Müssen wir unsere Kinder wirklich dazu drängen, die Nummer 1 zu sein? Das glaube
Müssen wir unsere Kinder wirklich dazu drängen, die Nummer 1 zu sein? Das glaube ich nicht von Clint EdwardsSep. 6, 2017Asier Romero / Shutterstock
Es gibt gerade einen Artikel aus dem Boston Magazin, der gerade im Internet die Runde macht mit dem Titel „In Lob mittelmäßiger Kinder“. Darin beschreibt Julie Suratt, wie ihr Sohn Finn daran interessiert war, Waldhorn zu spielen, also besorgten sie ihm das Instrument und meldeten ihn für das Schulmusikprogramm an, nur um herauszufinden, dass er nicht so gut war.
Der Musikdirektor der Schule schlug vor, einen Privatlehrer zu bezahlen. Wie alle guten Eltern haben sich die Suratts damit befasst. Das Musikprogramm kostete bereits 150 Dollar, und die Miete des Waldhorns kostete weitere 42 Dollar im Monat. Wenn man noch die Kosten für den Privatunterricht hinzurechnet, fragt sich Suratt, nachdem alles zusammengezählt war, warum sie sich ursprünglich auf diese ganze Sache mit dem „Instrument spielen“ eingelassen haben. Es war nicht Finns Aufgabe, in der Londoner Symphonie mitzuspielen (haben sie Waldhörner in der Londoner Symphonie?). So konnte er ein Instrument ausprobieren und sehen, ob ihm die Erfahrung Spaß machte.
Aber ihre erste Reaktion, alles zu tun, um sicherzustellen, dass ihr Sohn der Beste am Waldhorn ist, auch wenn es viel Geld kostet, ist für mich nachvollziehbar, und ich gehe davon aus, dass sie für jeden, der Kinder hat, so ist.
Vor ein paar Jahren wollte meine damals 5-jährige Tochter Ballett ausprobieren. Wir besorgten ihr das Trikot, den Unterricht und die süßen Schuhe. Ich fuhr sie zu jeder Übung und jedem Konzert und stellte sie mir dabei als professionelle Tänzerin vor. Diese anmutige Ballerina tänzelt über die Bühne und begeistert die Fans. Das Seltsame ist jedoch, dass ich Ballett nicht einmal mag. Ich habe The gesehen Nussknacker ein paar Mal, aber ich war nie begeistert. Und doch wollte ich, dass meine Tochter in dem Moment, in dem sie Interesse an etwas zeigte, die Beste darin ist.
Meine Vorstellung, dass sie ihr Leben dem Ballett widmen würde, wurde jedoch ziemlich schnell zunichte gemacht. Nach etwa sechs Monaten versuchte ich mit aller Kraft, sie dazu zu bringen, die Strumpfhose anzuziehen. Sie hasste es, also zwang ich sie schließlich zu etwas, das ihr nicht gefiel, in der Hoffnung, dass sie mich eines Tages stolz machen würde, indem sie Primaballerina würde – wiederum eine Kunstform, die ich nicht einmal schätze.
Wie Suratt trat ich irgendwann einen Schritt zurück und musste untersuchen, warum ich sie überhaupt zu diesem ganzen Tanzauftritt eingeladen hatte, und die Begründung war, zu sehen, ob es ihr Spaß machen würde. Nicht, dass sie eine versierte Ballerina wird. Wie stehen die Chancen wirklich?
Als Eltern verlieren wir uns oft im Wettbewerb. Wir erwarten von unseren Kindern, dass sie in allem die Besten sind, vergessen dabei jedoch, dass es an sich schon ein ziemlich hohes Ziel ist, sie zu aufrechten Erwachsenen mit Leidenschaft und guten Werten zu machen.
Aber aus irgendeinem Grund haben Eltern im Jahr 2017 Angst vor Mittelmäßigkeit. Bedenken Sie, dass dies häufig ein Problem der Mittel- und Oberschicht ist. Sie müssen genug Geld haben, um diese außerschulischen Aktivitäten sowie die zusätzliche Ausrüstung und den Unterricht zu finanzieren, sowie die Zeit, Ihr Kind von Ort zu Ort zu transportieren. Ich bin mit einer alleinerziehenden Mutter aufgewachsen. Wir hatten kein Geld für so etwas, und sie hatte sicherlich weder die Zeit noch die Mittel, mich jeden Tag durch die ganze Stadt zu bringen.
Wir verdienen genug Geld, damit mein Sohn Fußball spielen kann und meine Tochter Gymnastikunterricht nehmen kann (ihr neues Abenteuer). Wir verdienen nicht genug Geld, um unser Leben der Sache zu widmen, aber wir würden es sowieso nicht wollen. Unsere Kinder haben Spaß und lernen neue Fähigkeiten, und wir sind damit zufrieden.
Ich arbeite zufällig in einem Leichtathletikprogramm der Division 1. Meine Aufgabe ist es, dafür zu sorgen, dass College-Athleten ihre Hausaufgaben machen (ich bin ziemlich beliebt, glauben Sie mir). Ich muss als Erster zugeben, dass ich studentische Athleten gesehen habe, die in allem, was sie tun, so bestrebt sind, Höchstleistungen zu erbringen, dass ich einen Schritt zurücktreten muss, um wirklich zu würdigen, wie großartig sie sind. Aber auf der anderen Seite habe ich auch die Kehrseite gesehen, die es mit sich bringt, ein Kind sein ganzes Leben lang dazu zu drängen, sein Bestes zu geben: Wenn es scheitert, und das wird es auch, weil es jeder tut, zermalmt es es. Das kann tragisch sein.
In den letzten zwei Jahren sind zwei studentische Sportler, mit denen ich zusammengearbeitet habe, durch Selbstmord gestorben – einer, nachdem er die Spielberechtigung verloren hatte, der andere, als sie aus dem Team ausgeschlossen wurde. Diese beiden Schüler waren klug und fähig, und doch hatten sie ihren Sport so wichtig und wertvoll gemacht, dass sie, als er ihnen genommen wurde, das Gefühl hatten, nichts mehr zu haben, wofür es sich zu leben lohnte. Tatsache ist jedoch, dass beide noch verdammt viel zu leben hatten. Sie waren klug und motiviert. Sie hätten vielversprechende Karrieren und Familien haben können. Sie waren gute Menschen und ihr ganzes Leben lag noch vor ihnen.
Aber das konnten sie nicht sehen.
Das wird nicht bei allen Kindern der Fall sein, die ihr ganzes Leben lang zu Höchstleistungen gedrängt wurden, aber wir sollten auch nicht die Auswirkungen ignorieren, die dies auf das geistige und emotionale Wohlbefinden unserer Kinder hat.
Es ist absolut nichts Falsches daran, ein mittelmäßiges Kind zu haben. Es ist nichts Falsches daran, ein B- oder gar C-Schüler zu sein. Es ist nicht so, dass man Kinder nicht dazu ermutigen sollte, ihr Bestes zu geben und sich selbst herauszufordern. Aber wenn man sie dazu drängt, die absolut Besten zu sein, und verlangt, dass sie in allem, vom Fußball über das Waldhorn bis hin zur Klassenrangliste, hervorragende Leistungen erbringen, ist das vielleicht nicht die beste Möglichkeit für sie, ihre Kindheit wirklich zu genießen. Das ist ein verdammt großer Druck. Und meiner Beobachtung nach kann es tatsächlich tragische Folgen haben.
Letztendlich kommt Suratt in ihrem Artikel zu dem Schluss: „Es ist nicht einfach, den gesellschaftlichen Druck zu ignorieren, zu drängen, zu drängen, zu drängen […]. Unsere Eltern haben uns nicht für alle Extras angemeldet. Darauf müssen wir uns bei unseren Kindern konzentrieren: die Schaffung eines sicheren Umfelds, in dem es in Ordnung ist, zu scheitern und es noch einmal zu versuchen; und, was vielleicht am wichtigsten ist, die Akzeptanz von Mittelmäßigkeit
Wir müssen unseren Kindern beibringen, dass Scheitern ein Teil des Lebens ist und dass wir sie auch dann noch lieben, wenn sie in diesem oder jenem nicht die Besten sind, denn im Großen und Ganzen sind sie die besten Kinder, die wir haben. Jeder hat seine Talente und seine Schwierigkeiten, und das ist Teil des Lebens. Auch wenn meine Tochter nie eine berühmte Ballerina werden wird, ist das in Ordnung. Solange sie eine freundliche, eigenständige und fürsorgliche Person wird, werde ich unglaublich stolz auf sie sein.
Und ich gehe davon aus, dass es allen lieben Eltern, die diesen Artikel lesen, genauso geht. Stellen wir also sicher, dass unsere Kinder das wissen. Entlasten wir sie ein wenig. Machen wir uns keine Sorgen darüber, unsere Kinder dazu zu drängen, die Besten zu sein, und akzeptieren wir stattdessen, wie Surratt, die Mittelmäßigkeit.