Mutterschaft hat meinen Körper gebrochen

Ich habe die letzten zwei Jahre in der Physiotherapie verbracht.

Und ich gebe meinen Kindern die Schuld.

Vor langer Zeit habe ich eine Make-up-Reality-Show gesehen, in der eine Frau mit strähnigem Haar, müden Augen und Kleidung, die nicht passte, schluchzte: „Ich habe mich einfach gehen lassen, nachdem ich meine Kinder bekommen hatte!“ Ich erinnere mich, dass ich dachte: „Erbärmlich! Wer lässt zu, dass sich das selbst passiert?“

Sieben Jahre und zwei Kinder später: Ich, das ist wer.

„Sich gehen lassen“ definiert sich nicht nur über Ihr Aussehen, sondern umfasst einen völligen Mangel an Selbstfürsorge, sowohl körperlich als auch emotional. Ich hätte der Star von „Gone, Girl“ sein können – wohin bin ich gegangen, wohin bin ich gegangen? Eine hallende Frage.

Ich bin in jeder Hinsicht die glücklichste Mutter, aber ich habe mich für meine Familie geopfert.

Wenn es eine Sache gibt, die ich aus meiner Zeit in der Physiotherapie – oder PT, wie die Eingeweihten es nennen – gelernt habe, dann ist es, dass eine Fehlfunktion eine Kette von Fehlfunktionen verursacht, einen Dominoeffekt von körperlichen Schäden: Mein Knie ist verletzt, so dass meine Quadrizepsmuskeln schwach sind, was bedeutet, dass sich meine Kniescheibe verschoben hat, was bedeutet, dass ich keine Treppen hoch oder runter gehen kann und beim Laufen weh tut, also überkompensiere ich meine Hüfte, und das tut wirklich weh und meine IT-Bänder sind eng und meine Die Schultern sind aus ihren Gelenken gerollt und ich habe keinen Bewegungsspielraum und meine Haltung ist schlecht und ich schwanke mit dem Rücken wie ein altes Pferd und mein Hintern ragt heraus und meine Rippen ragen heraus und ich strecke meinen Hals heraus wie ein hungriges Huhn.

PT ist die Anerkennung von allem, was falsch ist. Ich habe gelernt, dass ich falsch stand, falsch ging, mein Gleichgewicht falsch war, meine Füße falsch waren. Es war lehrreich und zutiefst emotional. Ich war wütend. Warum geschah das? Wer war für den Verrat meines Körpers verantwortlich? Wie jedes Opfer, das sich durch Schmerzen auszeichnet, wollte ich die Fakten wissen: Ich habe mich nie von meiner Knieoperation erholt, weil ich schwanger wurde; Ich habe meine Beinkraft nie wieder aufgebaut, weil ich mich um ein Baby und dann um ein weiteres Baby gekümmert habe; Durch das Stillen und das Tragen von Kindern sind meine Schultern nach innen eingesackt.

Rational gesehen weiß ich, dass meine heutigen Verletzungen auf einen Skiunfall zurückzuführen sind. Irrationalerweise ist es einfacher, meinen Kindern die Schuld zu geben. Sie stehen hier vor mir und der Typ, der auf einem Berg in Colorado die Kontrolle verloren hat, ist es nicht. Diese Schuldzuweisung ist ein großes, schweres Gefühl, das ich stillschweigend trage, und es fühlt sich auf meinen Schultern schlimmer an, als ein 20 Kilogramm schweres Kleinkind zu tragen.

Es ist kein Zufall, dass ich ungefähr zur gleichen Zeit, als mein Körper anfing, auseinanderzufallen, unter Angstzuständen zu leiden begann, also ungefähr zur gleichen Zeit wie bei meinem zweiten Kind. Plötzlich wurde bei mir eine bizarre angeborene Augenerkrankung diagnostiziert, ich knirschte mit den Zähnen und war so furchtbar müde.

Meine Kinder haben dem Kamel nicht den Rücken gebrochen, aber es waren die wirklich schweren Strohhalme, die das Kamel nicht mehr tragen konnte. Da ich nicht mehr in der Lage war, für meine Familie zu sorgen, war ich schließlich gezwungen, für mich selbst zu sorgen. Ich habe aufgehört, darauf zu warten, dass jemand eingreift und mich, wie Mariah Careys Publizistin, dazu bringt, meine Welttournee wegen Erschöpfung abzusagen.

Obwohl ich auf dem gleichen Weg war wie mein 90-jähriger Nachbar, obwohl ich mindestens einmal am Tag dachte: „Oh, die Last, aufrecht zu sein!“, lernte ich eine tiefe Wertschätzung dafür, aufrecht zu sein, und stellte ein Team von Menschen zusammen, die mir dabei halfen, aufrecht zu bleiben: Ich fand einen guten Massagetherapeuten, der meiner Hüfte hilft, einen guten Psychotherapeuten, der meinem Geist hilft, einen guten Pilateslehrer, der mir bei allem hilft, und einen guten Babysitter und einen Ersatzbabysitter und so weiter Backup-zu-Backup, auch bekannt als Opa, um mir zu helfen, all diese Termine einzuhalten.

Ich habe gelernt, die einfachsten Bewegungen zu schätzen. Zu akzeptieren, dass ich vielleicht nicht mehr laufen kann. Zu akzeptieren, dass meine Schultern, meine Haltung und die Art, wie ich stehe, ein lebenslanges Problem sein werden, denn – warte mal – so ist mein Körper geschaffen, sagt der Physiotherapeut, Amen!

Ich hörte jedes Mal auf, meinen 3-Jährigen zu tragen, wenn er es verlangte. Ich machte mehr Nickerchen. Ich machte Beinheben, Beinpressen und Schulterübungen und kaufte einen Roller, Knöchelgewichte und ein Theraband, weil die Angst ausreichte, um mich anzutreiben. Die Angst, dass ich nicht in der Lage sein könnte, mit meinen Jungs mitzuhalten, eines Tages mit ihnen die Welt zu erkunden, geschweige denn die Treppe zu meinem eigenen Schlafzimmer hinaufzusteigen.

Vor allem wurde mir klar, dass „Mutter“ nicht „Märtyrerin“ bedeutet. Dass ich mich wieder in die Gleichung einbeziehe, bedeutet nicht, dass ich meine Kinder wegnehme.

Heute gehe ich nicht mehr zu Physiotherapiesitzungen. Meine Schultern sind wieder in ihren Gelenken. An den meisten Tagen kann ich ohne Schmerzen die Treppe hinaufgehen. Aber der Abschied von PT fiel mir schwer. Ich hatte Angst. Würde mein Körper ohne Anleitung richtig funktionieren? Die ultimative Frage: Kann ich selbst für mich selbst sorgen?

Das kann ich, aber natürlich bin ich nicht alleine. Alle Pferde der Königin und alle geliebten Männer der Königin – der Dreijährige, der Sechsjährige, mein Mann – haben mich mit Liebe und guter Laune wieder zusammengebracht.

Mutterschaft hat mich vielleicht aufgerissen, aber sie heilt mich auch.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 18. Februar 2012 veröffentlicht