Mein größtes Bedauern über die Elternschaft

Mein 2 ½-Jähriger liegt ausgestreckt auf dem Doppelbett und jammert mal wieder, und das Einzige, was ihn aufhalten kann, sind Brüste. Oder er verfällt in Schreien, was seine Brüder, 4 und 6, aufweckt, die zusammengepfercht auf dem seitlichen Einzelbett liegen. Sie schmiegen sich wie Remoras an meinen Mann. Manchmal verlangt jeder, auf einem ausgestreckten Arm zu schlafen, und er muss versuchen, die ganze Nacht über die Augen zu schließen, während er kreuzförmig ist. Ein anderes Mal hört das Baby nicht auf zu stillen, greift nach der gegenüberliegenden Brustwarze und schlägt mich, und ich kann mich nicht entscheiden, ob ich diesen dämmernden Halbschlaf will oder ob es verdammt noch mal aufwachen soll.

Wenn wir sie als Babys ins Kinderbett gesteckt hätten, wäre das wahrscheinlich nicht passiert. Wir brachten die Kinder um 20 Uhr ins Bett und sie blieben die ganze Nacht schweigend in ihren eigenen Betten. Wir schliefen alleine in unserem Bett. Das klingt wie im Himmel. Und während wir bei unserer Entscheidung bleiben und denken, dass es die beste für uns war, verdammt noch mal, wenn ich mir nicht manchmal etwas anderes wünsche.

Es gibt noch einige andere Erziehungsentscheidungen, die ich in Frage stelle. Stillen Sie länger. Ich glaube, mein 4-Jähriger ist entwöhnt. Er tut es nicht. Und wenn er sich aufregt, wirft er sich oft an meine Brüste und schreit „Mama, Milch!“ Und ich sage nein, und das Jammern wird lauter. Mein 2 ½-Jähriger singt das gleiche Lied. Er schleicht sich heran und bittet um Milch. Ich sage ihm „nicht jetzt“, und der Kleinkind-Anfall beginnt. Er hat heute Morgen eine ganze halbe Stunde lang geschrien, nur weil ich meine Brust nicht herausgezogen und ihn gestillt habe. Ich hätte fast nachgegeben, aber ich wusste, dass ich jedes Mal nachgeben müsste, wenn ich es täte. Also hielt ich ein nacktes, weinendes und am ganzen Körper rotzendes Kleinkind, während mein ältester Sohn vorlas.

Ich hätte alle mit, sagen wir, 18 Monaten entwöhnen können, aber nichts davon würde passieren. Sie wären so weit von Milch entfernt, dass sie nie danach fragen würden. Und obwohl ich Stillen als Mittel zur Linderung von Verletzungen und Wutanfällen liebe, um ihm zusätzliche Antikörper zu geben und ihm beim Einschlafen zu helfen, ist es manchmal eine riesige Nervensäge. Ich trage nicht einmal mehr Stillkleidung, also zeige ich die Öffentlichkeit und ruiniere BHs, wann immer ich stille.

Ich wünschte auch, ich hätte nicht so hartnäckig auf Kinderwagen verzichtet. Meine Babys wurden liebevoll in Stoff gewickelt, auf meinen Rücken gelegt oder auf meinen Bauch gekuschelt. Ich hatte Stapel von Wraps, die sie pflücken konnten. Ich habe das Tragen von Babys unterrichtet. Aber sobald sie zu groß wurden, um eingewickelt werden zu wollen, wollten sie nicht mehr im Karren mitfahren. Oh nein. Meine Babys sind nicht mitgefahren. Sie gingen im Alter von 2 Jahren in Target spazieren. Alles nur, weil sie zu cool waren, um eingewickelt zu werden. Wenn ich sie öfter in Kinderwagen gesteckt hätte, wären sie es gewohnt, im Einkaufswagen mitzufahren. Ich hätte mindestens ein weiteres Jahr weitgehend stressfreies Einkaufen verbringen können. Ich habe jede Sekunde des Einpackens genossen. Ich wickle die beiden Jüngsten ein, wenn sie es erlauben. Aber es wäre schön, wenn sie im verdammten Karren mitfahren würden.

Dann gibt es noch Homeschooling. An manchen Morgen bewältigen wir die Lektüre meines Ältesten, seine Mathematikkenntnisse und etwas Naturwissenschaft recht glücklich. Wir mögen die Schule. Wir genießen es. Andere Morgen werden zu Schreifesten, wenn er bestimmte Wörter nicht lesen kann, und ich ärgere mich über ihn, weil er nur die Grundphonik anwenden muss, verdammt, und der Vorschulkind und das Kleinkind sind vom Formen von Knetmasse zum Zerstampfen in den Teppich übergegangen. Oder das Baby sitzt auf meinem Schoß und schreit, während der Vierjährige versucht, auf die Couch zu klettern, weil er nicht sehen kann, und der Älteste schreit sie alle an, sie sollen anhalten, damit er lesen kann. Er würde fluchen, wenn er könnte. Man kann es in seinem Gesicht sehen.

Ich liebe Homeschooling. Aber an manchen Vormittagen – oh, aus Liebe zur Schule! – konnte ich sie alle anmelden. Ich hätte verdammt viel Zeit mit Autoschlangen, aber dann hätte ich mindestens drei Stunden lang herrlich Zeit. Ich könnte putzen. Ich könnte schreiben. Ich könnte Wäsche oder Geschirr spülen. Ich könnte mir die Haare schneiden lassen oder zu Ulta gehen und Make-up kaufen. Ich weiß, dass dieser Traum von Freiheit von einer Mutter stammt, die zu Hause unterrichtet, und wahrscheinlich völlig unrealistisch ist. Aber an manchen Tagen möchte ich meinen Traum verwirklichen.

Ein weiterer völlig unrealistischer Traum: Manchmal wünschte ich, wir würden unsere Kinder verprügeln. Dort. Ich habe es gesagt. Wir haben vor langer Zeit entschieden, dass wir unsere Kinder niemals verprügeln würden, weil Gewalt nichts lehrt. Wir lesen die Studien, die sagen, dass es eher schädlich als hilfreich ist, also verprügeln wir es nicht. Wir denken an Konsequenzen; Wir versuchen, Verhalten zu verstehen. Wenn sie einen Wutanfall bekommen, haben wir Geduld mit ihrer Unfähigkeit, ihre Gefühle zu verarbeiten. Aber als einer von ihnen von der Oberseite des Küchentisches zu den Plastikbehältern in einiger Entfernung springt, möchte ich ihm am liebsten den Hintern versohlen, schon allein wegen seiner Dummheit. Wenn sie einen Wutanfall bekommen, hilft ihnen eine Tracht Prügel nicht weiter. Aber verdammt, wenn es sich nicht gut für mich anfühlt. Schrecklich? Wahrscheinlich. Ich würde es nie tun. Aber manchmal möchte ich einfach nur auf die kleinen Bastarde losgehen.

Wir alle bereuen unsere Elternschaft. Vielleicht kein Bedauern, aber Träume. Manchmal sieht das Gras auf der anderen Seite des Zauns viel grüner aus. Das ist es nicht. Wir alle treffen die besten Entscheidungen für unsere Kinder. Wir wissen, was sie beruhigt, was ihnen hilft, was sie lehrt. Aber ab und zu wünschten wir, es wäre anders. Und das ist in Ordnung.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 14. Mai 2016 veröffentlicht