Postpartale Depression: Manchmal braucht es ein Dorf

Am 3. Juni 2011 befand ich mich im Rockyview Hospital in einem verschlossenen weißen Raum mit nur einem Bett und etwas Abendessen, das mir das Krisenteam freundlicherweise gebracht hatte. Ich war völlig außer Kontrolle, hatte einen Schlafmangel, zwanghafte Gedanken, eine hoffnungslose, seelenzerstörende Wochenbettdepression und den Gedanken, dass irgendjemand auf der Welt eine bessere Mutter für meinen Sohn sein könnte, als ich es jemals sein könnte. Ich war praktisch nicht kommunikativ und wiegte mich sanft hin und her – in dem verzweifelten Wunsch, die Welt auszuschließen.

Als ich zum ersten Mal schwanger wurde, stieß ich sofort auf ein Netzwerk an Unterstützung von engen Familienmitgliedern und Freunden. Alle haben sich riesig für uns gefreut. Sie ließen mich in meinen langen Wehklagen über die Schwangerschaft nach. Sie veranstalteten wunderschöne Babypartys für mich und gaben mir großzügig alle Erziehungsratschläge, die ich jemals brauchen sollte.

Dann bekam ich meinen Sohn und alles wurde real.

Es begann bereits vor seiner Geburt, als mein Körper nach fünf Monaten Bettruhe aufgrund von Muskelmasseverlust und Inaktivität extrem geschwächt war. Als es an der Zeit war, tatsächlich mit der Geburt zu beginnen, war ich äußerst erleichtert, dass alles fast vorbei war. Bedauerlicherweise endeten 72 Stunden Wehen, darunter mehrere Ängste wegen der sinkenden Herzfrequenz des Babys, in einer traumatischen Zangengeburt. Der Schmerz, den ich ertragen musste, war zu groß für meinen Verstand.

Plötzlich wurden die Visionen, die ich hatte, mein kleines Bündel Freude mit meinen Freunden durch die Stadt zu schleppen, zu einer unüberwindlichen Unmöglichkeit. Das Glück, von dem ich dachte, dass ich es empfinden würde, war ebenso schwer zu fassen wie der Schlaf, den ich nicht mehr erlebte. Als mich fast sofort eine postnatale Depression erfasste, fragte ich mich, wie ich an diesen Ort gekommen war. Warum hatte ich das gewollt? Was hatte ich getan?

Mein Gehirn wurde so benebelt, dass ich die Fähigkeit verlor, grundlegende Entscheidungen selbst zu treffen, und stattdessen oft wie erstarrt blieb, unfähig mich zu bewegen, während ich mehrere Panikattacken erlebte. Essen war abstoßend und eine weitere Quelle extremen Stresses. Ich hatte das Gefühl, als frischgebackene Mutter, als Ehefrau, als Mensch zu versagen. Ich vergaß, wie man mein Handy benutzt, konnte kein einfaches Formular ausfüllen, in dem ich nach meinem Namen und meiner Adresse gefragt wurde, und war besessen von kleinen Details wie Nachtlichtern, um von der wachsenden Angst in mir abzulenken, dass ich dafür einfach nicht geeignet bin.

Zehn Tage nach der Geburt meines Sohnes schickte ich vielen meiner Familienangehörigen und Freunden eine SMS, in der ich ihnen mitteilte, dass ich das nicht tun könne. Ich wollte nicht leben. Ein paar Stunden später begab ich mich in die Psychiatrie eines Krankenhauses.

Als sich herumsprach, dass ich im Krankenhaus war, strömten die Hilfskräfte in Strömen. Meine Schwiegermutter blieb bei uns zu Hause und übernahm mehrere Wochen lang Nachtschichten mit dem Baby. Enge Freunde nahmen sich eine Auszeit von der Arbeit, um meinem Mann bei der Betreuung unseres neuen Sohnes zu helfen. Die Mahlzeiten wurden täglich von Fremden und unserer örtlichen Kirche abgegeben. Andere brachten Windeln, Feuchttücher und Kleidung mit.

An meinem Tag, an dem ich zwölf Stunden lang nach Hause zurückkehren durfte, blieben die wenigen Freunde, denen ich erlaubte, mich in meinem aktuellen Zustand zu sehen, bei mir, um sicherzustellen, dass ich weder mir selbst noch meinem Sohn Schaden zufügte. So demütigend die ganze Erfahrung auch war, im stillen war es doch beruhigend zu wissen, dass ich nie allein war.

An manchen Nachmittagen schaukelte ich schweigend mit meinem Kind in meinem Schaukelstuhl, während ein Freund selig schweigend neben mir saß. Manchmal hielten sie ihn stundenlang fest und erlaubten mir, nach oben zu gehen und ein paar Stunden für mich zu haben, um meinen kreisenden Verstand auszuruhen. Sie haben mich nie beurteilt oder mir gesagt, wie ich mich als Mutter verhalten soll. Sie haben mir nie gesagt, dass ich wegen meiner postpartalen Depression nicht normal sei.

Es war ein langer Weg, aber schließlich löste sich mein Geist aus seinem tödlichen Griff um meine Seele und mit Hilfe einer praktischen Schlaftablette und Medikamenten gegen Angstzustände konnte ich wieder die dringend benötigte Perspektive gewinnen. Es hat viele Monate gedauert, aber am Ende bin ich als stärkere Mutter und leidenschaftliche Fürsprecherin für Mütter hervorgegangen.

Der wahre Test für eine Freundschaft ist, wie für jede andere Beziehung auch, nicht, wie gut die Dinge sind, wenn das Leben fröhlich voranschreitet und Ihren täglichen Erwartungen entspricht. Wenn die Dinge real werden und sich die Welt um Sie herum auflöst, erkennen Sie den Kern des wahren Charakters einer Person.

Die Unterstützung, die mir meine Freunde und sogar völlig Fremde in dieser unerträglichen Zeit entgegenbrachten, war die echte Art von Ermutigung, die aus der reinsten Form der Liebe entspringt. Meine Dankbarkeit für diese Menschen lässt sich nicht in Worte fassen. Es genügt zu sagen, dass ich diese Geschichte vielleicht nicht mehr erlebt hätte, wenn sie nicht ihr eigenes Leben auf Eis gelegt hätten, um meines zu retten. Es braucht nicht nur ein Dorf, um ein Kind großzuziehen; Es braucht ein ganzes Dorf, um eine Mutter großzuziehen. Einen Stamm von anderen zu finden, der Sie bei der Elternschaft unterstützt, ist vielleicht das reichste Geschenk, das Sie jemals erhalten werden.

Vielen Dank an alle Mitglieder meines Mama-Stammes.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 27. Januar 2016 veröffentlicht