Prinzessin oder nicht, wie zum Teufel sieht sie so aus?

Die weltweite Royal Crotch Watch ist also zu Ende. Kate und Will haben neben ihrem älteren Bruder George ein wunderschönes kleines Mädchen zur Familie hinzugefügt.

Wie alle anderen habe auch ich beim ersten Bild des Babys gejubelt und war beeindruckt. Sie ist wunderschön.

Noch umwerfender ist Kate, sie trägt High Heels und ein weiß-gelbes Kleid. Wie zum Teufel hat sie das geschafft?

Ich meine, ich verstehe, dass sie einen Trupp Friseure, Visagisten und Gott weiß, was ihr sonst noch zur Verfügung steht, um großartig auszusehen, aber weil sie im Schlamm geweint hat, hat die Frau gerade ein acht Pfund schweres und drei Unzen schweres Baby aus ihrer Vagina geschoben. Und dann, nur zehn Stunden später, sieht es so aus, als hätte sie den Tag in einem Spa verbracht und als Dankeschön ein Baby bekommen. Guter Gott.

Es gibt keinen Visagisten auf der Welt, der mich zehn Stunden nach der Geburt halbwegs vorzeigbar aussehen lassen könnte. Nicht einmal mit ernsthafter Spachtelmasse, drei Schichten Spanx, schwarzer Magie und wahrscheinlich einem oder sechs kleinen Tieropfern. Nur. Nicht. Passiert.

Zehn Stunden nach meiner Geburt versuchte ich immer noch zu pinkeln. Ohne zu weinen.

Kacken? Nicht. Wollen. Zu. Sprechen. Um. Es. Ich schlich mich behutsam über den kalten Krankenhausboden, mit einer Maxi-Unterlage von ungefähr der Größe einer Kinderbettmatratze, die durch das ach so attraktive Netzhöschen befestigt war, das jede Frau kennt, die jemals ein Kind zur Welt gebracht hat. (Höllisch bequem, diese Dinger. Und sicher besser als die eigene Unterwäsche zu ruinieren, habe ich recht?)

Das Hinsetzen erforderte Planung, Mühe und Zeit. Ich bedanke mich bei allen, die auf die Idee gekommen sind, Maxi-Pads einzufrieren, um perfekte Kühlakkus für das Hoo-ha herzustellen. (Im Ernst, wer auch immer Sie sind, Sie sind ein Segen direkt aus dem Universum. Frauen auf der ganzen Welt segnen Sie.) Die Leute sagten mir, dass die Schwellungen in Ihren Händen und Füßen nach der Geburt des Babys zurückgehen, das waren verdammte Lügner. Ich war NACH der Geburt des Babys stärker geschwollen als zuvor. Im Ernst, ich hätte die Sandalen meines Mannes über meinen dicken Shrek-Füßen tragen können. Absätze? Auf keinen Fall.

Sicher reden die Leute über den neuen Mommy-Glanz, aber ich sah aus wie eine gerötete Version des Stay Puffed Marshmallow Man. Mit krausem Annie-Haar. Eines meiner Kinder fragte mich, warum ich immer noch schwanger aussehe und wollte wissen, ob der Arzt ein Baby verpasst habe. Vielleicht verzeihe ich ihr irgendwann, nachdem sie selbst ein Baby bekommen hat. (Vielleicht.)

Kate sieht aus, als wäre sie perfekt bereit, für ein Magazin-Cover zu posieren oder an einer Veranstaltung zum Durchschneiden von Bändern auf einem örtlichen Spielplatz oder so etwas teilzunehmen. An einem geplanten Date-Abend sehe ich nicht besonders gut aus.

Aber so großartig sie auch aussieht, ein Teil von mir hat Mitleid mit Kate. Ich meine, die Vorstellung, dass gleich nach der Geburt eine Armee von Leuten über mich schwärmt, um sicherzustellen, dass die Horden von Kameras, die draußen auf mich warten, mit dem, was sie sehen, zufrieden sind? Es lässt mich zusammenzucken. Und egal, wie gut die Medikamente sein mögen, zu denen Kate Zugang hat (ich vermute pulverisiertes Einhornhorn, ein paar Tropfen Drachenblut und etwas Feenstaub), Mutter Natur macht ihre Schulden fällig.

Ich habe keinen Zweifel daran, dass Kate dort stand, schmerzend und geschwollen und wund, gesattelt mit einer Windel mit Flügeln, einer Peri-Flasche und ein paar zusätzlichen Paaren super bequemer Netzhöschen, die unten in ihrer Handtasche versteckt waren. Wahrscheinlich wünschte sie sich, sie wäre schon zu Hause. kuschelte sich an ihr neugeborenes Mädchen, wahrscheinlich mit ihrem kleinen Sohn an ihrer Seite, und lernte seine neue Schwester kennen.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 4. Mai 2015 veröffentlicht