11 Gründe, wie Kindergeburtstage wie eine Geburt aussehen

Nachdem Sie das Baby aus Ihrem Bauch geholt hatten, dachten Sie bestimmt, dass Sie dieses Maß an stressiger Verrücktheit hinter sich gelassen hätten. Nicht so, Kumpel! Die ersten fünf Jahre (zumindest!) der Geburtstagsfeierlichkeiten sind so schlecht, dass Sie sich immer wieder eine PDA wünschen. Glauben Sie mir nicht? Hier sind 11 Möglichkeiten, wie Geburtstagsfeiern wie eine Geburt sind:

1. Sie kosten ein Vermögen und man braucht Wochen, um sich darauf vorzubereiten. Zwischen den Partygeschenken, dem individuell gestalteten Kuchen, den professionell gedruckten Einladungen und den Geburtstagsgeschenken wird die Krankenhausrechnung langsam wie ein Schnäppchen aussehen.

2. Egal wie gut Sie packen und planen, 55 % Ihrer mitgebrachten Sachen werden unnötig sein und Sie werden mindestens einen wichtigen Gegenstand vergessen. Können Sie glauben, dass wir ein Feuerzeug für die Kerzen vergessen haben? WTF?

3. Wenn das große Ereignis stattfindet, werden Sie schlimmer schwitzen als ein Kongressabgeordneter, der in einem Stripclub erwischt wird, und mindestens eine Person im Raum wird halbnackt sein … obwohl Sie es dieses Mal hoffentlich nicht sein werden.

4. Du wirst jemanden anflehen, dich von deinem Elend zu erlösen, und er wird nur lachen und dir auf den Arm klopfen, bevor er weggeht. (Neuigkeit: Wir haben keine Witze gemacht.)

5. Jedes Mal, wenn Sie nach Ihrem Mann suchen, werden Sie feststellen, dass er sich entspannt hinsetzt. Er versteckt sich, weil er Angst hat, dass Sie ihm sagen, dass alle Probleme seine Schuld sind … weil das so ist.

6. Ihre Schwiegermutter wird zu spät kommen und sich alles zuschulden kommen lassen. Und sie wird auch irgendein albern aufwendiges Geschenk mitbringen, das genau das übertrifft, was Sie gekauft haben. Auch wenn Sie die ganze Arbeit erledigen, sind die Geschenke alle für jemand anderen. Zumindest an Geburtstagen kann man darauf hoffen, dass etwas Kuchen übrig bleibt.

7. Du kannst kein Glas Wein trinken, bis es vorbei ist … (oder vielleicht bin das nur ich … muss ich neue Freunde finden?)

8. Jemand wird Ihnen sagen, Sie sollen den magischen Moment genießen, und es wird Ihnen schwer fallen, ihn nicht zu schlagen. Spoiler-Alarm: Es wird wahrscheinlich deine Schwiegermutter sein.

9. Beide Ereignisse enden mit dem Geräusch eines weinenden Kindes. Ups, tut mir leid. Tippfehler da. Das sollte „das Geräusch IHRES Kindes weinen“ lauten … #ohjoy.

10. Hinterher werden Sie schwören, dass Sie diesen Schmerz auf keinen Fall noch einmal ertragen können, aber wenn der nächste kommt, werden Sie vergessen haben, wie schlimm er ist.

11. Und deshalb endet der Zyklus nie. Wo zum Teufel ist jetzt der übrig gebliebene Kuchen?

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 4. Juli 2015 veröffentlicht