Sie sind nicht interessant, wenn Sie über diese Dinge sprechen
1. Wie viele Kohlenhydrate hattest du heute?
2. Der Traum der letzten Nacht.
3. Jeder Traum. (Es sei denn, der Traum spielt mit den Fremden, mit denen Sie sprechen, die Hauptrolle, dann ist er Fesselnd.)
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4. Welche Diäten funktionieren bei Ihnen nicht?
5. Die Person, von der du besessen bist.
6. Der Blog über Bio-Lebensmittel, den Sie starten möchten und dessen Rezepte auf Ihren persönlichen Lebenserfahrungen basieren. Zum Beispiel deine Träume, die Person, von der du besessen bist und wie du heute zu viele Kohlenhydrate gegessen hast: Grünkohl-Gurken-Salat mit Ingwer-Arame-Dressing.
7. Wie lustig und erstaunlich Ihr Kind ist, wenn es die gleichen Dinge sagt, die jedes Kind auf der Erde seit der Erfindung der Lippen gesagt hat. Ex: „Du bist die schönste aller Mamas“ und „Ich liebe dich mehr als die Sonne.“
8. Das T-Shirt-Trio, das Sie bei Everlane gekauft haben, aber eines passt Ihnen nicht richtig, also müssen Sie es zurückschicken, und vielleicht sollten Sie sich den Swing-Trench besorgen, aber Sie sind sich nicht sicher, welche Größe oder Farbe Sie haben, und jetzt, wenn Sie darüber nachdenken, haben Sie Angst, dass es ausverkauft sein könnte.
9. Milchpumpen ist kein interessantes Thema.
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10. Es gibt auch keine Verwirrung bei den Brustwarzen oder Ihr Hin und Her darüber, ob Sie eine Stillberaterin engagieren sollen oder nicht.
11. Die Fontanelle Ihres Babys. (Milchschorf hingegen ist fesselnd.)
12. Alles, was mit Ihrer „spirituellen Praxis“, Ihrer „Reise“, der Rolle, die „liebende Güte“ in Ihrem Leben spielt, zu tun hat, welche Woche Sie in „The Artists‘ Way“ vor sich haben, oder, was das Schlimmste ist, jede Erwähnung Ihres „Mentors“.
13. Dieses magische Wochenende in Kripalu.
14. Wörter/Phrasen, die Ihnen einen Platz auf der Liste „The Annoying Party“ (siehe Nr. 3 unten) einbringen: „Listicle“, „Es ist, was es ist“, „Am Ende des Tages…“, „Ich bin der Typ Mensch, der…“ und „Amazeballs“.
14 Themen, die jeder interessant finden wird. Immer.
Andererseits glauben wir manchmal fälschlicherweise, dass wir langweilig sind. Schlimmer noch, wir denken, wir sind unlustig. Von unseren verlorenen Garantien bis hin zu unserem Morton-Neurom verzichten wir unbeabsichtigt auf das Futter und verlassen uns auf das Alltägliche, indem wir uns durch Smalltalk von künftigen Einladungen fernhalten – was großartig ist, wenn Sie Partys hassen, aber nicht so toll, wenn Sie einsam oder neu in der Stadt sind. Nachfolgend finden Sie Ihr Spickzettel zum geselligen Beisammensein. Sie müssen kein professioneller Komiker oder besonders witzig sein. Sollte eines dieser Themen scheitern, geben Sie dem Unternehmen die Schuld.
1. Wie Sie das Wochenende im Gefängnis verbracht haben.
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2. Besorgniserregende Babynamen wie: Endless Spiral, P’Orcelin, Tragedy, Challah und Levity.
3. Bringen Sie der Person das Spiel „The Annoying Party“ bei (Marke angemeldet!). Anleitung: Sie veranstalten eine Party und dürfen nur die nervigsten Leute einladen, die Ihnen einfallen (Sie müssen sie nicht persönlich kennen).
4. Geheime Hausmittel gegen Beschwerden.
5. Beschwerden.
6. DerArtikel über sich selbst, den Sie auf Brainpickings gelesen haben.
7. Ganzheitliche Podologie.
8. Ihr Kind hat versehentlich unangemessene Dinge gesagt: „Ich möchte, dass der Hund auf mich losgeht!“
9. Die besten Tippfehler in OkCupid-Profilen: „Freitagabends bleibe ich normalerweise zu Hause und koke in der Küche.“
10. Life-Hacks. (Apfelessig und Backpulver reinigen besser und gründlicher als jedes im Laden gekaufte Produkt.)
11. Alle bestgehüteten Geheimnisse, die Sie haben. (Um 16:30 Uhr, wenn Sie ein Taxi benötigen und nicht weit fahren, halten außer Dienst stehende Taxis für Sie an, wenn Sie mit der Hand signalisieren, dass Sie nur eine kurze Strecke zurücklegen. Stellen Sie sich dazu vor, Sie halten ein fernsehergroßes Gesicht zwischen Zeigefinger und Daumen.)
12. Alles über Transparent.
13. Die Kinderbekleidungslinie für Erwachsene, von der Sie sich wünschen, dass sie jemand erfinden würde.
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14. So färben Sie Ihre Kleidung und haben in weniger als einer Stunde eine neue Garderobe.
VIEL GLÜCK! Lassen Sie mich wissen, wie es gelaufen ist.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 16. Oktober 2014 veröffentlicht