Ein sauberes Haus zu führen ist Blödsinn

Ich habe mit Mitbewohnern zusammengelebt, nur mit meinem Mann zusammengelebt und lebe jetzt mit meinem Mann und zwei kleinen Kindern zusammen. Eines ist in dieser Zeit konstant geblieben: Ich bin eine beschissene Haushälterin.

Wir leben nicht im Dreck, aber mein Zuhause ist immer ein bisschen unordentlich. Ich habe nicht den zwanghaften Drang, ständig alles sauber zu machen. Wenn ich in meinem Haus barfuß laufe und auf einen Krümel trete, renne ich nicht sofort zum Besen. Ich möchte in einem sauberen Haus leben, das glänzt. Ich möchte, dass die Leute vorbeikommen und sagen: „Ihr Haus ist so sauber! Wie machen Sie das?“

Aber hier ist die Sache. Obwohl ich mir ein strahlendes Zuhause wünsche, habe ich auch Kinder. Und zu versuchen, ein sauberes Zuhause zu haben, wenn man Kinder hat, ist absoluter Blödsinn.

Es ist unmöglich, ein Zuhause sauber zu halten, wenn man kleine Kinder hat. Sie sind Maschinen, die die Sauberkeit zerstören. Sie wachen morgens mit schmutzigen Händen auf. Es ist mir egal, ob du sie gebadet hast und sie dann eingeschlafen sind, während du sie in ihre Pyjamas gesteckt hast. Sobald sie die Augen öffnen, strömt Schmutz aus ihren Poren, und wenn sie sich zum Frühstück hinsetzen, wird dieser Schmutz überall verstreut und verschwunden sein. Alles, was sie von Punkt A bis Punkt B berühren – Wände, die Toilette, der Lichtschalter –, alles wird innerhalb weniger Minuten, nachdem sie ihr Zimmer verlassen, überall schmutzige Fingerabdrücke haben.

Aber ich versuche es, verdammt. Ich versuche, ein sauberes Haus zu führen. Ich habe Tücher auf der Theke und wische alles so schnell wie möglich ab. Ich habe einen Zeitplan, was an welchem ​​Tag sauber sein muss, damit mein Haus theoretisch nie schmutzig wird. Meine Kinder scheren sich jedoch einen Dreck um meine Pläne, Diagramme und Zeitpläne. Tatsächlich glaube ich, dass sie hinter mir her sind. Sie wissen, dass ich montags das Badezimmer putze. Wissen Sie also, was am Dienstagmorgen passiert? Jeder muss mehrmals kacken! Manchmal haben sie sogar Durchfall! Und dann nehmen sie ein Bad. Und dann verteilt sich das Schmutzwasser über den gesamten gewischten Boden. Sie wissen es. Sie wissen es und mögen es nicht.

Vielleicht haben Ihre Mitbewohner keine wöchentlichen Durchfallanfälle. Vielleicht sind sie nur Essenswanderer. Wissen Sie, wenn Ihr Kind liebevoll nach einer Orange fragt, während Sie gerade etwas erledigen? Gott bewahre, dass sie dich fragen, wenn du deinen Kopf nicht in der Waschmaschine hast. Also sag ihnen: Ja, sie können eine Orange haben, aber sie müssen sie am Tisch essen.

Hahaha! Als ob Kinder still sitzen würden, während sie Obst essen.

Nein, sie nehmen einen Bissen und beschließen dann, dass sie sich die Hände waschen müssen, wodurch die Orangenmasse auf der Arbeitsplatte entsteht. Dann nehmen sie noch einen Bissen und spritzen Orangensaft über den Küchentisch und den Boden (weil es Donnerstag ist und sie wissen, dass Sie gestern Abend erst vor dem Schlafengehen gewischt haben). Dann kommen ihre Geschwister oder der Hund vorbei und bumm! Alle sind mit Zuckerwasser bedeckt, und draußen kann man sogar die Ameisen rufen, die ihre Truppen rufen, denn plötzlich – obwohl ich es versucht habe – wissen die Ameisen, dass das Abendessen bei mir zu Hause ist, auf meinem Boden.

Selbst in einer Utopie, in der es nicht überall, wo ich hinsehe, ein Durcheinander mit Lebensmitteln oder Fäkalien gäbe, gäbe es immer noch überall Spielzeug, wie die klassischen Holzklötze, die Großeltern ihrem Kleinkind kaufen Enkelkinder. Sie eignen sich hervorragend zum Erlernen motorischer Fähigkeiten, zum Spielen mit der Fantasie und zum Aufstehen um 3 Uhr morgens, obwohl ich versucht habe, sie alle aufzuheben. Ich vermisse immer einen, und derjenige, den ich vermisse, ist unweigerlich derjenige, der versucht, sich in meinem Fuß festzusetzen.

Ich war nie eine großartige Haushälterin, aber ich habe es immer versucht. Ich habe es immer versucht. Aber jetzt mit Kindern ist das unmöglich. Ich bin fertig mit dem Versuch. Ich werde das Haus putzen, wenn sie ausziehen. Tragen Sie bis dahin immer Schuhe, wenn Sie vorbeikommen, und sagen Sie sich einfach, dass die nasse Stelle, an der Sie auf der Couch gesessen haben, Wasser ist. Das ist es, was ich tue.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 22. September 2016 veröffentlicht