12 Lügen, die ich meinen Kindern erzähle (die sie tatsächlich glauben)

Es gibt Scheiße, die ich meinen Kindern sage, die einfach nicht wahr ist. Aber ich weiß, dass ihr junger Geist so formbar ist und dass sie alles glauben, was ich sage, weil ich ihre Mutter bin. Verdammt, ich liebe dieses Alter. Ich wünschte, ich könnte diesen ganzen Blödsinn sofort stoppen. Im Ernst.

Hier sind zwölf Lügen, die ich meinen Kindern erzähle … und die sie tatsächlich glauben:

1. „Das werde ich nicht noch einmal sagen!“ Das ist offensichtlich nicht wahr. Aus irgendeinem Grund halte ich es für eine Drohung, zu schreien: „Das werde ich nicht noch einmal sagen.“ Das versichere ich Ihnen. Das ist keine Bedrohung. Aber ich sage es IMMER NOCH die ganze Zeit. Duuuuuh.

2. „OK. Dann gehen wir zum Arzt, denn offensichtlich stimmt mit Ihrem Gehör etwas nicht.“ Eine weitere offensichtliche Lüge. Aber dieser scheint ziemlich gut zu funktionieren. Denn am Ende bringe ich sie dazu, zuzugeben, dass sie zwar gehört haben, was ich gesagt habe, mich aber ignoriert haben. Trottel!

3. „Wenn du weiterhin deine Haare isst, wird dir ein Haarbaum in deinem Bauch wachsen.“ Manchmal funktioniert das. Manchmal ist das nicht der Fall. Ich fühlte mich ein wenig schlecht, als meine Tochter eines Tages Bauchschmerzen hatte und sagte: „Mama, ich glaube, mein Haarbaum wächst vielleicht.“

4. „Das ist es! Wir fahren nicht nach Cape Cod!“ Ja, okay, ich werde wirklich eine Reise absagen, auf die ich mich gefreut habe, die ich seit März geplant habe, nur weil du dich weigerst, deine Hosen anzuziehen.

5. „Das ist es! Ich rufe einen Babysitter und du kannst zu Hause bleiben, während der Rest von uns ausgeht.“ Weil ich offensichtlich alle meine Babysitter mit meinem Batphone verbunden habe und sie innerhalb einer Minute eintreffen.

6. „Gut. Essen Sie nicht zu Abend. Verhungern Sie, was mich interessiert.“ Manchmal funktioniert diese umgekehrte Psychologie. Allerdings steckt darin ein kleiner Funke Wahrheit, denn zu dieser Tageszeit ist es mir eigentlich egal.

7. „Hören Sie auf, so viele Papierhandtücher zu verwenden. Sonst ist die Papierhandtuchpolizei jeden Moment hier.“ Diese Lüge hat einmal funktioniert. Dann wurde ich total darauf hingewiesen. „Mama… gibt es WIRKLICH eine Papierhandtuchpolizei?“ Kaputt.

8. „Das ist eine hervorragende Zeichnung.“ Nein, ist es nicht. Es stinkt total. Ich könnte es besser machen und ich bin ein schrecklicher Künstler.

9. „Oh nein. Es sieht so aus, als hätte McDonald’s heute geschlossen.“ Funktioniert jedes Mal. Und ich vermeide Konfrontationen. Totaler Sieg für mich.

10. „Gut. Geh nicht zur Schule.“ Ein weiteres Beispiel für umgekehrte Psychologie, die wirklich funktioniert. Ich frage mich nur, wie lange die Zwillinge noch so eifrige Biber sein werden.

11. „Oh nein. Ich habe mein Portemonnaie total vergessen.“ Dieses hier entstand als Verteidigung für den Eiswagen. Warum müssen diese Mistkerle immer in den Parks patrouillieren?!?

12. „OK, du kannst 15 Minuten lang auf dem iPad spielen.“ Aber ich kann so viel erledigen, wenn Sie dabei sind. Ich könnte genauso gut mit dem Abendessen fertig sein. Und versuchen Sie, etwas Wäsche zu falten. Oder überprüfen Sie meine E-Mails. Ein paar Arzttermine vereinbaren? Die Möglichkeiten auf dem iPad sind endlos. Ruhig. Glücklich. Und Sie spielen einige Lernspiele, damit Sie total lernen. Eine Stunde später…

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. September 2014 veröffentlicht