Postpartale Depression und der Mythos der Superfrau

Ausfransen.

Heute habe ich es aufgelöst. Es hat mich einfach alles erfasst. Mein Mann reiste acht Wochen lang, mein 8 Monate altes Kind schlief eine Woche lang nicht länger als zwei Stunden am Stück. Meine Nähte lösen sich öfter auf, als ich zugeben möchte, aber dieses Mal haben sie sich entwirrt (aufgelöst), und ich konnte einfach nicht mithalten. Ich habe mich gut fünf Minuten lang im Badezimmer eingeschlossen, heute zweimal.

Hilfe.

Ich habe meinen Mann, drei liebe Freunde und meine Mutter angerufen. Dann rief ich meine Beraterin und das frühkindliche Zentrum an. Ich fühlte mich besiegt. Ich fühlte mich erschöpft. Ich fühlte mich verloren. Ich war wirklich, wirklich traurig. Ich spürte die Last der Welt auf meinen Schultern. Ich konnte die Dinge einfach nicht in den Griff bekommen.

Nachdem ich zwei Stunden am Telefon war, hatte ich ein Beratungsgespräch, einen Termin in der Frühpädagogikeinrichtung und zwei Freunde vereinbart, die unter der Woche vorbeikamen, um mir zu helfen.

Familie.

Jedes Mal. Ich habe mit einem Aufnahmebeamten gesprochen und er hat gefragt, ob ich Verwandte in der Nähe habe, die mir helfen könnten. Jedes Mal. Nachdem ich ganze 30 Sekunden lang geschluchzt hatte, antwortete ich: „Ja und Nein ist die Antwort.“ Ich habe Freunde, die zur Familie gehören, aber nein, sie können nicht einfach alles stehen und liegen lassen und mir ein paar Stunden Schlaf gönnen. Sie haben Schichtarbeit, vier Kinder, ein Neugeborenes, ein neues Café, eine Klinik, Jobs und ein Leben. Es ist einfach nicht so einfach.

Kein Urteil.

Während ich hier mit der Stimme in meinem Kopf sitze, die einfach nicht aufhören will, versuche ich, die Emotionen vorbeifahrende Autos zuzulassen, ohne zu urteilen. Ich versuche, sie einfach kommen und gehen zu lassen, ohne ihnen nachzujagen. (Danke Headspace für diese Technik.) Ich versuche, zu meiner täglichen Meditation zurückzukehren. Dann versuche ich, diesen weichen Ort in meinem Kopf und meinem Herzen zu finden, der Mitgefühl für alle anderen annimmt, und schenke mir selbst auch etwas Mitgefühl.

1 von 7.

Eine von sieben Müttern ist von einer Wochenbettdepression betroffen. Ich nenne diese Statistik offiziell Bullshit. Auf keinen Fall ist es so niedrig. Auf keinen Fall landen sechs von sieben von uns irgendwann im ersten Lebensjahr unserer Babys irgendwo auf dieser Skala. Die meisten von uns leiden im Stillen – kein Wunder, ich weiß. Während ich meine Geschichte erzähle, finde ich immer mehr Mütter, die zugeben, dass sie sich zumindest einmal so gefühlt haben.

Reparatur.

Ich bin gerade dabei, diese gerissene Naht zu reparieren, die sich anfühlt, als wäre mein gesamtes Inneres für die Welt sichtbar und beurteilt. Ich tue es, indem ich Kontakt aufnehme. Ich tue es, indem ich nach innen schaue. Ich tue es, indem ich mich selbst nicht verurteile. Ich mache es, einen Atemzug nach dem anderen. Ich tue es, indem ich mit meinen Kindern in meiner Küche tanze und mit meinen Freunden am Strand spazieren gehe.

Nicht Superwoman.

Ich werde diesen Eindruck korrigieren, indem ich zuerst mich selbst und dann alle um mich herum daran erinnere, dass ich keine Superwoman bin und auch keine sein möchte. Ich bin stark, aber ich brauche auch Unterstützung und Liebe. Ich kann immer noch jeden Tag aufstehen und zur Arbeit gehen. Ich kann mich immer noch um meine Familie, meine Kinder und mich selbst kümmern. Ich kann lachen und weinen und zusammenfallen und die Nähte Stich für Stich zunähen. Ich kann meine großen Mädchenstiefel anziehen und mit meinem Leben weitermachen.

Bitte hören Sie einfach auf, mich Superwoman zu nennen, das hilft nicht und es ist nicht wahr. Und alle Mütter da draußen, bitte unterstützt mich dabei, nicht auch Superwoman zu sein.