Selbst als „sanfter“ Elternteil erkenne ich, dass harte Liebe manchmal notwendig

Wenn ich es bezeichnen müsste, würde ich meinen Erziehungsstil als „entspannt“ beschreiben. Wie alle Eltern verliere ich manchmal die Geduld, aber im Großen und Ganzen verfolge ich einen Ansatz der sanften Führung und des gegenseitigen Respekts gegenüber meinen Kindern. Sie wissen, dass mein Mann und ich die letzte Autorität in unserem Haus haben, aber wir sind keine Autoritären. Wir besprechen die Dinge, wir hören uns die Meinungen und Sorgen unserer Kinder an und wir geben ihnen ein großes Mitspracherecht sowohl in ihrem individuellen Leben als auch in unserem Familienleben.

All das klappt meistens gut – aber nicht immer. Manchmal schrecken Kinder aus Gründen zurück, die selbst sie nicht verstehen. Manchmal überschreiten sie die Grenzen, um zu sehen, wie weit sie sich ausdehnen können. Manchmal machen es die Umstände erforderlich, dass wir sie dazu zwingen, Dinge zu tun, die sie nicht tun möchten. Manchmal brauchen sie eine „harte Liebe“-Herangehensweise.

Ich spreche nicht von Dingen, die kleine Kinder tun müssen, wie sich im Autositz anzuschnallen oder sich die Zähne zu putzen. Manche Dinge sind und waren schon immer nicht verhandelbar, insbesondere wenn es um die Gesundheit oder Sicherheit von sich selbst oder anderen geht.

Womit ich mich beziehe, ist die Vermittlung von Charaktergewohnheiten. Obwohl ich gerne sagen könnte, dass es ausreicht, ein gutes Vorbild zu sein und in unserem Zuhause eine Atmosphäre der Liebe, Freundlichkeit und Verantwortung zu schaffen, damit unsere Kinder hervorragende Leistungen erbringen und gute Entscheidungen treffen, ist dies nicht immer der Fall. Und obwohl ich gerne sagen würde, dass Kinder alle ihre Lektionen durch natürliche oder logische Konsequenzen lernen können, stimmt das auch nicht immer.

Bei größeren Kindern sind es Probleme wie das Vernachlässigen von Hausarbeiten, nachdem sie daran erinnert wurden, oder der Wunsch, nicht an etwas teilzunehmen, zu dem sie sich verpflichtet haben. Manchmal funktioniert es, Dinge durchzusprechen, aber manchmal muss man ihnen unmissverständlich sagen, dass sie einfach keine Wahl haben. Manchmal müssen sie hören: „Ich lasse dich nicht nachlassen, denn du wirst es später bereuen“, auch wenn sie im Moment darüber streiten. Manchmal muss ihnen gesagt werden: „Wir haben Ihnen immer wieder gesagt, dass die Katzenkiste jeden Tag geschaufelt werden muss, und wenn nicht, müssen wir den Katzen ein neues Zuhause suchen, wo sie sein werden.“ (Nein, wir würden unsere Katzen nicht wirklich unterbringen, aber bei unseren Kindern klappt das immer).

Manchmal müssen wir standhaft bleiben und nicht nachgeben. Manchmal brauchen sie die Gewissheit, dass wir nicht zulassen werden, dass Faulheit, Unbehagen oder gar Angst sie auf den falschen Weg führen. Manchmal brauchen sie einen metaphorischen Tritt in den Hintern, der ihnen dabei hilft, eine gesunde Angewohnheit zu entwickeln und aufrechtzuerhalten.

Es kann jedoch schwierig sein zu wissen, wann es Zeit ist, den Hut der „harten Liebe“ aufzusetzen. Normalerweise versuche ich abzuschätzen, ob es Emotionen gibt, die angesprochen werden müssen, oder Stressfaktoren, die zuerst untersucht werden müssen. Ich erkläre den Grund, warum es eine Regel gibt oder warum wir möchten, dass sie etwas tun, um sicherzustellen, dass sie die Bedeutung dieser Regel vollständig verstehen. Erst wenn mir klar ist, dass das Kind einen Anstoß braucht – was jeder von uns manchmal braucht –, setze ich mein „Nicht-Herumalbern“-Gesicht auf und lege das Gesetz fest.

Wenn Sie Ihre Kinder gut kennen, bekommen Sie ein Gespür dafür, wann sie Ihre Festigkeit brauchen und wann sie Spielraum brauchen. Die Herausforderung besteht darin, dass sie denken, dass sie das eine wollen, in Wirklichkeit aber das andere brauchen. Diese Momente sind für mich als Eltern hart – wenn mein Kind verärgert ist und mir sagt, dass es etwas braucht, von dem ich ganz sicher bin, dass es das nicht braucht. Harte Liebe ist hart für Mütter mit zartem Herzen.

Aber nach 16 Jahren, seit ich Eltern bin, sind meine Instinkte, wenn ich das so sagen darf, ziemlich tot. Nach jeder unangenehmen Interaktion bespreche ich die Dinge immer mit meinen Kindern, und sie geben immer – nun ja, fast immer – zu, dass sie mich für das tun mussten, was ich getan habe. Wenn ich mich geirrt habe, habe ich mich direkt entschuldigt. Aber im Allgemeinen wissen unsere Kinder zu schätzen, dass wir hohe Erwartungen an sie stellen.

Zum Glück hat dieser Ansatz zu Kindern geführt, die selten eine schwere Hand brauchen. Gott sei Dank, denn ich hasse es irgendwie, der Schwere zu sein. Ich denke, der Ansatz der harten Liebe sollte ohnehin am besten sparsam eingesetzt werden, gepaart mit offener Kommunikation und viel „unharter“ Liebe. Wenn Sie eine starke Beziehung haben, die auf Vertrauen und Respekt basiert, haben schwierige Liebesmomente mehr Wert. Sie können wirklich als Ausdruck der Liebe gesehen und gefühlt werden, die sie sind.