Nackt reden

Die Witze über den Tod von Sex nach der Ehe halten sich schon lange. Ich erinnere mich, als wir uns zum ersten Mal verlobten, machten ein paar ältere Kumpel meines Mannes Witze darüber, dass Blowjobs der Vergangenheit angehören würden. Er sah mich schweigend mit hochgezogener Augenbraue an und stellte die Frage ohne Worte. Ich schüttelte den Kopf. Nein, kein Stück Papier würde unser Sexualleben trüben. Auf keinen Fall... und das war auch nicht der Fall.

Dann bekamen wir Kinder.

Abgesehen von den Auswirkungen der Geburt auf meinen Körper – die Dehnungsstreifen, die schöne und große Narbe von einem Kaiserschnitt, das zusätzliche Gewicht meiner Kombüse – gab es die völlige Erschöpfung, tatsächlich auf ein Baby aufpassen zu müssen. Sex kam zwar vor, allerdings seltener. Manchmal mit größerer Dringlichkeit. Es war wie „Sex Light“. Weniger Zeit, weniger Lärm, weniger Ablagerungen. Wir trugen unsere Bedürfnisse in den Kalender ein, wann immer wir konnten, und oft auch nicht.

An diesem besonderen Abend waren wir ziemlich spät von einem Abendessen mit der Großfamilie nach Hause gekommen … gegen 22 Uhr. Mein Ältester ist im Auto eingeschlafen und wir haben ihn in aller Stille umgezogen und ins Bett gebracht. Als ich die Tür zum Zimmer des Babys schloss (das ebenfalls tief und fest schlief), sagte ich zu meinem Mann: „Haben Sie 10 Minuten?“ Er lachte und sagte: „Wetten.“

Wir zogen uns schnell aus und sprangen auf das Bett. Mein Mann lag auf mir und für einen flüchtigen Moment dachte ich, wir hätten es genau zum richtigen Zeitpunkt für einen schönen Abend zusammen getan.

Da hörte ich die leise Stimme meines Sohnes: „Was macht ihr denn?“

Oh mein Gott, das kann nicht passieren. Lieber Gott, warum haben wir keine Schlösser an unserer Tür? Ich fühlte mich beschämt und mein Mann unterdrückte ein Kichern, als er seinen Kopf in meiner Halsbeuge vergrub. Feigling, schätze, ich müsste mich selbst darum kümmern …

„Wir reden.“

Reden? Hätten Sie sich nichts Besseres einfallen lassen können? Jesus.

„Nackt reden?“ sagte mein 5-Jähriger: „Das ist albern.“

„Das sind wir, super albern! Brauchst du etwas?“

Jetzt griff ich nur noch nach Strohhalmen. Alles, damit der peinlichste Moment meines Lebens endet ... und zwar schnell.

„Habe ich Mr. Bear hier drin gelassen?“ sagte mein süßer und ahnungsloser Sohn.

Mein Mann griff nach rechts, fand Mr. Bear und warf ihn in die Richtung unseres Kindes.

„Danke“, schrie er, „Gute Nacht.“

Ich atmete erleichtert auf, als ich dachte, diese Tortur wäre endlich vorbei, aber dann steckte er seinen Kopf zurück, als hätte er etwas vergessen.

„Weißt du…“, dachte er laut, „Wenn du wirklich reden nackt, du machst alles falsch. Papa trägt immer noch Socken.“

Nachdem mein Sohn weg war, lagen wir beide gefühlt eine Ewigkeit auf dem Bett und lachten so heftig, dass wir nicht atmen konnten. Seitenspaltendes, gesichtsschmerzendes Lachen. Die sexy Zeit war vorbei, aber sie kann etwas Intimeres werden, etwas unglaublich Echtes.

Wir aßen eine Mikrowellenpizza und gingen schlafen.

Diese Nacht war besser als Sex.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. September 2014 veröffentlicht