Sie können sich für Abstinenz einsetzen, ohne Ihr Kind zu beschämen

Sie können sich für Abstinenz einsetzen, ohne Ihr Kind zu beschämen

Wenn es um Sexualerziehung geht, scheint es zwei extreme Lager zu geben. In einem Lager gibt es Leute, die nur Abstinenz praktizieren und glauben, dass das Unterrichten von Kindern und Jugendlichen im Umgang mit Verhütungsmitteln sie nur dazu ermutigen wird, Sex zu haben. Deshalb sollten wir die Bedeutung von Safer Sex nicht teilen. Und im anderen Lager sind die „Teenager werden sowieso Sex haben“-Leute, die denken, es hätte keinen Sinn, ihnen das zu verbieten, also verteilen wir Kondome und K-Y im Flur.

Ich denke, dass beide Ansätze den Kindern keinen Gefallen tun.

Unsere Kinder haben noch nie an einem Sexualerziehungsprogramm einer Schule teilgenommen. Da wir zu Hause unterrichten, liegt es ganz bei meinem Mann und mir, zu entscheiden, was sie wissen müssen. Und wir haben das Gefühl, dass sie alles wissen müssen. Wir halten unseren Kindern Informationen über Sex nicht vor und sprechen das Thema aktiv und regelmäßig an. Wenn sie sich dem Alter nähern, in dem die Frage nach dem Geschlecht direkt für sie aufkommt, werden wir sicherstellen, dass sie mit allen wichtigen Details vertraut sind.

Ich bin aus mehreren Gründen ein Befürworter der Abstinenz, aber ich verstehe nicht, warum irgendjemand Teenagern nicht die grundlegenden Realitäten von Sex, Schwangerschaft und Krankheitsprävention beibringen sollte. Für mich ist das einfach eine umfassende Gesundheitserziehung. Dies sind die Fakten über Sex, unabhängig von Ihren persönlichen Überzeugungen oder Gefühlen in Bezug auf sexuelle Aktivitäten.

Ich verstehe es auch nicht, mit Scham Jugendliche davon zu überzeugen, keinen Sex zu haben. Ich meine, ich verstehe, warum die Leute das tun, aber ich bin damit nicht einverstanden. Wir möchten, dass unsere Kinder aus Glaubens- und Gesundheitsgründen auf Sex verzichten. Aber ich werde meine Kinder auf keinen Fall dazu bringen, sich für ihre Sexualität zu schämen. Sie können zum Warten ermutigen, ohne die Botschaft zu vermitteln, dass Sex böse ist oder dass die Wahrung Ihrer Jungfräulichkeit das Wichtigste ist.

Sex ist großartig und kraftvoll, was zum Teil der Grund ist, warum wir sie zurückhalten wollen. Wir möchten, dass sie ein gutes, gesundes Sexualleben haben – genau zum richtigen Zeitpunkt. Aber Sex ist natürlich verlockend. Und als Eltern müssen wir realistisch sein. Aber realistisch zu sein bedeutet nicht automatisch, davon auszugehen, dass Teenager die Tat auch vollbringen werden. Ich hatte in der High School keinen Sex. Weder mein Mann noch die meisten meiner engen Freunde. Und ich hatte nie das Gefühl, dass wir in der Minderheit wären.

Laut CDC gaben 41 % der im Jahr 2015 befragten Highschool-Schüler an, Geschlechtsverkehr gehabt zu haben. Das ist kein kleiner Prozentsatz, aber immer noch weniger als die Hälfte. Das durchschnittliche Alter, in dem man seine Jungfräulichkeit verliert, liegt sowohl bei Männern als auch bei Frauen bei etwa 17 Jahren, was bedeutet, dass viele erst nach 17 Jahren Sex haben. Mit anderen Worten: Sex in der High School ist keine Selbstverständlichkeit. Wenn sich meine Kinder im Teenageralter für Sex entscheiden, dann nicht, weil „jeder es tut“. Das sind sie nicht. Die Idee „Teenager werden sowieso Sex haben“ trifft für mich einfach nicht zu.

Wir werden unseren Kindern gegenüber ehrlich sein, dass Kondome und andere Verhütungsmethoden zwar dazu beitragen können, Schwangerschaften und Krankheiten zu verhindern, Sex jedoch nie 100 % „sicher“ ist. Tatsache ist, dass Sie jedes Mal, wenn Sie Sex haben, auch mit Schutz, schwanger werden oder sich einer sexuell übertragbaren Krankheit oder Infektion aussetzen können. Ich möchte unsere Kinder zwar nicht aus der Fassung bringen oder sie mit Angst überreden, aber ich möchte auch, dass sie diese Wahrheit erfahren. Mir wurde erst im Erwachsenenalter klar, wie häufig die Verhütung versagt. Zwei unserer eigenen Kinder waren nicht unbedingt geplant. Ich kenne mindestens zwei Familien mit Vasektomie-Babys und viele weitere „Ups!“ Babys. Sex ist großartig, aber riskant – immer.

Natürlich sind Sie irgendwann bereit, diese Risiken einzugehen. Deshalb erkläre ich Ihnen, dass es zwei universelle Indikatoren für die Bereitschaft zum Sex gibt, wenn sie irgendwann entscheiden, dass sie unsere Überzeugungen, bis zur Heirat zu warten, nicht teilen. Bis Sie für die Möglichkeit einer Schwangerschaft bereit sind – mit all den schwierigen Entscheidungen und lebensverändernden Konsequenzen, die damit einhergehen –, sind Sie nicht bereit für Sex. Und solange Sie jemanden nicht gut genug kennen, um über seine Sexualgeschichte zu sprechen, und ihm nicht genug vertrauen, um ehrlich zu sein, sind Sie nicht bereit, Sex zu haben.

Wir werden mit unseren Kindern auch über die emotionalen Risiken einer sexuellen Beziehung sprechen und dass emotionale Risiken keine schlechte Sache sind. Ich denke, wenn Menschen Sex zu einer ungezwungenen, rein körperlichen Sache machen, beschönigen sie einen großen Teil des wirklich guten Sex. Sex ist die körperliche Nähe zwischen zwei Menschen, aber es ist auch eine intensive Möglichkeit, emotionale Intimität auszudrücken. Oder zumindest sollte es meiner Meinung nach so sein. Das ist einer der Gründe, warum wir sie dazu ermutigen, zu warten, bis sie eine liebevolle, fürsorgliche, gesunde und engagierte Beziehung haben.

Wir erklären Ihnen, dass jeder eine andere Einstellung zum Thema Sex hat und dass unser Glaube lehrt, dass Sex der Ehe vorbehalten ist. Aber selbst wenn sie diese Vorstellung ablehnen – was sie vielleicht tun –, werden wir sie nicht beschämen. Wir bezeichnen den Verlust der Jungfräulichkeit nicht als eine zerdrückte Blume, ein zerkautes Stück Kaugummi, eine gebrauchte Zahnbürste oder irgendeine dieser bizarren Analogien. Wir sind weder naiv noch sadistisch. Wir wissen, dass es nicht einfach ist, sich in diesen Gewässern zurechtzufinden, und wir erkennen ihre Autonomie an, im Laufe ihrer Reife ihre eigenen Entscheidungen zu treffen – auch solche, die wir nicht für sie treffen würden.

Wir werden unser Bestes tun, um ihnen beizubringen, Verantwortung für ihre sexuellen Entscheidungen zu übernehmen, um sicherzustellen, dass diese Entscheidungen gut durchdacht und im Voraus geplant sind, und um darauf vorbereitet zu sein, dass diese Entscheidungen nicht einfach sind. Wir werden sie umfassend über alles aufklären, was diese Entscheidungen mit sich bringen, einschließlich der genauen Funktionsweise von Schwangerschaft und Empfängnisverhütung, wie Krankheiten verbreitet werden, wie eine Einwilligung aussieht und wie sie mit dem Druck umgehen sollen, dem sie sowohl intern als auch extern ausgesetzt sein werden.

Gleichzeitig werden wir betonen und wiederholen, bis sie es im Schlaf sagen können, dass sie nicht bereit sind, solange sie nicht wirklich bereit sind für die Möglichkeiten und Verantwortlichkeiten, die Sex mit sich bringt. Selbst wenn man moralische Überzeugungen außer Acht lässt, ist Abstinenz objektiv und logisch die klügste und gesündeste Option für Teenager. Sie müssen sich nicht schämen, um ihnen das klarzumachen.