Die universelle Wahrheit der Mutterschaft
Heute Morgen habe ich es geschafft. Ich verlor die Beherrschung und flüsterte: Was zum Teufel ist mit allen in diesem verdammten Haus los?!
Das hatte ich nicht vor. Tatsächlich spürte ich direkt nach meinem Schwall säuerlicher Anschuldigungen sofort das Gewicht des Schuldgefühls, das auf mein Muffinoberteil einschlug. Das Schlimmste von allem war, dass mein friedlicher Zufluchtsort zerstört wurde.
15 Minuten zurückspulen.
Die Kinder rannten unten im Erdgeschoss Runden. Der Duft von verbranntem Toast wehte durch die Luft. Die Kaffeemaschine hatte gerade ein Glückwunschklingeln gemacht! Und mein Mann und ich fummelten in der Küche aneinander herum und versuchten, an die Hälfte, die Kaffeetassen und die Löffel zu kommen, ohne uns gegenseitig aus dem Weg zu stoßen.
Bevor es jemand anderes konnte, verkündete ich fest, dass ich auf die Toilette gehen würde. Ich habe darauf geachtet, meine Mutterstimme in Kombination mit dem „Ich bin gerade aufgewacht, leg dich nicht mit mir an“-Blick zu verwenden, um sicherzustellen, dass jeder im Haus genau verstanden hat, dass ich nicht unterbrochen werden darf. Dann drehte ich mich auf einem Absatz um und schleppte ihn hoch zum anderen Ende des Hauses.
Ich schloss die Badezimmertür hinter mir, nahm einen großen Schluck heißen Kaffee und atmete völlig erleichtert auf. Ich war allein. Es war still. Gleich hinter der Tür herrschte morgendliches Chaos, aber ich befand mich in diesem wunderbaren kleinen Universum namens „The Bathroom“, in dem zivilisierte Leute nicht einfach hineinspazieren sollten.
Aber das ist kein zivilisiertes Haus.
Ich zog meine Yogahose und das verschwitzte T-Shirt aus und suchte im Wäscheschrank nach meinem Lieblingshandtuch. Aus Gewohnheit schlürfte ich meinen Kaffee wie ein wildes Muttertier, denn Kaffee, der noch heiß genossen wurde, ist besser als Goldbarren.
Keine zwei Minuten nach Beginn meines Kurzurlaubs im Mommy Shangri La habe ich sie gesehen. Winzige Finger streckten sich voller Panik unter der Tür hervor. Leise kreischende Stimmen schmetterten Verhörfragen, während ich versuchte, so leise wie möglich zu sein. Wenn sie mich nicht hören können, bin ich vielleicht nicht wirklich hier?
Mama? Pinkelst du?
…
Kacken Sie?! (Gelächter)
Mama?
Mama?
…
MOOOMMMMMM! Was machst du da drin?!?!
Ich verstecke mich vor euch, das ist es. Ich suche Ruhe und Frieden, während ich morgens einen Moment allein auf der Toilette verbringe. Ich frage das Universum, warum Mütter keine Pause einlegen können, wenn es um grundlegende Hygienefragen geht.
Mir kam der Gedanke, dass meine arme, fehlgeleitete Familie denken muss, dass im Badezimmer der Familie ernsthafte Mutti-Rauschereien stattfinden. Das ist es, was meine Familie jedes Mal denken muss, wenn ich dort alleine bin:
Ich werde entführt.
Mein geheimer Decoder-Ring gibt mir meine nächsten Befehle.
Ein Dinosaurier frisst mich.
Ich esse die ganze Schokolade der Welt. Und nicht teilen.
Ich bin in die Toilette gefallen.
Mein Rücken hat nachgegeben und ich liege in Rückenlage auf dem Boden.
Ich habe vergessen, wo ich war.
Ich plane die weltweit schlimmsten Auszeiten aller Zeiten.
Ich verstecke die DVD-Fernbedienung.
Ich mache mich auf den Weg.
Der Weihnachtsmann und die Zahnfee bitten mich um Statusaktualisierungen.
Ich telefoniere und muss deshalb – naturgesetzlich – unterbrochen werden.
Ich kontaktiere das Mutterschiff.
Meine Füße verwandeln sich in Flossen, sodass ich in der Badewanne schwimmen kann.
Ich überprüfe ihre Zahnbürsten, um zu sehen, ob sie tatsächlich geputzt haben.
Ich plane Rache an jedem im Haus.
Ich spüle Rennautos in der Toilette.
Die Dusche hat sich gerade in eine riesige Spritzpistole verwandelt.
Ein Oktopus bringt mir Französisch bei.
Ich verstecke alle Dinge.
Also sitze ich da, lese ein Buch, trinke einen Kaffee und kümmere mich ums Geschäft. In meinem Kopf projiziere ich bereits in meine unmittelbare Zukunft, zu der auch das Haarewaschen mit mädchenhaft duftendem Shampoo gehört … als plötzlich die Tür aufschwingt.
Mein Mann kommt hereingekommen und sagt: „Hey, Schatz, hast du meine Decke gesehen?!“ Zumindest habe ich das gehört, kurz bevor zwei kleine Kinder durch die Tür gestürmt kamen.
Kleines Kind wollte eine Umarmung. Und um an meinen Haaren zu ziehen. Und kaue auf meinem Pantoffel.
Loud Child wollte mir 10.000 Fragen stellen, warum ich im Sitzen pinkelte, warum ich im Badezimmer etwas trank und warum meine Haare zurückgebunden waren und wusste ich, dass ich dadurch wie ein Bär aussah?
Und da wurde mir klar, dass dies das allerletzte Mal war, dass ich jemals alleine auf die Toilette gehen würde. Ich schwenkte meine Mommy-Freak-Flagge und ergab mich der universellen Wahrheit, dass Mütter einfach nicht alleine auf die Toilette gehen können.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 10. September 2014 veröffentlicht