Nickerchen werden überbewertet

Er hat mit dem Tanz begonnen. Der Tanz der Schlange im geflochtenen Korb, bei dem er knochenlos zu sein scheint, während er seine schläfrigen Glieder hin und her bewegt. Ich versuche meine besten Schlangenbeschwörungsmanöver, aber irgendwie besiegt er mich. Also beschließe ich, ihn zum Laden zu bringen, wohl wissend, dass er zusammenbrechen wird, wenn wir wieder ins Auto steigen und nach Hause fahren. Mein Plan ist erfolgreich, ich entferne vorsichtig seinen Autositz und schleiche zur Vordertür. Plötzlich fährt unser Nachbar mit seinem Auto neben mich und kurbelt das Fenster herunter.

Ich drehe den Autositz, damit er das schlafende Baby sehen kann, und gestikuliere hektisch.

Dann schreit er: „Er schläft, was?!“

Und dann wacht das Baby auf.

„Oh, schau mal! wach!“

Willst du jetzt hier sitzen und zehn Minuten mit mir reden?

Ich nicht. Das tue ich wirklich, wirklich nicht.

Als der Nachbar geht, bemerke ich, dass die Augen meines Babys wieder zufallen.

Yessssssssss.

Steck die Schlüssel in die Tür, öffne sie langsam und krieeeeeaaaaakkkk!

Er bewegt sich, aber seine Augen bleiben geschlossen. Ich muss daran denken, etwas WD40 für diese verdammte Tür zu besorgen.

Oh. Scheiße. Ich habe vergessen, die Hunde nach draußen zu bringen, bevor ich gegangen bin.

Fellige Biester rennen ins Wohnzimmer und schreien aus vollem Halse. Ich versuche, sie zu beruhigen.

Erklären Sie ihnen, dass das Baby schläfrig ist und sie sich beruhigen und zum Schweigen bringen müssen. Aber gleichzeitig antworten beide mit einem „Ist mir scheißegal“-Schrei.

Mittlerweile sind die Augen meines Sohnes weit geöffnet und er beobachtet das Ganze. Ich muss schnell handeln, also ziehe ich ihn aus seinem Autositz, um ihn zu kuscheln und die Hunde draußen zu treten.

Sein Kopf schmiegt sich an meine Schulter und er beginnt wieder einzuschlafen, während ich ihn hin und her wiege.

Doch plötzlich klopft es heftig an der Tür.

Er taucht auf und ich öffne wütend die knarrende Tür.

Der UPS-Fahrer ist bereits wieder in seinem LKW. Für mein Paket war keine Unterschrift erforderlich, aber er hat es trotzdem aufgegeben.

An diesem Punkt weiß ich, dass es mehr braucht als nur ein bisschen Wiegen und ein Schlaflied, also lasse ich mich auf die Couch fallen und stille.

Nach etwa 10 Minuten Essen ist er wieder im Traumland. Ich stütze meine Füße ab, lehne meinen Kopf zurück und schließe meine Augen. Vielleicht nehme ich auch eins; Gott weiß, dass ich es brauche.

Ich spüre, wie sich mein Körper mit jedem Atemzug mehr und mehr entspannt. Die Last des Tages fällt mir aus den Augen und ich fange an zu treiben.

Wir springen beide zusammen, als der furchteinflößende Soundtrack von Michael Myers plötzlich von draußen ertönt.

Dann wird mir klar, dass es sich nicht um einen maskierten Mörder mit einer Kettensäge in meinem Vorgarten handelt, sondern um die Gärtner.

Mein Sohn sieht mir in die Augen und grinst verschlagen, während er entscheidet, ob wir wieder schlafen gehen oder nicht.

Mit einem Mit gesenktem Daumen erklärt er, dass sein 10-minütiger Mittagsschlaf ihm die Energie von hundert Männern gegeben hat und der Tagesschlaf für mich ein Traum der Vergangenheit ist.

Ich weine innerlich ein wenig, mache mir einen Eiskaffee und reiße mich zusammen.

Nickerchen werden sowieso überbewertet. Wir versuchen es morgen noch einmal.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 4. Juli 2015 veröffentlicht