Sexy Heiratstipps sind NICHT für Leute mit Kindern geschrieben

Während wir in der Schlange im Supermarkt stehen, schallen Schlagzeilen aus den Zeitschriften: Tipps und Tricks, um Ihre Ehe aufzupeppen!

Eigentlich sind es die Schlagzeilen schwärmt normalerweise davon, wie man sein Sexualleben aufpeppt, wie man sein Interesse weckt oder wie man die Langeweile im Schlafzimmer vertreibt. Ich übersetze es einfach in meinem Kopf mit „Wie man seine Ehe aufpeppt“. In Zeitschriften wird das gefürchtete „M“-Wort normalerweise überhaupt nicht erwähnt.

Ich habe ein paar dieser Artikel durchgesehen und das Einzige, was mir einfällt, ist: „Diese Leute haben keine Kinder.“

1. Hinterlassen Sie sexy Notizen im Haus. Äh, nicht, wenn Sie Kinder haben, die lesen können. Und ich bin mir ziemlich sicher, dass ich die vorgeschlagenen Aufforderungen nicht erfüllt habe. „Ich liebe es, wenn … du eine schmutzige Windel wechselst, damit ich es nicht tun muss.“ „Es erregt mich, wenn … du das Abendessen machst.“ „Mir wird heiß, wenn … jemand den Ofen aufdreht, um zu ‚braten‘.“ Ich bin mir ziemlich sicher, dass das nicht das ist, was sie im Sinn hatten.

2. Tragen Sie Unterwäsche außerhalb des Schlafzimmers, beispielsweise beim Kochen des Abendessens. „Ich nehme ‚How To Send The Kids To Therapy‘ für 1.000 US-Dollar, Alex.“ Ich meine, im Ernst, wie zum Teufel soll ich damit durchkommen? Selbst wenn Sie warten, bis alle schlafen sollen, bedeutet das Herumtollen in Dessous im Wohnzimmer, dass Sie immer eine Decke in Reichweite haben. Wenn Sie Schritte hören, die sich nähern, können Sie sich auf diese Weise schnell einpacken und mit dem „Shuffle of Shame“ zurück in Ihr Zimmer gehen, um sich richtig anzuziehen. Nicht, dass ich etwas darüber wüsste.

3. Rollenspiel. Einer der Vorschläge war, in eine Bar zu gehen und sich als Fremde auszugeben. Ja, nein. Ich habe das einmal meinem Mann gegenüber erwähnt und er fing an zu grinsen. Ich wusste sofort, dass er die ganze Nacht Billard spielen würde, während ich an der Bar saß und darauf wartete, dass er mich abholte. Weil er so ein Arschloch ist.

4. Stellen Sie die Szene ein. Zu den Vorschlägen gehörten Kerzenlicht, Rosenblätter und Musik. Richtig. Zunächst einmal ist Kerzenlicht eine ziemlich todsichere Garantie für, nun ja … FEUER. Andere kommen mit solchen Dingen durch, aber meine Fähigkeit, mich selbst zu verletzen, ist ziemlich bekannt. Nichts zeugt von Romantik so sehr wie das Abbrennen eines Hauses, oder?! Und seien wir mal realistisch: Wenn die Kinder, auch der Teenager, alle im Bett sind und ich alles vorbereitet habe, schläft mein Mann auf der Couch. Und wer zum Teufel will schon hinterher Rosenblätter aufräumen? Es ist wie die florale Version von Glitzer. Wir werden sie danach von Orten abholen, an denen wir sie monatelang nie abgelegt haben.

5. Nehmen Sie gemeinsam ein Bad. Ich möchte wissen, wie groß die Wanne dieser Leute ist. Weil ich kaum in die Wanne passte. Ich meine, es ist nicht so, dass ich mich ausstrecken kann oder so. Wie zum Teufel sollen da ZWEI Leute reinpassen?! Klingt wie ein menschliches Tetris-Spiel und überhaupt nicht romantisch. In der Wanne eingeklemmt sein, die Knie unter dem Kinn, während einer von uns die Schläge genau zwischen die Schulterblätter bekommt? Oh ja, Baby, gib mir mehr davon!

6. Gemeinsam duschen. Okay, dann passen wir zumindest beide zusammen. Aber ich muss hier ehrlich sein … Ich habe nie verstanden, was am gemeinsamen Duschen so romantisch oder sexy sein soll. Mir kommt es so vor, als ob es nur darum geht, abwechselnd nass und kalt zu sein und darauf zu warten, dass der andere das Wasser aufgibt. „Zittern“ bedeutete für mich nie sexy. Außerdem haben wir ein Badezimmer. Es gibt einfach keine Möglichkeit, dass jemand nicht pinkeln müsste, während jeder unter dem heißen Wasser darum kämpft, an die Reihe zu kommen. Ich meine, wir hatten unsere romantische Dusche.

7. Spielen Sie Ihre Lieblingsszene aus einem Buch oder Film nach. Großartig. Der beliebteste Film, den wir in letzter Zeit gesehen haben, ist The Croods. „Lass das Baby frei!“ ist eine oft zitierte Zeile. Keine sexy Zeit da.

Natürlich sind diese Tipps für die Kinderlosen unter uns gedacht, oder zumindest für Zeiten, in denen die Kinder im Camp oder bei einer Übernachtungsparty oder so etwas sind. Und für Leute, die eine Badewanne von der Größe meines Wohnzimmers haben.

Für uns bedeutet das wahrscheinlich, dass wir mit solchen Tipps warten, bis die Kinder erwachsen sind und ausgezogen sind.

Vorausgesetzt, wir haben bis dahin keine Enkelkinder, die zu Besuch kommen möchten.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 29. Juni 2015 veröffentlicht