Postpartale Depression: Es wird besser

Ich hätte merken müssen, dass etwas nicht stimmte, als ich anstelle meiner ein Tag alten Tochter ein Tablett mit Sushi halten wollte. Ich hätte merken müssen, dass etwas nicht stimmte, als ich in Tränen ausbrach – als ich meinen Mann anschrie –, als ich zum ersten Mal versuchte, unsere drei Tage alte Tochter in ihrem Autositz zu sichern. Ich hätte merken müssen, dass etwas nicht stimmte, als ich unsere einwöchige Tochter ihrer Großmutter übergab, wegging und mich zum Weinen im Badezimmer einschloss.

Rückblickend weiß ich jetzt, dass ich nach der Geburt meiner Tochter jeden Tag geweint habe, außer an dem Tag, an dem sie geboren wurde. In der ersten Nacht im Krankenhaus habe ich geweint, weil ich nicht schlafen konnte. Am nächsten Tag weinte ich wegen der stechenden Schmerzen im Schritt. (Wir lebten in einem vierstöckigen Haus ohne Aufzug und ich spürte, wie bei jedem Schritt die Nähte meines zweiten Grades zogen.) Aber das Weinen hörte nie auf, selbst wenn die „Gründe“ es taten. Es geschah instinktiv, wie ein Husten oder Niesen, und die Tränen flossen in Strömen: drei-, vier-, fünfmal am Tag.

Ich wusste, dass ich an einer postpartalen Depression leide, als meine Tochter sechs Wochen alt war. Amelia machte ein Nickerchen und ich huschte instinktiv ins Badezimmer, dankbar für zwei Minuten für mich. Ich erhaschte einen Blick auf mich selbst im Spiegel. Meine Augen waren geschwollen, meine Haut war pockennarbig und trocken und Büschel schmutziger blonder Haare saßen auf meiner Schulter. Mir fielen die Haare aus. Mein Arzt sagte mir, dass dies passieren würde, eine „Veränderung der Hormone“, aber das war mir egal. Ich wollte, dass es weg ist; Ich brauchte es weg. Ich habe jedes Gramm von mir, der Frau, die ich war, bevor ich „Amelias Mutter“ wurde, in diese schlaffen, sterbenden Locken gesteckt.

An diesem Wochenende ging ich zum nächstgelegenen Salon, zeigte auf ein Foto an der Wand – ein struppiger Pixie-Schnitt – und ging mit kürzeren Haaren als die meines Mannes hinaus. Für ein paar Momente liebte ich es und das Ich, das es bedeutete, dass ich sein konnte, keine Mutter, sondern etwas mehr, aber Versprechen und Potenzial gingen schnell verloren. Ich wurde zunehmend hoffnungslos, leer, emotional und unverbunden. Ich fühlte mich kurz davor, die Kontrolle zu verlieren. Ich fühlte mich meiner Tochter nicht so nahe, wie ich es hätte tun sollen. Ich liebte meinen Mann nicht mehr so wie früher und an manchen Tagen liebte ich ihn – oder Amelia – überhaupt nicht.

Depression ist unmöglich zu erklären. Es ist sowohl ein Gefühl als auch gefühllos. Du bewegst dich, isst und atmest, also weißt du, dass du lebst, aber du kannst nicht fühlen – oder was du fühlst, verstehst du nicht. Es ist verwirrend, unlogisch und wahllos, und es ist ein Teil von Ihnen, der tief in Ihrem Innersten sitzt.

Am schlimmsten war es immer um 3 Uhr morgens, oder „Mad Money Hour“, wie ich es nannte. Meine Tochter wachte frühmorgens zum Stillen auf und da sie ausschließlich gestillt wurde, lag die Verantwortung bei mir. Jim Cramer schimpfte über Aktien, Anleihen und Roth-IRAs, während Amelia fütterte und mein Mann schlief. Zu dieser Stunde passiert nichts Gutes. Es ist die Zeit des Tages, in der ich am häufigsten die Mutterschaft und mein Leben in Frage gestellt habe.

Und ich habe über Selbstmord nachgedacht. Es begann mit „nichts Ernstem“, spontanen Gedanken, wie zum Beispiel, sich vor den Verkehr zu setzen, aber schon bald wurden diese Gedanken zu einem alles verzehrenden Gedanken, einem Ausweg. Wenn wir an der roten Ampel standen, stellte ich die Bremsen am Jogger meiner Tochter fest und spielte mit ihr, mit dem Rücken zum Verkehr und mit den Absätzen, die vom Bordstein baumelten. Wenn ich mich einfach zurücklehnen könnte, wenn ich einfach wegschlüpfen könnte.

Die Selbstmordgedanken verstärkten sich und ich schmiedete Pläne, konnte mich jedoch nie für einen entscheiden. Ich wusste, wenn ich mich schneiden würde, würde ich nicht tief genug schneiden, und mich zu erhängen war keine Option. (Unsere Duschvorhangstange wurde von drei abisolierten Schrauben gehalten; sie würde unter dem Gewicht meines Körpers sicherlich nachgeben.) Pillen schienen am wahrscheinlichsten, obwohl auch sie versagen könnten. Ich dachte über die Konsequenzen nach, aber keine schien mir so schädlich zu sein wie ich inmitten der PPD. Ich war eine Gefahr für mich und Amelia. Wenn ich weg wäre, wäre sie in Sicherheit.

Ich habe aufgehört zu essen oder zumindest nichts mehr, was einer Mahlzeit ähnelte. Ich stocherte in Brotresten herum und aß löffelweise Parmesankäse. Ich habe innerhalb von drei Monaten mein Schwangerschaftsgewicht verloren und in den darauffolgenden Monaten noch mehr. Die ganze Zeit weinte ich weiter. Ich weinte, wenn ich ein Glas Wasser verschüttete. Ich weinte, wenn es zu viele Gerichte gab. Ich weinte, wenn meine Katze sich übergeben musste und ich sie reinigen musste. Ich weinte, weil ich weinte.

Es war November 2013, als ich mir und meinem Mann endlich eingestand, dass ich es nicht mehr ertragen konnte. Ich kann mich nicht erinnern, was mich kaputt gemacht hat, rissige Brustwarzen oder das Trinken einer weiteren kalten Tasse Kaffee, aber ich brauchte Hilfe. Ich flehte meinen Mann an, mich zu verpflichten. Ich sagte ihm, dass ich jeden Tag weinte. Ich sagte ihm, dass ich es nicht mehr ertragen könne. Ich sagte ihm, dass ich sterben wollte.

Was ich ihm nicht erzählte, was ich niemandem erzählte, war, dass ich die Vision hatte, unsere Tochter zu töten.

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Im Januar 2014 wurde bei mir eine postnatale Depression diagnostiziert.

Eine Depression überzeugt Sie davon, dass Sie hoffnungslos sind. Depressionen isolieren Sie und geben Ihnen das Gefühl, vollkommen allein zu sein, und eine postnatale Depression ist da nicht anders.

Amelia ist jetzt 20 Monate alt und ich würde gerne sagen, dass ich mich vollständig erholt habe, aber ich habe immer noch Probleme. Ich bin in Therapie und es geht mir besser, aber ich habe immer noch schlechte Tage – ich denke, das wird immer so sein.

In der Zwischenzeit sind meine Haare nachgewachsen. Obwohl die Farbe selten konstant bleibt (im letzten Jahr habe ich blonde, rote, lila, blaugrüne und brünette Locken getragen), wächst sie. Um ehrlich zu sein, hat mich das Wachstum irgendwie heimgesucht. An einem Tag war es zu kurz zum Stylen und am nächsten konnte ich es zu einem Pferdeschwanz zusammenstecken.

Es scheint albern, an meinen Haaren festzuhalten, aber genau das habe ich gerade. Es ist eine Erinnerung an einen sehr langen und sehr schlechten Tag. So wild und ungepflegt es auch sein mag – so widerspenstig und unkontrollierbar es auch werden mag – ich habe es nicht geschafft. Ich schneide es nicht. Ich kann meine Haare nicht schneiden. Und vielleicht ist das die Lektion für mich und für alle Mütter, insbesondere für diejenigen, die dies durch den nebligen Filter unvergossener Tränen lesen: Durchhalten. Behalten Sie alles bei, was Sie haben, denn es wird besser.

Nicht perfekt, aber besser, also warten Sie einfach.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. April 2015 veröffentlicht