Scheiß drauf, Weihnachtsmann

Wir müssen reden. Dein dicker, lustiger Arsch wird mir wirklich zur Nervensäge.

Um die List deiner Existenz aufrechtzuerhalten, werde ich als Geisel der irrationalen Forderungen eines Kleinkindes gehalten. Sehen Sie, wann immer wir das heilige Land betreten, das heutzutage Target ist, wird jedes tolle glänzende Ding dort oben zu etwas, um das wir den Weihnachtsmann bitten sollten. Und wenn ich am Weihnachtstag die besagten glänzenden Dinge vom „Weihnachtsmann“ nicht abkaufe, wird die Kindheit meiner Tochter ruiniert und sie wird dazu verdammt sein, ein Leben als Stangenarbeiterin zu führen.

Alles wegen dir.

Nun, Weihnachtsmann, dein Arsch schuldet mir Geld. Eine Menge Geld. Und ich buche einen Flug direkt zum Nordpol, um ihn abzuholen.

Siehst du, Weihnachtsmann, wir wissen beide, dass du eine tote mythische Figur bist, aber mein rehäugiges Kleinkind weiß das nicht. Sie denkt, dass ihr alle magisch und scheiße seid und dass ihr Krümelmonster-Tastaturen und Barbie-Puppen furzen könnt. Ich hingegen weiß, dass Sie nur eine weitere Möglichkeit für unsere Kinder sind, uns unter dem Deckmantel der „Urlaubsstimmung“ für noch mehr Plastikmüll zu melken. Ich habe einfach Glück, dass meine Kinder das Wunder des iPod touch oder der Wii U noch nicht kennen. Das ist ja ein übler Mist, Weihnachtsmann.

Und weil du zu faul bist, mehr als einen Tag im Jahr aufzutreten (DIVA!), heuerst du alkoholkranke, obdachlose Männer an, die in Einkaufszentren auf der ganzen Welt auf schicken Stühlen sitzen und so tun, als ob sie du wären. Ernsthaft? Du konntest nicht ein paar Typen mit weißen Bärten finden, die nicht nach einer Mischung aus Abwasser und Mad Dog 20/20 rochen, um dich zu spielen? Jedes Mal, wenn meine Tochter auf einem ihrer Schoß sitzt, muss ich sie mit einem Penicillinbad abspritzen, wenn wir fertig sind.

Und es ist so uncool, dass du das ganze Jahr am Nordpol sitzt und dich mit Elfen beschissen lässt, während ich hier zu Hause festsitze und deine Sklavenarbeit verrichte. Sie erstellen nicht nur keine Listen, geschweige denn, sie zweimal zu überprüfen, sondern kaufen oder bezahlen auch keine der von den Jungen und Mädchen auf dieser Liste gewünschten Artikel. Aber am 25. Dezember rutscht dein übergewichtiger Arsch bestimmt durch meinen Schornstein, isst alle meine Kekse und springt wieder heraus, nur damit du die ganze Ehre entgegennehmen kannst.

Was zum Teufel, Weihnachtsmann? Ich musste durch Gottes grüne Erde und durch Toys „R“ Us fahren, nur um das Puppenhaus in limitierter Auflage zu besorgen, um das mein Kleinkind Sie einfach bitten musste, und Sie können nicht einmal das Kleingeld dafür aufbringen? Aber ich muss sagen, es war von dir? Das ist irgendein Blödsinn. Sie müssen eine Art stichhaltigen Gewerkschaftsvertrag haben, der es Ihnen ermöglicht, sich zurückzulehnen und alle Vorteile des Schenkens zu nutzen, während wir Drohnen zu Hause die ganze Handarbeit erledigen.

Scheiß drauf, Weihnachtsmann. Ich möchte mein Geld zurück.

Oh ja, und kann ich ein Pony haben? So eins wollte ich schon immer haben.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 14. Dezember 2012 veröffentlicht