Nein, neugieriger Fremder, wir bekommen kein weiteres Kind

„Ist er Ihr Erster?“ fragt mich die Mutter im Park.

„Ja. Genau das Richtige“, antworte ich und zucke innerlich schon bei der Frage zusammen, von der ich weiß, dass sie als nächstes kommt.

„Versuchen Sie es mit einem anderen?“ Ihr Ton ist locker und nicht neugierig, trotz des sehr persönlichen Charakters dieser Inquisition.

Nein, wir bekommen kein weiteres Kind.

Warum denken völlig Fremde, dass es in Ordnung ist, nach Ihren Fortpflanzungsplänen zu fragen? Wenn Sie mir diese wichtige Frage stellen, seien Sie auf die ehrliche Wahrheit vorbereitet.

„Nicht mehr. Meine Frau und ich haben es 18 Monate lang versucht. Ich hatte eine Fehlgeburt und dann Probleme mit der Gebärmutterschleimhaut, also habe ich es mit chinesischen Kräutern und Akupunktur versucht. Jetzt haben wir uns von unserem Spender getrennt, das ist also vorbei.“

Ich antworte absichtlich sachlich und mit vertraulichen Informationen, damit es ihr unangenehm ist, zu fragen.

„Oh, es tut mir so leid…“, sagt sie mit einem mitleiderregenden, schmerzerfüllten Gesichtsausdruck.

Vor einem Jahr hatte ich zu Hause eine Fehlgeburt. Wir wussten damals noch nicht, dass es unsere letzte Chance auf ein zweites Kind sein würde. Wir versuchten es weiter und ich wurde immer wieder schwanger, aber ohne erfolgreiche Einnistung. Zum Glück nutzten meine Frau und ich einen bekannten Spender, sodass wir keine Rechnungen in die Höhe trieben, aber „den Kerl“ ein paar Mal im Monat zu beherbergen, ohne Erfolg, war… frustrierend und zunehmend umständlich.

Das Traurigste daran war, dass wir unserem Sohn bereits von unseren Plänen erzählt hatten und er ihn noch viele Monate lang fragte, ob ich ein Baby im Bauch hätte. Sprechen Sie über das Herzzerreißende, als wir versuchen mussten zu erklären, wohin das Baby „gegangen“ ist. Wenn er eine Münze in einen Wunschbrunnen warf, wünschte er sich einen „gesunden“ kleinen Bruder oder eine „gesunde“ kleine Schwester. *schnief* Zum Glück ist diese Phase vorbei und er scheint jetzt gleichgültig zu sein. Er wünscht sich mehr eine Katze.

Ich hingegen habe getrauert. Die Zukunft, die ich mir vorgestellt hatte, loslassen. Den Traum sterben lassen. Frieden schließen mit unserer dreiköpfigen Familie.

Die Trauer über eine Fehlgeburt ist seltsam, denn in gewisser Weise fühlt es sich an, als würde man einer Idee nachtrauern; etwas, das von Anfang an nie wirklich da war. Doch es ist da, und viel größer als diese linsengroße Blastozyste sind die Hoffnungen und Träume, die sich in Ihrem Kopf vollständig gebildet haben.

Es war meine Entscheidung, mit der Gründung meiner Familie bis zu meinem späten 30. Lebensjahr zu warten. Mutter Natur hat mir die Chance auf mehr genommen. Und ich war überhaupt nicht auf die Schuldgefühle vorbereitet, die meine Trauer begleiten würden, wie ein ungebetener Gast, der unerwartet mit einem Freund eintrifft, den man zum Abendessen eingeladen hat.

Schwere Schuldgefühle, weil ich meinem Kind kein Geschwister „schenken“ konnte. Schuldgefühle wegen der Nachteile, die ihm entstehen würden. Schuldgefühle wegen der Gefühle der Einsamkeit und des Andersseins, die ihn im Leben sicherlich plagen würden. Ich meine, er stammt bereits aus einer gleichgeschlechtlichen Familie. Das Mindeste, was ich tun konnte, war, für die Normalität zu sorgen, einen Bruder oder eine Schwester zu haben, mit denen ich über seine Mütter reden konnte.

Ich lese gerade One and Only: The Freedom of Have an Only Child, and the Joy of Being One von Lauren Sandler. Ich werde auf jeder Seite getröstet und unterhalten. Es stellt sich heraus, dass unsere kollektive Verachtung, unser Misstrauen und unsere Angst vor Einzelkindern auf unsere noch gar nicht so lange zurückliegende Vergangenheit zurückzuführen sind, als wir Kinder als Arbeitskräfte zum Überleben brauchten. Abstinenz war die einzige Geburtenkontrolle, und kinderreiche Familien wurden sowohl gesellschaftlich als auch religiös gefördert und gefeiert. Außerdem wurde im Jahr 1800 nur die Hälfte von uns älter als 5 Jahre, sodass reichliche Fortpflanzung eine Selbstverständlichkeit war.

Fügen wir noch ein paar frühe Psychologen hinzu, die eine persönliche Vorliebe für große Bruten hatten, und ihre „Erkenntnisse“ über das asoziale Verhalten und die Benachteiligungen von Einzelkindern sind uns im Gedächtnis geblieben.

Die Dinge sehen ganz sicher nicht so aus, wie ich es mir vorgestellt hatte, als ich mir als Teenager mein zukünftiges Leben vorstellte: einen Universitätsabschluss, einen Ehemann und zwei Kinder. Ähm, nein.

Ich bin mit einem Bruder und Eltern aufgewachsen, die bis nach meinem High-School-Abschluss zusammen waren, daher habe ich meine Erwartungen an die Kindererziehung auf meine Erfahrungen mit dem modernen Klassiker einer Kernfamilie gestützt. Ich bin einfach davon ausgegangen, dass ich auch zwei Kinder haben würde.

Jetzt, wo das nicht der Fall ist, habe ich nicht nur ein schlechtes Gewissen wegen meines Kindes, sondern auch, weil ich damit einverstanden bin! Es gibt eine starke gesellschaftliche Voreingenommenheit gegen die Entscheidung, ein Kind zu bekommen. Denken Sie darüber nach, normalerweise sind es entweder keine oder zwei oder mehr.

Wir haben nicht nur nur Mitleid und/oder stereotypisieren, ich werde jetzt auch der Annahme unterworfen, dass ich egoistisch bin. Das gemeine Flüstern hallt in meinem eigenen Kopf wider: „Tsk, tsk. Armer Junge. Kein Vater oder Bruder oder Schwester.“ Oder: „Nun, ich denke, einige Frauen ziehen ihre Karriere ihrer Familie vor.“

Na ja, einige tun es. Und daran ist nichts auszusetzen.

Ich bewältige meine Trauer, befreie mich von nutzlosen Schuldgefühlen und sehe meiner Zukunft mit offenem Herzen und neugierigem Geist entgegen. Ich bin begeistert von dem Leben, das ich bisher geführt habe, und bin sehr dankbar für meinen Segen. Ich fühle mich leichter und freier, je mehr ich loslasse, wie die Dinge meiner Meinung nach „sein sollen“. Ich glaube, dass wir alle diese Erwartungen loslassen können, nicht wahr?

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. Dezember 2017 veröffentlicht