dem Verlust eines Kindes erhalten habe. Er schlug vor, dass wir uns über zwei oder drei Dinge entscheiden sollten, bei denen wir als Eltern nicht nachgeben würden. Dinge wie Schlafenszeit, wie viel fernsehen oder Zuckerkonsum. „Dann“, sagte er, „können Sie bei allem anderen flexibel sein.“ Ich verstehe jetzt, dass er uns sagte, wir sollten sanft mit uns selbst sein. Und wir tun unser Möglichstes, um in dieser verwirrenden Zeit ein Mindestmaß an Klarheit zu schaffen.

Es ist eine gute Idee, zwei oder drei allgemeine Regeln für die Erziehung nach einem Verlust aufzustellen. Die Definition dieser Dinge – egal was sie sind – ermöglicht den Dialog zwischen Partnern über Prioritäten und Grenzen. Wenn das tägliche Leben völlig überwältigend ist, ist es sinnvoll, sich an die minimalistischen, vereinbarten Regeln zu erinnern.

Fast ein Jahrzehnt später verbinden uns alle die Fäden des zweideutigen Verlusts. Jedes meiner Kinder fragt nach dem Bruder, den sie nie gekannt haben. Sie haben nicht unbedingt Angst oder sind traurig. Sie sind interessiert und neugierig, sich sein Leben vorzustellen. Wir alle erleben seinen Verlust auf unterschiedliche Weise, aber wir stecken alle gemeinsam darin, wundern uns als Familie und machen weiter.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 29. April 2015 veröffentlicht