So beenden Sie die Langeweile von Kindern: Lassen Sie sie arbeiten

Welcher Elternteil hat nicht schon einmal die weinerlichen Schreie eines Vorschulkindes gehört, das verkündet: „Ich bin ausgeflippt“? Es ist ein Satz, den meine 4-Jährige aufgeschnappt hat und jetzt fast täglich verwendet – als ob die Frau, die den Urin vom Badezimmerboden schrubbt, eine tolle Zeit hat und mit ihren Clorox-Tüchern eine Party feiert.

Ich habe versucht, geduldig zu sein und sie zu Spielzeugen zu leiten. Ich war kreativ und habe ihr die Hälfte meiner Garderobe zum Verkleiden gegeben. Ich war sogar verzweifelt und habe ihr das iPad gegeben. Nichts, so scheint es, konnte ihr Leiden, „nichts zu tun zu haben“, heilen. Da ich das Gejammer bis hierher satt habe, habe ich eine Liste mit Möglichkeiten zusammengestellt, wie man Kindern die Langeweile vertreiben kann, und zu Ihrem Glück bin ich hier, um sie mit Ihnen zu teilen.

1. Schnapp dir einen Besen, Junge.

Fang an zu fegen. Beginnen Sie mit dem Wischen. Beginnen Sie mit dem Abwischen der Fußleisten. Hier ist ein Lappen; Es ist Zeit, dass du lernst, Staub zu entfernen. Verschmutzen. Machen Sie ein Chaos. Werde nass. Geh einfach aus meinen Haaren.

2. Es ist Wäschezeit.

Ich persönlich bin kein Wäschesortierer. Als wir Kinder hatten und ich Stoffwindeln und 5 Millionen Strampler wusch, habe ich einfach aufgehört, mich um helle, dunkle und rote Farben zu kümmern. Es ist sowieso alles voller Flecken. Aber hey, wenn meine Kinder denken, dass ich jede Menge Spaß mache, dann werde ich ihnen etwas Spaß bereiten. Sortieren Sie sie nach Farbe! Tolle Arbeit! Jetzt nach Typ sortieren! Stellen Sie sich jetzt Ihr eigenes System zusammen! Am Ende wird alles sowieso 18 Mal gewaschen, da ich mich nie daran erinnern kann, es in den Trockner zu geben.

3. Passende Socken.

Lassen Sie Ihre Kinder den Mist machen, den Sie hassen. Irgendwie haben wir eine Unmenge an Socken mit Charaktermotiven ergattert, und ich schwöre, keine davon passt dazu. Meine Kinder wissen jedoch nicht, wie mühsam und nervenaufreibend es ist, eine passende Elsa-Socke zu finden. Machen Sie daraus ein Spiel. Bieten Sie einen Preis für denjenigen an, der die meisten Socken zusammenbringt. Dann sperren Sie sie in ihr Zimmer ein und setzen Sie sich.

4. Ordnen Sie die Tupperware-Schublade.

Irgendwann muss doch jeder lernen, was für eine Lektion in der Sinnlosigkeit diese Aufgabe ist, und Sie können ihn doch genauso gut trainieren, solange er jung ist, oder? Bonuspunkte, wenn sie einfach alles herausnehmen und im Schrank verstecken. Geh weg. Was Sie nicht sehen, kann Ihnen nicht schaden.

5. Reinigen Sie unter und zwischen den Sofakissen.

Der größte Teil der Unordnung darunter gehört ohnehin den Knöchelbeißern, also lassen Sie sie ihn aufräumen. Sicher, sie essen vielleicht ein paar abgestandene, drei Wochen alte Goldfisch-Cracker, aber solange sie keinen Schluck aus dem längst verlorenen Trinkbecher nehmen, sollte alles in Ordnung sein.

6. Sorgen Sie dafür, dass die Schachtel mit den Markern wieder einen Sinn ergibt.

Die rote Kappe kommt auf den roten Marker, verdammt. Und geben Sie ihnen etwas Papier, damit sie herausfinden können, ob der Marker noch funktioniert oder nicht. Nichts löst bei einem Kleinkind so schnell einen Todesschrei aus, als wenn es die Sonne gelb färben möchte und der gelbe Stift so ausgetrocknet ist wie Mamas Sexualleben.

7. Wischen Sie die Wände ab.

Jeder mit Kindern kennt den Dreck und Dreck, der an den Wänden Ihres Hauses verschmiert werden kann. Und es ist immer klebrig. Kinder wachen einfach klebrig auf und wollen überall ihre Fingerabdrücke hinterlassen. Nun, nicht mehr! Du berührst es, du reinigst es.

8. Reiben Sie Mamas Füße.

Sie haben eine Pause verdient, indem Sie Ihren Kindern beibringen, nie wieder den Satz „Mir ist langweilig“ auszusprechen. Payback ist eine Schlampe.

9. Sortieren Sie Ihr Spielzeug.

Setzen Sie alle Blöcke zusammen. Lege alle Kuscheltiere irgendwo hin. Legen Sie alle Legos zusammen in eine Schachtel oder, noch besser, werfen Sie alles in den Müll. Umfassen Sie Ihre innere Zwangsstörung.

10. Spielen Sie das stille Spiel.

Das dauert niemals lange genug, aber ich habe von früher Geschichten über Kinder gehört, die versehentlich eingeschlafen sind, als sie versuchten, ihre Brüder und Schwestern bei diesem Spiel zu schlagen. Hey, eine Mutter kann träumen, oder?

Wenn ein Kind laufen, sprechen und einen Besen halten kann, kann es arbeiten. Ich verstoße nicht gegen Kinderarbeitsgesetze. Ich bestrafe sie nicht einmal. Ich betreibe nur ein bisschen psychologische Kriegsführung.

Irgendwann werden sie entweder lernen, sich zu unterhalten, oder sie werden all die Aufgaben übernehmen, die ich hasse. In jedem Fall ist es ein Gewinn für mich und hoffentlich auch für Sie. Gern geschehen.