Mutterschaft ist mehr

Das war nicht das, was ich erwartet hatte.

Ich hatte erwartet, mich müde zu fühlen. Wirklich, wirklich müde. Aber nur in den ersten paar Monaten, bis das Baby anfing, nachts durchzuschlafen (Gott sei Dank). Ich hatte nicht damit gerechnet, dass die Erschöpfung bis in die Knochen reicht und sich über Jahre hinziehen kann, und dass das Schlafdefizit so groß ist, dass ich befürchte, dass ich mich nie wieder wirklich ausgeruht fühlen werde. Ich wusste nichts über Schlafrückschritte und dachte auch nicht an all die Nächte, die durch Zahnen, Krankheit, Bettwechsel bei großen Jungen, Reisen von zu Hause weg und Dinge, die in der Nacht passieren, verloren gehen würden. Multipliziert mit jedem weiteren Kind.

Ich erwartete, dass sich mein Körper verändern würde. Ich bereitete mich auf eine weichere, tiefere und gestrecktere Haltung vor. Und all das kam, plus Ekzeme und neue Muttermale und eine andere Haartextur. Ich hatte nicht erwartet, dass es mich so sehr stören würde, dass ich mich wie ein Fremder in meinem eigenen Körper fühlen würde, den ich so gut zu kennen glaubte. Ich hatte nicht damit gerechnet, mich stark zu fühlen, aber das Gewichten von Babys, Kleinkindern und Vorschulkindern hat schon einen kleinen Vorteil. Außerdem hatte ich nicht mit den Rückenschmerzen gerechnet.

Ich hatte erwartet zu wissen, was ich nach dem ersten Kind tun würde. Ich habe vergessen, dass Babys Menschen sind, jeder mit seiner eigenen Persönlichkeit und seinen eigenen Vorlieben. Ich konnte mich nicht daran erinnern, dass die meisten Geschwister, abgesehen von einem Genpool, sehr wenig gemeinsam haben. Ich hatte nicht erwartet, dass es so schwer sein würde, ein zweites Kind zu bekommen. Ich war nicht darauf vorbereitet, dass meine bewährten Beruhigungsmethoden versagen würden und mein Zeitplan nutzlos wäre. Ich habe vergessen, dass wir uns noch einander vorstellen und gemeinsam unseren eigenen Rhythmus finden müssen. Ich wusste nicht, wie schwer es sein würde, diese beiden Beziehungen – die, die ich bereits mit meinem Sohn aufgebaut hatte, und diese neue mit meiner Tochter – miteinander zu verknüpfen.

Ich hatte erwartet, dass es gute und schlechte Tage geben würde. Ich hatte keine Ahnung, dass die Guten so gut sein würden. Kleine Stücke Helligkeit und Himmel, die alles übertrafen, was ich für möglich gehalten hätte. Ich hatte keine Möglichkeit, die Dunkelheit der schlechten Tage vorherzusehen. Das erschütternde Schluchzen einer Mutter, die das Gefühl hat, zu versagen. Die brodelnde Wut und der Groll, wenn die Geduld am Ende ist und die Erschöpfung überwältigt. Die Angst, wenn Ihr Baby krank oder verletzt ist.

Ich habe Kameradschaft erwartet. Ich war weder der Erste in meinem Freundeskreis, der ein Kind bekam, noch der Letzte. Ich dachte, es wäre ein Liebesfest mit ausgetauschten Ratschlägen und Spielterminen. Ich hatte nicht erwartet, mich einsam zu fühlen. Trotz eines Ehemanns, der im wahrsten Sinne des Wortes mein Partner ist, und eines Netzwerks unterstützender Familienangehöriger und Freunde fühlt sich die Mutterschaft manchmal wie eine Insel an.

Ich habe die Liebe erwartet, obwohl mir die Tiefe, Breite und Wildheit immer noch den Atem raubt. Aber es ist der Drang, sie zu beschützen, ein Zwang, der noch stärker ist als die Liebe, auf den ich nicht vorbereitet war. Um ehrlich zu sein, ist es der Teil der Mutterschaft, der mir am meisten Angst macht.

Ich lockere meinen Griff und lasse jeweils ein wenig los, damit sie ihr eigenes Leben führen können, anstatt im Schatten meines zu stehen. Ich verstehe, dass sie sich auf Schritt und Tritt meiner Liebe und meinem Schutz widersetzen und ihren eigenen Weg gehen werden. In der Erwartung, wie sehr es mich verletzen wird, wenn sie sich bei meiner Berührung aufregen und bei meinen liebevollen Worten die Augen verdrehen. Ich weiß, dass ich den Rest meines Lebens an der Seitenlinie herumlungern und mich davon abhalten werde, jedes Mal einzugreifen, wenn ich ein Risiko sehe, das sie nicht sehen.

Ich habe die Liebe erwartet; Ich wusste einfach nicht, wie sehr es weh tun könnte oder was es mich kosten würde. Die Liebe dieser Mutter ist brutal, erlesen und bankrott.

Das ist nicht das, was ich erwartet habe. Es ist schwieriger, anstrengender, schöner. Einfach ausgedrückt: Mutterschaft ist mehr.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 14. Mai 2016 veröffentlicht