7 Ratschläge für Mütter, die niemand teilen kann

Die Hälfte des Filmmaterials der heutigen Gesangswettbewerbe besteht aus tauben Möchtegerns, deren Freunde nie den Mut hatten, ihnen zu sagen, dass sie nicht singen könnten. Zufällige Zuschauer beginnen sich zu fragen, ob diese Kandidaten überhaupt Freunde haben oder ob sie einfach nur von Speichelleckern umgeben sind, die solch abscheuliche Spektakel weiterhin zulassen. Einige andere Beispiele für dasselbe Phänomen:

Donald Trumps Haarschnitt und Twitter-Sucht

Justin Beibers verbaler Durchfall, Sandra Bullocks Vorliebe für das andere Geschlecht, Lady Gagas Sinn für Mode, Shia LeBoufs öffentliche Zurschaustellung von Absurdität, Kim Jong-uns alles oben Genannte

Hier komme ich ins Spiel. Hier sind sieben Ratschläge, die Ihnen sonst niemand ins Gesicht sagen kann, die aber jeder denkt:

1. Schneiden Sie die Meeräsche Ihres Babys

Wenn Ihr Baby nicht Sampson heißt, ist sein erster Haarschnitt nichts Heiliges. Eine Schere an seiner Mähne löst keine Kettenreaktion in der Pubertät aus, in der er sich einen schwachen Schnurrbart wachsen lässt und anfängt, für den SAT zu lernen. Hacken Sie den Rattenschwanz. Bitte, wir alle flehen dich an. Es ist ekelhaft und wir beginnen uns schuldig zu fühlen, weil wir uns heimlich über das arme Baby Ray Cyrus lustig gemacht haben.

2. Es ist ein Pyramidensystem

Die Themenparty, die Sie veranstalten, um ätherische Öle, essbare Kerzen, permanenten Nagellack und/oder eine magische Gesichtscreme, die Ihren Körper davon abhält, Melanin zu produzieren? Es ist ein Pyramidensystem. Kaufen Sie diese Produkte, wenn Sie sie mögen, aber machen Sie nicht jedes Spieltreffen zu einem Verkaufsargument und erwarten Sie ganz sicher nicht, dass wir auch anfangen, diesen Mist zu verkaufen. Aus Höflichkeit haben wir 400 US-Dollar verloren, als wir auf Ihrer Pamperberry Chef-Erware-Party in einen unnötigen und extravaganten Dosenöffner investiert haben. Wir wollen durch den Verkauf nicht unser gesamtes soziales Umfeld verlieren.

3. Sie möchte nicht babysitten

Diese kinderlose Frau mit einem stressigen Vollzeitjob? Bitten Sie sie nicht, ihren kostbaren Samstag damit zu verbringen, mit Ihrem widerlichen Kindergartenkind Play-Doh-Tiere zu basteln. Sie hat gerade 40 Stunden in einer Kabine im Dunder-Mifflin-Stil verbracht und würde das Wochenende lieber damit verbringen, mit ihrem Freund zu entspannen, Pauly-Shore-Filme zu schauen oder eine Besetzungsliste für die „10 oberflächlichsten Egomanen von „The Real Housewives of Orange County““ zusammenzustellen (Spoiler-Alarm: Es sind alle). Das ist ihr Vorrecht.

Schließlich ist sie nicht diejenige, die sich dem rotzvernichtenden Fäkalien-Hurrikan der Mutterschaft angeschlossen hat. Bleiben Sie beim Babysitter-Tausch unter befreundeten Müttern. Die Chancen stehen gut, dass Ihre kleinen Kerle ihre kleinen Kerle lange genug unterhalten, um ihnen Ruhe vom ewigen Refrain „Mama. Mama. Mama. Mama. Schau mich an. Mama. Mama. Mama. Mama…!“ zu gönnen.

4. Holen Sie sich ein Hobby

Wenn Sie Ihre Zeit damit verbringen, Mama-Kriege über die Gefahren zu schüren, die das Schälen der Karotten Ihrer Kinder vom Strunk abwärts mit sich bringt, über die Überlegenheit von fermentierten, handwerklich hergestellten Gurken und/oder darüber, wie schrecklich es ist, Ihr Baby einzuschläfern, wenn die Uhr um 7 Uhr endet, sind Sie gelangweilt. Besorge dir ein Hobby. Es ist Ihnen viel weniger wichtig, wie andere Eltern Wurzelgemüse zubereiten, wenn Sie Interessen außerhalb der Kindererziehung haben – wie Gesellschaftstanz oder Beckenboden-Jazzübungen.

5. Niemand mag Grünkohlchips

Wenn Sie sie zur Spielgruppe mitbringen, haben wir das Gefühl, dass Sie uns vor den Snacks stellen. Grünkohl ist der Charles Dickens unter den Pflanzen: Anspruchsvolle Menschen versuchen sich einzureden, dass sie ihn lieben, aber tief in ihrem Inneren wissen sie, dass er langweilig und umständlich ist. Und Grünkohlchips?! Wenn der Hauptreiz eines Lebensmittels darin besteht, dass es vorgibt, ein anderes Lebensmittel zu sein, ist das ein verräterisches Zeichen dafür, dass es schlecht ist. Sie mögen Ihrem Lebensstil als Bio-Gluten-freier Roh-Vegan-Höhlenmensch so sehr verpflichtet sein, dass Sie das Essen Ihres Sohnes vorkauen und ihm wie eine Vogelmama in den Mund spucken, aber der Rest von uns würde lieber einen warmen Milchshake mit einem Tuberkulosepatienten teilen, als Grünkohlchips zu sich zu nehmen.

6. Ihr Baby ist 2½

Er ist keine 29 Monate alt. Lassen Sie uns nicht rechnen. Wir verwenden unsere ganze mentale Energie, um mittelmäßige Blogbeiträge über das Schneiden von Meeräschen zu schreiben. Wir dachten, wir hätten die Langabteilung schon in der sechsten Klasse verlassen, direkt neben unseren Steigbügelleggings und Kopfbedeckungen. Wir können uns zu keinem Zeitpunkt daran erinnern, wie alt unser zweites Kind war, daher werden wir uns beim Fotografieren sicher nicht an das Alter Ihres Kindes erinnern. Als wir nach seinem Alter fragten, unterhielten wir uns gerade. Das bringt mich zu meinem letzten Punkt…

7. Sie führen nur ein Gespräch

Sie kennen den Dunder-Mifflin-Mitarbeiter im Buchclub, der gefragt hat, ob Sie Namen für Ihr Baby ausgesucht haben oder hoffen, endlich ein Mädchen zu bekommen? Sie führte nur ein Gespräch. Hören Sie auf, sich über ihre harmlosen (wenn auch klischeehaften) Fragen zu ärgern. Der Fötus, den Sie gebären, ist ihr eigentlich egal. Sie ist nur höflich und wird Ihre Antwort irgendwo zwischen den Teilen Encino Man und Bio-Dome ihres Pauly-Shore-Marathons vergessen.

Jetzt beseitigen Sie Achy Breakys schlimmen Fehler, räumen Sie Ihren Katalog an essbaren Kerzen weg und üben Sie Ihr Cha-Cha. Deine Freunde werden es dir danken.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 27. Januar 2016 veröffentlicht