Psychologen erklären, warum IKEA der Albtraum eines Paares ist

Du wirst bei IKEA kämpfen. Oder danach.

Gehen Sie mit Ihrem Partner zu IKEA? Du wirst kämpfen. Und wenn du es schaffst, kampflos aus dem Laden zu kommen, wirst du beim Zusammenbau der Möbel definitiv die Fassung verlieren. Wir machen nicht die Regeln. Es ist Wissenschaft.

Anlässlich des Valentinstags sprach NY Mag mit einigen Psychologen, um herauszufinden, warum IKEA so eine Todesfalle für Beziehungen ist. Ihre Antworten ergaben sehr viel Sinn.

„Jedes große Einkaufserlebnis, wenn man es als Paar macht, wird konfliktanfällig … [Man hat] so viele Wahlmöglichkeiten, und andererseits hat man die Last, seine Bedürfnisse und Wünsche mit den Bedürfnissen und Wünschen seines Partners in Einklang zu bringen, und als Ergebnis entsteht sozusagen dieser perfekte Sturm“, erklärte Psychologieprofessorin Julie Peterson. Im Grunde ist man schon beim Navigieren durch das IKEA-Labyrinth mit der Auswahl überfordert. Wenn Sie mit einem Partner gehen, müssen Sie sich auch um dessen Meinung kümmern. Huch.

Der Artikel des NY Mag erklärt, dass Frustration Frustration erzeugt. Wenn Sie also sauer sind, weil Sie sich im IKEA-Labyrinth verirren, oder sich über die nicht enden wollenden Menschenmassen ärgern, können Sie es einfach an Ihrem Partner auslassen. „Ihren Partner angreifen, Dinge sagen, die Sie normalerweise nicht sagen oder meinen würden, oder sich weniger freundlich verhalten, als Sie es normalerweise tun würden“, erklärt Peterson.

IKEA empfiehlt Paaren, sich vor ihrer Abreise den Katalog anzusehen, um die Auswahl zu erleichtern. „Wenn Paare dann in unserem Geschäft sind, können sie in unserem Restaurant etwas essen oder etwas trinken und ihre Auswahl besprechen. Wenn sie ihre Entscheidung getroffen haben, können sie aus mehreren Serviceoptionen wählen, um den endgültigen Prozess zu vereinfachen“, erklärte ein Sprecher von IKEA gegenüber der Huffington Post.

Einfach? Das mag weit hergeholt sein. Es spielt keine Rolle, wie viele schwedische Fleischbällchen Sie zusammen verzehren, es sei denn, einer dieser gelb-blau gekleideten, hilfsbereiten Angestellten folgt Ihnen nach Hause, um das SPROCKEN oder was zum Teufel Sie gerade gekauft haben zusammenzubauen, Sie werden kämpfen. Die Kämpfe werden beginnen, wenn Sie versuchen, sich aus dem Labyrinth des IKEA-Ausstellungsraums zu befreien (Ich habe Ihnen gesagt, wir hätten nach den künstlichen Pflanzen nach links gehen sollen, Arschloch), und es wird weitergehen, während Sie versuchen, die acht Fuß lange, tausend Pfund schwere Kiste (die irgendwie auf magische Weise zu Ihrem neuen Unterhaltungszentrum werden soll) in Ihren Kofferraum zu schieben. Warten Sie einfach, bis Sie die Bedienungsanleitung öffnen, in der kein einziges Wort steht. Einer von euch wird bestimmt weinen.

Wir haben einen praktischen Leitfaden zusammengestellt, um herauszufinden, welche Art von Möbelmontage Ihre Beziehung bewältigen konnte, als eine dieser Studien über IKEA-zerstört-Beziehungen das letzte Mal herauskam. Scheint ein guter Zeitpunkt für einen erneuten Besuch zu sein.

Wenn Sie darüber nachdenken, Ihre Beziehung auf die Probe zu stellen, indem Sie eines dieser Teile zusammenbauen, finden Sie hier einen praktischen Leitfaden, der Ihnen bei der Entscheidung hilft, wo Sie beginnen sollten.

MOLGER Tritthocker

Schwierigkeitsgrad: Anfänger

Länge der Bedienungsanleitung: 8 Seiten

Gedanken zum Abschluss: High Five!

NORNAS-Bank

Schwierigkeitsgrad: Anfänger

Länge der Bedienungsanleitung: 16 Seiten

Gedanken zum Abschluss: Da Als er sich die Bedienungsanleitung ansah, dachte ich kurz: „Warum fällt dir das so schwer? Es gibt keine Worte. Man muss nicht einmal lesen und schreiben können, um dieser Sache zu folgen.“ Aber er fand schließlich heraus, dass die Bilder der Schrauben nicht wirklich maßstabsgetreu waren, und gab mir wieder Trost bei dem Gedanken, seine Gene an meine zukünftigen Kinder weiterzugeben.

HEMNES Kommode mit 8 Schubladen

Schwierigkeitsgrad: Fortgeschritten

Länge der Bedienungsanleitung: 34 Seiten

Gedanken zum Abschluss: Was zum Teufel, Alter? Nein, sie enthalten keine „zusätzlichen Teile“ für „Backup“. Es sind buchstäblich noch 18 Schrauben übrig und ich kann im Moment nicht einmal mehr. Die kleinen Schubladen oben sind keine „Neuheit“. Sie sollen sich öffnen. Ich hätte mehr Glück gehabt, wenn ich das mit einem Affen zusammengebaut hätte. Ich brauche etwas Platz.

LIATORP-Aufbewahrungseinheit

Bilder über IKEA

Schwierigkeitsgrad: NEIN

Länge der Bedienungsanleitung: 40 Seiten

Gedanken zum Abschluss: Ich hasse dein verdammtes Gesicht.

Die einzige Möglichkeit, Ihre Beziehung zu schützen, besteht darin, die Montage zu bezahlen – was übrigens das bestgehütete Geheimnis im Einzelhandel ist. Hatten Sie eine Ahnung, dass das überhaupt eine Option wäre? Aber das macht den Zweck, billige Möbel zu kaufen, irgendwie zunichte.

Oh, IKEA. Wir werden dich für immer lieben – dank dir wahrscheinlich länger als wir unsere Partner lieben werden.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 15. Februar 2017 veröffentlicht