So reinigen Sie Ihr Haus in 10 einfachen Schritten

Meine Schwiegermutter hat mir einmal gesagt, dass der Versuch, als Mutter ein Haus zu putzen, dem Versuch gleicht, in einem Hurrikan zu putzen: Es ist irgendwie sinnlos. Sie hatte recht. Heutzutage erfordert das Putzen meines Hauses mehrere Dinge: enorme Geduld, Unmengen an Energie, ein ausgeprägtes Kurzzeitgedächtnis (um die Frustration Ihrer aktuellen Aufgabe sofort zu vergessen), Schokolade (Bestechung), Fernsehen (auch Bestechung) und welches Spielzeug auch immer, das seit mindestens drei Tagen in der Auszeit lebt (möglicherweise die beste Bestechung von allen, aber es hält nur 5 Minuten an, bevor Sie ausrasten und das verdammte Ding wieder in die Auszeit versetzen).

So reinigen Sie Ihr Haus. Bereit? Los geht's:

Schritt 1: Rufen Sie die Kinder zusammen und drohen Sie ihnen mit dem Königtum, wenn sie es wagen, Saft auf den Boden zu werfen, ein Sandwich auf den Hund zu werfen, eine Kiste Legos auszuwerfen, Kissen die Treppe hinunterzuwerfen, „gemütliche Nester“ aus der sauberen Wäsche und ALLER Bettwäsche im Haus zu bauen oder aus vollem Herzen zu schreien, wenn der Staubsauger eingeschaltet wird.

Schritt 2: Den Abwasch erledigen. Dies ist wahrscheinlich einer der drei absolut schlechtesten Jobs im Haus. Weißt du was? Wirf diese Scheißer in den Müll. Nur ein Scherz. Waschen Sie sie so schnell wie möglich – oder füllen Sie eine Spülmaschine, wenn Sie eine größere Küche als meine haben – und verfluchen Sie Ihre Familie, weil sie seit dem Frühstück so viel Geschirr wie möglich schmutzig gemacht hat.

Schritt 3: Werfen Sie etwas Wäsche hinein. Ich hasse Wäsche. Hass ist nicht einmal ein starkes Wort dafür. Ich muss jeden Tag 4 Ladungen Wäsche waschen. Jeder. Einzel. Tag. Kümmern Sie sich nicht um das Sortieren. Wen kümmert das Sortieren? Werfen Sie einfach so viel hinein, wie in die verdammte Waschmaschine passt, denn Mädchen, Ihnen läuft die Zeit davon. Caillou kommt gleich und Sie werden die Fassung verlieren, wenn Sie diese weinerliche Stimme aus dem Fernseher hören. Du musst dich beeilen und die nächste kinderfreundliche Ablenkung vorbereiten.

Schritt 4: Sagen Sie den Kindern, dass der Fernseher eine Pause braucht und es Zeit für das Mittagessen ist. Die Kinder helfen gerne mit. Juhuu! Machen Sie eine riesige Sauerei in der Küche. Murmeln Sie vor sich hin, wie Sie gerade den Abwasch gemacht haben. Und was zum Teufel ist das für ein klebriges Zeug, das an der Vorderseite der Theke heruntertropft? Moment, warum frisst der Hund vom Teller Ihres Vierjährigen?! Stecken Sie sich ein Stück Schokolade in den Mund und bereiten Sie sich auf Schritt fünf vor.

Schritt 5: Während die Kinder beim Mittagessen herumkauen, flitzen Sie durch die Küche und reinigen Sie so viel wie möglich von dem Kochexperiment. Laufen Sie dann ins Badezimmer und wechseln Sie den Mülleimer, schnappen Sie sich alle nassen Handtücher, Boxershorts und anderen Mist, den Ihr Mann auf dem Boden gelassen hat (im Ernst, einen Meter von dem verdammten Wäschekorb entfernt?!) und schrubben Sie dann schneller als schnell die Toilette. Werfen Sie eines dieser blauen Dinger hinein und spülen Sie es aus. Renne zurück in die Küche.

Schritt 6: Reinigen Sie die Küche erneut. Die Kinder freuten sich darauf, „zu helfen“ und bauten aus der Spüle einen Wasserpark, während sie versuchten, ihr eigenes Geschirr zu spülen. So süße Kinder. Außerdem scheint sich auf dem Boden ein kleiner Teich zu bilden. In den Teich ausrutschen und fast fallen. Versuche nicht zu schreien. Halten Sie es zusammen, meine Dame! Du musst noch staubsaugen.

Schritt 7: Sagen Sie den Kindern, dass sie draußen spielen können, wenn Sie fertig sind. In der Zwischenzeit mehr Fernsehen. Ja, ja, ja ... zu viel Fernsehen. Steig aus deiner Seifenkiste aus. Ziehen Sie den Staubsauger heraus, entwirren Sie das Kabel und beginnen Sie mit dem Staubsaugen durch das Haus. Im Hintergrund schreien die Kinder lauthals. Versuchen Sie, nicht zuzulassen, dass sie Ihren Geist brechen. Du bist hart! Du kannst es schaffen!

Schritt 8: Während des Staubsaugens hören Sie, wie sich die Waschmaschine anhört, als würde sie versuchen, Tokio zu erobern, gemessen an den kreischenden, pochenden Geräuschen. Lauf in die Waschküche und schalte die Maschine aus. Öffnen Sie es und treten Sie sich in den Arsch, weil Sie zu viel hineingesteckt haben. Bewegen Sie den Inhalt hin und her, bis er ausgewogen aussieht, und schalten Sie ihn wieder ein. Laufen Sie wieder hinein, denn die Kinder streiten sich um die Fernbedienung. Und die Katze hat sich einfach vor der Haustür übergeben.

Schritt 9: Gießen Sie ein Glas Wein ein.

Schritt 10: Vergessen Sie sofort, dass Sie versucht haben, das Haus zu putzen. Gehen Sie mit den Kindern nach draußen und lassen Sie sie ihre Energie verbrennen. Sitzen und nichts tun. Schauen Sie sich vielleicht mal Facebook an … Oh, schauen Sie, Scary Mommy hat eine neue Geschichte über das Putzen eines Hauses gepostet. Lesen Sie das und bestellen Sie dann eine Pizza zum Abendessen.

Sehen Sie? Die Reinigung ist kein Problem. Befolgen Sie einfach diese zehn supereinfachen Schritte und Ihr Haus kann wie meines aussehen. Das heißt, wenn Sie sich für den „Ein Asteroid, der gerade mein Haus getroffen hat“-Look entscheiden. Und wenn das nächste Mal jemand eine freche Bemerkung darüber macht, wie schwer es sei, ein Haus zu putzen, wenn Kinder in der Nähe sind, sagen Sie ihm: „Psst … nicht mein Haus!“ Du hast das völlig verstanden.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 11. Juli 2014 veröffentlicht