Regeln für die Steuerung Ihres kindzentrierten Soziallebens
Der soziale Kreis meiner Tochter wächst von Jahr zu Jahr. Allein im Dezember besuchten wir fünf Geburtstagsfeiern und ja, ich habe einmal einem Kind den Kuchen direkt aus dem Mund genommen, weil meine eigene Tochter mir keine Pizza aufgehoben hat.
Der Nebeneffekt, als Gefolge Ihres Kindes aufzutreten, besteht darin, dass Sie sich unter andere Eltern mischen, und manchmal ist alles, was Sie gemeinsam haben, die Elternschaft. Ich habe einige hilfreiche Richtlinien für den Umgang mit diesen sozialen Engagements erstellt.
1. Bis wir zusammen etwas trinken gegangen sind, ist es vollkommen akzeptabel, dass wir uns mit der Formel [Name des Kindes] + [Mama oder Papa] ansprechen, wissen Sie, was ich meine, Isabellas Mutter?
2. Wenn ich ein Geschenk zu einer Party in einem Spielraum mitbringe, der wie eine Umkleidekabine riecht, wo ich meine Schuhe ausziehen muss und fettige Pizza bekomme, erwarte ich einen Dankesbrief.
3. Wenn ich Sie zu einer Party in einem Spielraum einlade, der wie eine Umkleidekabine riecht, und von Ihnen verlange, fettige Pizza zu essen, die ich im Voraus bestellen und bezahlen muss, erwarte ich eine rechtzeitige Rückmeldung.
4. Wenn ich den Einkauf für das Geschenk, das ich zur Geburtstagsfeier Ihres Kindes mitbringe, weiter verschenke, denke ich immer: „Möchte ich das in meinem Haus haben?“ Bitte urteilen Sie genauso, sonst fülle ich Ihren Benzintank mit Mondsand.
5. Ich werde immer fragen: „Soll ich Wein mitbringen?“ als rhetorische Frage.
6. Ich bin bereit und glücklich, Ihnen in Notfällen bei der Kinderbetreuung zu helfen, aber seien Sie sich darüber im Klaren, dass Sie gerade einen Tab geöffnet haben.
7. Wenn Ihr Kind überempfindlich ist, erwarten Sie bitte nicht, dass andere Eltern bei jedem Nervenzusammenbruch eine Entschuldigung erzwingen, sonst bekommt jeder einen Komplex und niemand kann sich die ganze Therapie leisten.
8. Wenn wir über einen Zeitraum von mehr als drei Jahren bei der Abgabe nette Worte ausgetauscht haben, erwarte ich von Ihnen, dass Sie mir die Tür offen halten. Ich bürste mir vielleicht nicht immer die Haare, aber ich verspreche, dass ich kein Landstreicher bin, der wegen des kostenlosen Apfelmus hierherkommt.
9. Denken Sie bei der Organisation von Zusammenkünften oder Ausflügen daran, dass Väter auch Eltern sind und keine penetranten Kerle, die mit den Müttern mitkommen.
10. Bitte kennzeichnen Sie Ihre Nannys deutlich. Ich fühle mich besser, wenn es ein 19-jähriges Au-pair ist, das mir das Gefühl gibt, dick und matronenhaft zu sein und nicht wie ein Gleichaltriger.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 9. Januar 2013 veröffentlicht