Die Top 10 der schlechtesten Geburtstagsparty-Eltern
Ah, Geburtstagsfeiern. Was für eine wunderbare Art, mit Freunden und Familie zusammenzukommen, um jedes Jahr im Leben Ihres kostbaren Kleinen zu feiern.
Aber nach ein paar Jahren wird die Sache seltsam. Die lieben Kleinen gehen zur Schule, und nun nehmen Sie neben Ihrer geliebten Familie auch deren neue Freunde an diesen Feierlichkeiten teil. Und diese neuen Freunde kommen nicht alleine (denn das wäre seltsam). Sie kommen mit einem oder manchmal beiden Elternteilen. Menschen, mit denen Sie vielleicht aus Ihrem Alltag vertraut sind oder auch nicht, mit denen Sie aber durch eine Reihe von Interaktionen auf den Geburtstagsfeiern Ihrer Kinder immer vertrauter werden. Einige werden deine Freunde werden. Die meisten werden es nicht tun.
Hier ist eine Liste der 10 schlechtesten Geburtstagsparty-Eltern:
1. RSVP Optional Parent: Wir haben Ihnen eine Karte per Post geschickt und sie mit vier E-Mail-Erinnerungen verfolgt, aber Sie lassen uns immer noch rätseln. Willst du oder nicht? Kannst du oder kannst du nicht? Kommst du oder nicht? Es ist wirklich nicht so schwer. Finde es heraus und lass es mich wissen! Am besten vor dem Tag, an dem Sie ohne Benachrichtigung erscheinen.
2. The Early Birds: Hey, wer hat zwei Daumen und feiert gerne? Dieses Mädchen. Aber wenn ich Sie bitte, um 13:00 Uhr zu meiner Party zu kommen, tun Sie niemandem einen Gefallen, wenn Sie um 12:45 Uhr ankommen. Wir sind gerade angekommen. Wir richten uns ein, machen Familienfotos und machen dem Kind die Haare. Und hier bist du. Ich stehe da und sehe aus, als ob du möchtest, dass ich dich unterhalte. Das wird nicht passieren, mein Freund. Und mit „Freund“ meine ich eine Person, die ich eigentlich nicht kenne. Bitte hängen Sie einfach noch 14 Minuten draußen ab, anstatt gelangweilt da zu sitzen. Natürlich ist dir langweilig, es findet noch keine Party statt!
3. Papa, der die Einladung nicht richtig gelesen hat: Tolle Arbeit, Papa, du hast es geschafft, das Kind gewaschen, angezogen und aus dem Haus zu bringen, um Mama eine Pause zu gönnen. Ich sollte diese Gelegenheit wahrscheinlich nutzen, um Ihnen zu sagen, dass die Party, an der Sie teilnehmen, nicht wirklich die ist, zu der Sie zugesagt haben. Ich kenne dich nicht, mein Mann kennt dich nicht und dein Kind kommt meinem Kind nicht bekannt vor. Du bist auf der falschen Party. Wir haben es verstanden, es ist ein großer Raum. Im Moment finden hier noch vier weitere Partys statt. Stellen Sie einfach sicher, dass Sie es herausfinden, bevor die Pizza ankommt, oder bereiten Sie sich darauf vor, dass Sie sich total unbehaglich fühlen, wenn Sie den Namen des Kindes auf der Torte lesen … und merken, dass Sie auf dem Weg zu Jacobs Party waren, aber gerade zuschauen, wie Ava ihre Kerzen ausbläst.
4. Stripper-Mutter: Hey, ich verstehe … wir waren nicht immer Milchmaschinen, deren Hauptziel darin bestand, ein Kind auf dem Spielplatz nicht zu vergessen, während es darum ging, ein anderes Kind mit weniger als zehn Minuten Verspätung zum Unterricht zu bringen. Einige von uns schaffen es sogar noch, an den meisten Tagen zu duschen. Und hey, ich mag ein bisschen Mascara, wenn ich daran denke. Wenn ich darüber nachdenke, trage ich an den meisten Tagen der Woche Jeans … wie echte Jeans, nicht einmal Pyjama-Jeans (obwohl ich darüber nachgedacht habe). Ich habe mir ein wenig Mühe gegeben. Ich verkleide mich auch gerne. Allerdings glaube ich, dass es eine Zeit und einen Ort gibt, an dem man sich schick machen kann, wie zum Beispiel Freitag- und Samstagabend, wenn man in einem angesagten Restaurant oder Nachtclub ist, kurz bevor das „G-Tt, ich bin alt“-Gefühl einsetzt und man vor Mitternacht nach Hause gehen muss, weil, nun ja, weil es Mitternacht ist und das ziemlich spät ist und man erschöpft ist. (Haben wir das ernsthaft jedes Wochenende gemacht? Das ist verrückt.)
Aber wo war ich... oh ja, schick angezogen, unter manchen Umständen total toll. Kennst du das, wenn es nicht so toll ist? Wie wäre es mit einer kleinen Kindergeburtstagsfeier? Wir ziehen alle unsere Kinder in das Bällebad hinein und wieder heraus und werfen sie dann in einem etwas zu warmen, überfüllten Fitnessstudio auf ein Trampolin. Dann kleiden wir uns bequem. Es ist 14:00 Uhr nachmittags und die Stripper-Mama sieht tatsächlich besser für eine Poolparty am Samstagnachmittag in Las Vegas aus als für die Kinder-Fitnessparty. Es sieht hier einfach albern aus.
5. Social Butterfly: Wie ich eingangs sagte, sind Geburtstagsfeiern eine tolle Gelegenheit, andere Eltern kennenzulernen. Bitte amüsieren Sie sich. Deshalb sind Sie hier. Nun, das und auf Ihr Kind aufzupassen. Oh ja, erinnerst du dich an dein Kind? Er ist derjenige, der gerade eine Dose Kleber auf den Kopf des Geburtstagskindes geschüttet hat. Ja, vielleicht möchten Sie etwas dagegen tun. Dann können Sie zu Ihrem Gespräch zurückkehren.
6. Einwegspiegel-Elternteil: Das Interessante an einem Einwegspiegel ist, dass ich zwar mich selbst sehen kann, Sie aber von der anderen Seite nur mich sehen können. Stellen wir uns nun vor, dass der Spiegel auch unsere Kinder spaltet, sodass ich zwar mein Kind und seine Handlungen sehen kann, Sie aber nur mein Kind und seine Handlungen sehen können. Wenn also mein Kind, nachdem es sechs oder sieben Mal von Ihrem kleinen Jungen geschubst und geschlagen wurde, endlich beschließt, dass es genug hat und zurückschlägt, stürmen Sie sehr schnell herbei und weisen wütend darauf hin, dass mein Kind Ihr Kind gerade geschubst hat. Wie interessant.
7. Die Eltern des Kindes, das denkt, es sei IHRE Party (aber das ist nicht der Fall): Hallo Leute, willkommen zur Feier unseres Kindes. Genießen Sie die Aktivitäten! Sich amüsieren! Ich sehe, dass es Ihrer Kleinen gut geht. Sie scheint es sich auf dem Platz des Geburtstagskindes sehr bequem gemacht zu haben (was an der auffälligen Platzierung am Kopfende des Tisches zu erkennen ist und deutlich durch eine Schar von Bändern, Luftschlangen und Luftballons gekennzeichnet ist). Ja, aber ein ehrlicher Fehler. Oh, und sie scheint auch den besonderen Geburtstagshut des Geburtstagskindes beschlagnahmt zu haben. Ja, es steht ihr wirklich umwerfend. Oh, und sieh dir das an, sie bedient sich selbst an seinem Kuchen. Ist das nicht kostbar? Und jetzt bittet das Geburtstagskind sie, ihm seinen Hut zurückzugeben und von seinem Stuhl aufzustehen. Gut artikuliert, Geburtstagskind, aber das Kind, das denkt, es sei seine Party, hört nicht zu. Was ihre Eltern betrifft, so fällt ihr mangelndes Handeln auf. Ach ja ... indem sie nicht von seinem Stuhl aufstand, seinen Kuchen aß und ihm seinen Hut nicht zurückgab, brachte sie das Geburtstagskind offiziell zum Weinen ... auf seiner eigenen Party. Und du stehst weiterhin da und schaust zu und tust nichts. Danke dafür. Jetzt muss ich ein weinendes Geburtstagskind beruhigen, während man eigentlich nur sagen musste: „Hmmmm, wie hat es einer der anderen Eltern so schön ausgedrückt?“ Oh ja: „Holen Sie das verdammte Kind vom Platz des Geburtstagskindes. Willst du mich veräppeln?“ Ja. Bitte tun Sie das, nicht wahr?
8. Hungriges Nilpferd: Dies bezieht sich eigentlich nicht auf die bestimmte Größe einer Person. Damit sind die Eltern gemeint, die es auf sich nehmen, sich vor den drei Mitarbeitern durchzusetzen, die effizient Pizza an die Gäste verteilen, wirklich ihr Bestes zu geben und beim Servieren der Pizza zu helfen … oh nein, warte … das hast du nur für dich selbst genommen. Egal.
9. Cake Boss: Die Tante des Geburtstagskindes hat also eine ziemlich spektakuläre Torte gebacken. Es besteht aus zwei Schichten und auf der Oberseite befindet sich ein 3D-Vulkan aus Kuchen, aus dem Twizzler-Lava und Marshmallow-Rauchwolken spritzen, überzogen mit grauer Buttercreme. Aber bitte ignorieren Sie die Zeit und Mühe, die dafür aufgewendet wurde, wenn Sie der Gastmutter lautstark verkünden: „Oh, Ihre Schwester war sehr geizig mit dem Zuckerguss.“ Ich kann dir versichern, die Schwester geizte mit nichts, außer mit Schlampenohrfeigen, die sie trotz ihrer tiefsten Sehnsüchte unterdrückte. Zur Klarstellung: Kuchenbosse kritisieren nicht nur den Kuchen, sondern lassen Sie auch wissen, ob sie eine bessere Pizza gegessen haben, ein anderes Erfrischungsgetränk bevorzugen und die angebotenen Snacks ablehnen. Hey, Kuchenboss. Was ist das beste Essen? Genau, kostenloses Essen. Pfeife da drüben.
10. Eltern der Pornoparty: Hey, ihr zwei. Das ist wirklich süß, dass ihr beide nach fünf oder zehn Jahren Ehe immer noch scharf aufeinander seid. Aber ehrlich gesagt, Ihr Knutschen während des Fallschirmspringens war für einige der kleineren Zuschauer etwas zu aufdringlich. Außerdem war dein Grinsen während dieser Freeze-Dance-Party unangemessen. Und ehrlich gesagt, wenn Sie Ihren Ehepartner verführerisch vor allen anderen mit Kuchen füttern, bringt uns das wirklich alle vom Kuchen ab … und ich hasse es, vom Kuchen abgehalten zu werden. Hör einfach auf. Für eine Kinderparty ist das ein gruseliges Verhalten.
Wenn Sie einen dieser Eltern kennengelernt haben oder jemanden kennen, der sie kennengelernt hat, teilen Sie uns dies bitte mit. Wenn nicht, sind Sie wahrscheinlich einer dieser Eltern, also teilen Sie es bitte mit ... Sie sind berühmt!
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 9. Juli 2014 veröffentlicht