Jungen ahnungslos bemuttern

Als junges Mädchen träumte ich davon, eines Tages Mutter von zwei zurückhaltenden Töchtern zu sein. Ich würde ihnen rosa Kleider von Polly Flinders, weiße Strumpfhosen und schwarze Lackschuhe anziehen. Still und stundenlang spielten sie, meine beiden kleinen Engel, mit Dressy Bessy und Mrs. Beasley. In meiner Fantasie kauften wir das Barbie Townhouse, verkauften Pfadfinderkekse, besprachen die Geheimnisse von Nancy Drew und debattierten darüber, welcher Hardy-Junge, Frank oder Joe, der süßeste war.

Aber dann habe ich drei Jungen zur Welt gebracht.

Ich bin ehrlich, meine romantischen Kindheitsträume von der Mutterschaft haben Folgendes nie beinhaltet:

Shout, Gatorade und Goober werden einzeln gekauft.

In die Toilettenschüssel fallen … wiederholt. Urin von den Wänden waschen, im Ernst, Leute, immer noch? Auf Stapel scheinbar harmloser, aber unvorstellbar schmerzhafter, winziger Legosteine ​​treten. Ja, es wird nur ein Outfit benötigt.

Ich habe jedoch gelernt, dass es eindeutige Vorteile hat, nur Jungen zu haben:

Ich habe nie Reste.

Niemand bettelt darum, ein Hemd zu tragen, das seinen Bauch zeigt. Das Packen für das Sommercamp ist ein Kinderspiel: Sie tragen jeden Tag die gleiche Kleidung. Ich muss mich nie mit dem Chaos in den Umkleidekabinen der Jungen auseinandersetzen. Und wenn Freunde in mein nicht ganz so perfektes Haus kommen, kann ich mit den Schultern zucken, die Hände hochwerfen und sagen: „Nun, wissen Sie, ich lebe mit drei Jungen und einem Bernhardiner zusammen. Was erwartet Sie?“ Aber lassen Sie sich nicht von dem glamourösen Bild täuschen, das ich gemalt habe. Auch das Leben als alleinerziehende Mutter von drei Jungen hat seine Herausforderungen. Unterwäscheprobleme sind weiterhin ein Problem.

Schon früh gewöhnten sich die Jungen daran, nackt im Haus herumzuhängen. Sie sprangen stundenlang auf und ab und spielten Wii-Tennis, völlig nackt. Sie ließen ihre nackten Hintern auf die Küchenhocker fallen und fragten: „Hey! Was gibt es zum Essen?“ Fasziniert von Zeichentrickfilmen im Fernsehen standen sie unwissentlich mit dem Hintern im Panoramafenster und schaukelten hin und her, während Autos vorbeisausten. Schließlich habe ich das Gesetz aufgestellt: „Keine Unterwäsche, keine Wii.“ „Keine Unterwäsche, kein Baumklettern.“ „Keine Unterwäsche, keine Seilrutsche.“

Als mein Jüngster eine Woche lang an einem Sommercamp teilnahm, sprachen wir darüber, wie wichtig es ist, in seiner eigenen Unterwäsche nach Hause zu kommen und nicht in der von jemand anderem. Es scheint, als ob Jungen, die es eilig haben, das nächste Paar auf dem Boden erobern. Auch heute noch bringt dasselbe Kind nasse, verwaiste Unterwäsche mit nach Hause, die es in Umkleidekabinen, bei Übernachtungen oder, noch schlimmer, in Wasserparks findet. Er hat eindeutig ein Herz aus Gold, aber ich kann einfach keine weiteren Streuner aufnehmen.

Als mein mittlerer Sohn 9 Jahre alt war, wollte er ein Paar Unterwäsche der Marke Under Armour für den Basketball. Ich habe gelernt, dass dies im Grunde genommen Spanx für Jungen sind, um alles zusammenzuhalten. Und da ich auch nicht gerne wackele, war ich dabei.

Nach dem Kauf modellierte er stolz die engen Shorts und verkündete: „Schau es dir an … da ist eine Tasche – genau hier vorne!“ Und als er das sagte, schob er seine Hand tief in die Tasche und wie ein Zauberer, der ein Kaninchen aus seinem Hut zieht, enthüllte er ein halbgeschmolzenes Chapstick und sagte „Tah-dah!“ Ich war beeindruckt und fügte hinzu: „Da Ihre Basketballshorts keine Taschen haben, könnten Sie dort auch ein paar Dollar behalten.“

Mein Jüngster meinte: „Ja, aber wäre es nicht seltsam, bei McDonald’s zu sein, 50 Cent zu wenig für die Pommes zu haben und dann zu sagen: ‚Moment mal, ich habe noch zwei Vierteldollar in meiner Unterwäsche? Ich muss einfach danach greifen?‘“

„Oh, mein Gott!“ brüllte mein 12-Jähriger aus dem anderen Zimmer. „Ihr seid solche Idioten! Die Tasche ist für eine Tasse, ihr Idioten, eine Tasse für eure Nüsse, eure Eier, die Juwelen, weißt du?“ Wow – eine Tasse ist dieser alleinerziehenden Mutter einfach nie in den Sinn gekommen.

Für den Fußball brauchte mein Sohn ein Paar Kompressionsshorts – das sind im Grunde superenge Unterwäsche. Als ich ohne Brille im Laden war, bat ich einen schlaksigen Teenager um Hilfe, der seine Hosen so tief trug, dass seine Batman-Boxershorts für den ganzen Laden sichtbar waren.

„Woher weiß ich, welches Paar er braucht?“ Ich fragte. „Nun“, informierte mich Boy Wonderwear, „diese Kompressionsshorts sind zum Schutz konzipiert und haben die Größe für einen Mann, der 15 oder 22 cm braucht.“

„Oh“, stammelte ich, „ich, ähm, habe keine Ahnung. Er ist in der 4. Klasse. Ein großer Junge – ist gerade in die Husky-Größe gewechselt. Aber … sechs oder neun Zoll … ich weiß, es ist schon eine Weile her, seit ich einen lebenden Jungen gesehen habe, aber –“

„Ma’am“, sagte Captain Underpants, „ich beziehe mich auf die Schrittlänge. 15 bis 22 cm.“

Oh.

Zweifellos ist es eine Herausforderung, als alleinerziehende Mutter drei Jungen großzuziehen, aber zu meiner Überraschung denke ich, dass ich insgesamt im Vorteil bin. Die Wahrheit ist: Als Mutter von drei Jungen fühle ich mich gesegnet, dass ich mir nur um drei Penisse auf der Welt Sorgen machen muss. Mütter von Mädchen müssen sich um ALLE Penisse der Welt Sorgen machen. Es scheint also gar nicht so schlecht, Goober stückweise zu kaufen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 10. Dezember 2012 veröffentlicht