Ich habe Star Wars zum ersten Mal im Alter von 38 Jahren gesehen

Als ich mich zum ersten Mal weigerte, den Film zu sehen, war ich 6 Jahre alt und führte meine Zurückhaltung auf eine einfache Kluft zwischen Jungen und Mädchen zurück. Mein älterer Bruder und meine beiden Cousins, denen Ritalin entzogen war, waren Jungen und interessierten sich daher für Raumschiffe, Lichtschwerter und intergalaktische Schießerei-Kriegsgeschichten. Ich war ein Mädchen und interessierte mich daher für Gymnastik, Backen und das Lesen der Serie Little House on the Prairie. Ende der Geschichte.

Aber das war es nicht. Ich würde bald feststellen, dass die meisten Mädchen und Jungen in meiner ersten Klasse den Film gesehen und geliebt hatten. Es war ein Muster, das sich in jedem der beiden folgenden Filme und zwei Jahrzehnte später, als die Prequels herauskamen, wiederholte. Mir wurde klar, dass mein Desinteresse am filmischen Schicksal der Jedis weniger mit meinem Geschlecht zu tun hatte als mit meiner allgemeinen Unfähigkeit, sich nahtlos in die Popkultur einzufügen. In der siebten Klasse kauften andere Mädchen Teen und Tiger Beat und kannten alle Texte zu jedem Lied von Duran Duran, während ich Simon Le Bon nicht aus der Liste hätte auswählen können. Um mich anzupassen, hängte ich ein Bild von Andrew Ridgeley in meinen Spind in der achten Klasse und erzählte den Leuten, dass die meisten Leute zwar George Michael mochten, ich aber die düsterere, grüblerischere Hälfte des Wham!-Duos bevorzuge. In Wahrheit hörte ich mir aber lieber die Chorus Line-LP an.

Schließlich nahm ich meinen Status als kultureller Sonderling an: das einzige nordamerikanische Kind der 1980er Jahre, das keine Filme gesehen hatte. Es wurde ein gutes Cocktailparty-Gespräch; Ich konnte immer eine kleine, ungläubige Menschenmenge um mich scharen, indem ich zugab, dass ich noch nie etwas gesehen hatte, was meine frühere Freundin, eine Englischprofessorin, liebevoll als einen der „heiligen Texte unserer Generation“ bezeichnete. Ja, es gibt das Alte Testament, das Neue Testament, Odysseus und... The Empire Strikes Back. Was auch immer.

Ich hatte fest vorgehabt, meinen Lucas-Refusenik-Status für den Rest meiner Tage aufrechtzuerhalten, und sei es nur, um zu beweisen, dass man ein erfülltes und lohnendes Leben führen kann, ohne die Serie gesehen zu haben. Aber dann bekam ich Kinder. Und dann beschloss unser Samenspender – ein Professor für Film- und Kulturwissenschaften, verdammt noch mal diese Intellektuellen – einzugreifen. "Mama!" rief mein älterer Sohn eines Tages, nachdem er von einer Übernachtung bei besagtem Spender nach Hause zurückgekehrt war. „Rob hat uns diesen Film gezeigt! Weißt du, was ein Lichtschwert ist?“

Und jetzt habe ich einen 6-Jährigen und damit auch seinen 3-jährigen Bruder, die davon besessen sind. Es ist Lichtschwert dies und Lichtschwert das und Ich werde an Halloween General Grievous sein und Mama, Mama, Mama, welchen Film hast du gesehen? Vor ein paar Morgen lief ich zu meinen Jungs herein, wobei der Ältere ein Spielzeug-Lichtschwert erbeutete, während der Kleine sich mit einem Besen begnügte. „Komm, Luke, komm mit mir auf die dunkle Seite, und gemeinsam werden wir das Universum beherrschen“, sagte der Ältere. „Okay“, sagte sein Bruder. Und jetzt werde ich jeden Tag von einem 6-jährigen Jungen als Geisel gehalten, der mich endlosen Star Wars-Verhören unterzieht. Wenn Sie dies lesen, bin ich möglicherweise noch am Leben: Schicken Sie Hilfe.

Am Ende des Sommers war ich am Ende. Ich stimmte zu, mir die erste Trilogie anzusehen, sehr zur Freude meiner Söhne. Ich hatte halb gehofft, als ich mich auf das Experiment einließ, mich im Unrecht wiederzufinden und erleuchtet, verändert und verzückt daraus hervorzugehen. Im Ernst – ich habe die Freude gesehen, die das Lucas-Werk vermittelt, und ich bin neidisch. Ich würde dieses High lieben, ich würde gerne in ein Gefühl kindlichen Staunens zurückversetzt werden. Ich höre den Leuten zu, wie sie über Star Wars reden, und es ist wie ein Jugendtrank. Sie sind einfach so … glücklich über alles. Und ich bin ganz und gar glücklich.

Natürlich hat es nicht funktioniert. Vielleicht bin ich zu alt, zu abgestumpft. Vielleicht haben mich die 30 Jahre dauernden Fortschritte bei Spezialeffekten abgehärtet. Vielleicht liegt es daran, dass meine prägenden Erinnerungen an Carrie Fisher weniger an Prinzessin Leia als vielmehr an „Postcards From the Edge“ erinnern. Eine neue Hoffnung und Das Imperium schlägt zurück waren unterhaltsam, aber nicht unterhaltsam genug, um mich beispielsweise daran zu hindern, meine E-Mails zu checken, während ich sie mir anschaute, oder mich in den letzten zehn Minuten freiwillig zu melden, um den Flughafen zu verlassen. Um besagten Samenspender abzuholen, der nur seufzte, als ich ihm erzählte, dass ich George im Stich gelassen hatte. Es ist die Klage so vieler, die viel zu lange an ihrer Jungfräulichkeit festgehalten haben: Wenn das große Ereignis endlich stattfindet, fragt man sich unweigerlich, worum es bei der ganzen Aufregung ging.

Dennoch gebe ich zu, dass es gut ist zu wissen, worüber zum Teufel der Rest der Welt redet. So mühsam meine Star Wars-Verhöre mit meinem Sohn auch sind, ich kann mir nur vorstellen, wie viel mühsamer sie ohne jegliches Hintergrundwissen wären. Was heilige Texte angeht, bin ich nicht überzeugt, aber das Anschauen der Filme hat mich ironischerweise als Leser zumindest etwas vielseitiger gemacht. Als Mary Karr in ihren Memoiren Cherry über eine erschöpfte Tänzerin schreibt, die an „den großen, haarigen Wookie erinnert, der dem Helden als drohender Kumpel folgt“, habe ich ein Bild im Kopf, das ich vorher nicht hätte haben können. Wenn die neufundländische Schriftstellerin Jessica Grant in ihrem Roman „Komm, du Schildkröte“ über die Ähnlichkeit eines Holzschnitts an der Wand des St. John’s-Flughafens mit „Han Solo, als er von Darth Vader eingefroren wird“ spricht, weiß ich, wovon sie spricht. Und das, das gebe ich zu, macht die Lektüre reicher.

Ich bin mir nicht sicher, ob wir zu Halloween ein General Grievous-Kostüm anziehen können – der General hat offenbar vier Arme und ich bin ziemlich überzeugt, dass dies der hinterhältige Versuch meines 6-Jährigen ist, uns vier Lichtschwerter abzuluchsen. Aber ich hoffe irgendwie, dass wir beide Kinder davon überzeugen können, sich als Darth Vader zu verkleiden. Der große Darth Vader und der kleine Darth Vader. „Ihr solltet alle als Darth Vader gehen“, sagte mein Akupunktur und ein geistiges Bild schoss mir in den Sinn von meinen Söhnen, ihren beiden Müttern und ihrem Samenspender, alle in Schwarz gekleidet, mit gezückten Lichtschwertern, bereit, das Universum zu beherrschen.

Und es war kein schlechtes Bild. Gar kein schlechtes Bild.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 4. Mai 2015 veröffentlicht