Sagen Sie einfach „Ja“ zu Haustieren aus der Kindheit

In den meisten Jahren läute ich das neue Jahr im Schlafanzug mit einem Glas Wein in der einen und einer Tasse Kaffee in der anderen Hand ein. Ich habe Glück, wenn ich bis Mitternacht wach bleiben kann, und wenn, dann gebe ich meinem Mann normalerweise einen Kuss, murmele „Frohes Neues Jahr“ und danke Gott, dass ich (endlich!) ins Bett gehen kann.

Um ehrlich zu sein, habe ich den Hype um Silvester nie verstanden. Ich verstehe nicht, wie reizvoll es ist, schicke, unbequeme Klamotten anzuziehen und eine Menge Geld für billigen Champagner auszugeben, umgeben von Hunderten meiner engsten Freunde, Fremden, während ich in meinem Flanell-Rentierpyjama Keksteig essen und Wein trinken konnte, während ich zum 59. Mal Tatsächlich Liebe schaue. Ich mache keine Neujahrsvorsätze und habe nie viel Wert auf den Zauberstab einer neuen Kalenderseite gelegt. Der 1. Januar ist nur ein normaler Tag, wenn auch ein Tag mit einer neuen Zahl am Ende.

Also nein, ich bin nicht ganz begeistert vom Neuanfang eines neuen Jahres.

Außer dieses Jahr. Denn scheiß auf den Müllcontainerbrand, bekannt als 2016.

Dieses Jahr feiere ich definitiv Silvester, natürlich nicht mit schicker Kleidung oder Champagner, sondern mit zwei Mittelfingern und einem kräftigen Schuss Bourbon.

Auf Wiedersehen und gute Besserung, 2016. Du warst ein epischer Shitstorm voller Katastrophen. Sie haben uns das Zika-Virus, neue Ebola-Fälle in Afrika und kontaminiertes Wasser bei den Olympischen Spielen gebracht. Es gab die Schießerei im Nachtclub von Orlando, Harambe, den Gorilla, und ein Alligator töteten ein Kleinkind in Disney, dem buchstäblich glücklichsten Ort der Welt. WTF, 2016! Ist dir nichts heilig?

Hazmat-Anzüge waren erforderlich, wenn man seine Zehen in den Dreck tauchte, der im Kommentarbereich fast aller Artikel im Internet steht, und um das Ganze noch schlimmer zu machen: Die FDA warnte vor dem Verzehr von rohem Keksteig, sodass wir unsere 2016 verursachte Angst nicht einmal stressfrei wegfressen konnten, ohne befürchten zu müssen, zwei Stunden im Badezimmer zu verbringen und Scheiße zu pissen.

Der Wahlzyklus von 2016 ähnelte dieser Szene am Ende von „Billy Madison“, als der Rektor sagt: „Was Sie gerade gesagt haben, ist eines der wahnsinnigsten Idioten, die ich je gehört habe. Zu keinem Zeitpunkt Ihrer weitschweifigen, inkohärenten Antwort waren Sie auch nur annähernd an irgendetwas dran, was als rationaler Gedanke angesehen werden könnte. Jeder in diesem Raum ist jetzt dümmer, weil er sich das angehört hat. Ich vergebe Ihnen keine Punkte, und möge Gott Ihnen gnädig sein.“ Seele.“ #Wahrheit. Wir sind alle dümmer, weil wir diesen Wahlzyklus durchlebt haben, und möge Gott bitte unserer Seele gnädig sein.

Wenigstens gab es Essen, Musik und Filme, oder? Nein. 2016 musste jeden Komfort, den wir in der Unterhaltungsbranche fanden, zerstören, indem wir Ikonen wie Prince, David Bowie, Alan Rickman, Carrie Fisher und George Michael sowie geliebte TV-Eltern wie Florence Henderson und Alan Thicke wegnahmen und sie durch Scheiße wie Fuller House ersetzten.

Bestenfalls fühlte sich 2016 an wie ein einjähriger Fall von Menstruationsbeschwerden, kombiniert mit einer heftigen Lebensmittelvergiftung, begleitet von Erbrechen, Durchfall und Nachtschweiß. Ryan Lochte. Brexit. Gruselige Clowns. Im schlimmsten Fall war das Jahr 2016 ein brennender Haufen Atommüll, der jederzeit in Flammen aufgehen konnte. Tatsächlich kann ich nicht einmal das Schlimmste an der schrecklichen Scheiße, die im vergangenen Jahr passiert ist – Dinge wie Polizeischießereien und Aleppo und weiße Rassisten – in Worte fassen, ohne in Tränen auszubrechen und nach einem Xanax zu greifen, also heben wir uns diese Themen für einen anderen Aufsatz auf, oder?

Wenn es einen Slogan oder ein Schlagwort für 2016 gäbe, wäre es höchstwahrscheinlich Fuck This Shit. Oder vielleicht Ich kann nicht einmal. Oder Was zum Teufel. Es gab mehr Tage, als ich zählen kann, an denen ich mich gefragt habe, ob es vielleicht ein Rückwärtstag ist oder ob wir Charaktere in einer Art übernatürlichem Science-Fiction-Film sind, der auf dem Kopf spielt.

Okay, vielleicht bin ich ein bisschen dramatisch. 2016 war nicht ganz schlecht. Es brachte uns die Magie von Simone Biles und süchtig machende Shows wie This Is Us, Westworld und Stranger Things. Einige Familien machten einen tollen Urlaub. Babys wurden geboren. Paare haben geheiratet. Und die Cubs haben die World Series gewonnen.

OMG, DIE CUBS HABEN DIE FREAKING WORLD SERIES GEWONNEN! Und ja, ich schreie, denn wenn Sie ein Cubs-Fan sind und Ihr Team seit 108 Jahren nicht mehr gewonnen hat und der Rest des Jahres eine Scheißshow voller Schrecken ist, schreien Sie es von den Dächern. Tatsächlich ist ein Teil von mir mehr als ein bisschen sauer darüber, dass die Erstaunlichkeit, dass die Cubs die World Series gewonnen haben, durch den riesigen, schwärenden Mist, der den Rest des Jahres 2016 ausmacht, getrübt wird. Andererseits war dies 2016 (d. h. das Jahr der verrückten, unglaublichen Scheiße) und das sind die Cubs (d. h. die liebenswerten Verlierer, die von einer Ziege verflucht wurden), also scheint es eigentlich ziemlich passend. Weil natürlich.

Aber abgesehen von der kurzlebigen, sechstägigen Freude darüber, dass die Cubs die World Series gewonnen haben, als alles auf der Welt in Ordnung zu sein schien, fühlte sich 2016 wie ein Riese an. 2016 war, als würde man durch einen Sturm laufen und der Wind dreht den Regenschirm ständig um, bis er einem aus den kalten, nassen Händen gerissen wird. 2016 war, als würde man vor einer Menschenmenge auf dem Hintern eine Treppe hinunterfallen. 2016 war, als würde man von einem Vogel beschissen, nachdem man den Salon mit einer teuren Reifenpanne verlassen hatte. 2016 war, als würde man sich immer und immer wieder einem Bikini-Wachs unterziehen, während die Kosmetikerin über die Echten Hausfrauen plappert und wahnsinnig gackert, während sie heißes Wachs von den weiblichen Gliedmaßen abreißt. Genug, Schlampe. GENUG.

Jetzt sind wir an der Reihe, „Fick dich, 2016“ zu sagen. Auf Wiedersehen und gute Besserung.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 31. Dezember 2016 veröffentlicht