5 Lügen, die ich erzähle, um die Elternschaft zu überleben

Wenn wir Eltern werden, werden wir für unsere Kinder zu vielen verschiedenen Menschen: Bedienstete, Dienstmädchen, Köche, Krankenschwestern, Schiedsrichter, Chauffeure und ja, sogar Lügner. Komm schon, wir alle machen es. Ich habe keine Scham und du solltest es auch nicht tun.

Anstatt uns wegen unserer Lügen schuldig zu fühlen, lasst uns all die großartigen Dinge annehmen, die wir erreichen können. Ohne ein paar Lügen im Hinterkopf könnten wir nicht die Hälfte der Dinge tun, die wir für unsere Kinder tun. Und hey, wenn sie meinen Kindern nicht schaden und Mama in der Lage ist, ein paar Dinge zu erledigen (manchmal auch selbstgefällig), melden Sie sich bei mir an. Denn seien wir ehrlich: Das wird nicht ewig so bleiben. Sie werden uns bald erkennen, und bevor wir es merken, werden wir wieder um Autorität ringen.

Hier sind fünf unverschämte Lügen, die ich meinen Kindern seit Jahren erzähle:

1. „Der Weihnachtsmann schaut zu.“

Ich möchte die große, fette Lüge vorstellen, die der Weihnachtsmann ist. Nicht aus den offensichtlichen Gründen, an die Sie vielleicht denken. Ich spreche von der Fähigkeit des Weihnachtsmanns, jeden zu sehen, alles zu hören und das ganze Jahr über überall zu sein. Wenn Ihr weinerliches, ungehorsames Kind Sie auf einem Ihrer vielen Target-Läufe begleitet, um zu viel für Mist auszugeben, den Sie nicht brauchen, keine Angst, der Weihnachtsmann ist da.

„Nein, wir kaufen dir keine weitere Nerf-Pistole. Wie oft muss ich es dir sagen? Der Weihnachtsmann hat mir gesagt, dass er dir das zu Weihnachten schenken möchte!“

„Okay, mit dieser Einstellung bekommst du nichts zu Weihnachten. Der Weihnachtsmann beobachtet dich gerade und ihm gefällt nicht, was er sieht!“

„Wie sieht er zu, fragen Sie? Wie? Schauen Sie nach oben! Sehen Sie diese schwarzen Kugeln an der Decke? Das sind Kameras für die Werkstatt des Weihnachtsmanns. Also würde ich an Ihrer Stelle vom Boden aufstehen und wieder in den Einkaufswagen steigen.“

Machen Sie jetzt weiter; Weiter einkaufen.

2. „Es ist kaputt.“

Ich weiß nicht, was deine Geschichte ist, aber ich habe zwei Jungen. Und das bedeutet, dass ich den Verstand verloren habe und kaum die Kontrolle habe. Den ganzen Tag höre ich nur: „Mama, kannst du DAS für MICH tun?“ und: „Mama, kannst du DAS für MICH tun?“

Wie ich bereits sagte, ich bin in den Augen meiner Kinder offensichtlich ein Diener. Wenn Mama keine Lust hat, aufzustehen und den tragbaren DVD-Player für meinen Zweijährigen einzuschalten, nur damit er ihn wieder ausschalten kann, ist er kaputt! Und wenn mein Sechsjähriger schreit, ich solle Fehler bei seinem iPod beheben, weil sein Spiel nicht heruntergeladen werden kann, ist er kaputt!

Wenn alles andere fehlschlägt: „ES IST KAPUTT!“

Das Schluchzen wird irgendwann aufhören und die Kinder werden sich (hoffentlich) einem altmodischen Wrestling-Kampf im Nebenzimmer widmen. Aber wenn das bedeutet, dass ich die letzten 15 Minuten meiner trashigen Reality-Show sehen kann, dann soll das so sein. Ich bin eine bessere (vielleicht etwas heuchlerische) Mutter, wenn ich sie von der Elektronik befreien kann, während ich mich in meiner verliere.

Nennen wir es das, was es ist: einen Sieg!

3. „Es ist geschlossen.“

Wie viele von Ihnen gehen bewusst bestimmte Routen, um mit Ihren Kindern Besorgungen zu erledigen? Die Absicht besteht darin, alle Spielwarengeschäfte, Chuck E. Cheese’s und Fastfood-Restaurants aus Angst vor dem gefürchteten „Mama, können wir da hingehen? Ich möchte mir ein Spielzeug kaufen!“ fernzuhalten. oder: „ICH HABE HUNGR; LASST UNS DORT ESSEN!“

Na ja, so perfekt ich auch bin, dieser Chauffeur macht auch Fehler. Und so sehr ich auch versuche, mit dem Finger in die andere Richtung zu zeigen und zu rufen: „SCHAU, WAS IST DAS?“ Sie scheinen immer die leuchtenden Farben des Spielzeugladens und die goldenen Bögen ihres Lieblingsrestaurants zu entdecken. Es ist, als hätten sie eine Adlerperspektive. Gibt es das überhaupt, oder habe ich mir das nur ausgedacht?

Also ja, wenn sie an einem Samstagnachmittag um 15:00 Uhr darum bitten, zu Toys R Us zu gehen, sage ich einfach, was alle Eltern sagen würden: „Es ist geschlossen!“ Mein Sechsjähriger ist mir auf den Fersen, weil er älter ist, aber mein Zweijähriger wiederholt nur, was ich sage, und dann antworte ich mit „Ja, was für ein Blödsinn, oder?“

Funktioniert jedes Mal.

Außer wenn mein Ältester denkt, er hätte mich überlistet – ich sage ihm einfach, dass es im Bau ist. Und wenn das klappt, behaupte ich sofort, dass ich so ein Genie bin.

4. „Du wirst krank werden.“

Ich erinnere mich, dass ich letztes Jahr im Winter mit meinen Kindern zum Kinderarzt ging. Ich kommentierte das Wetter und dass ich nicht wollte, dass meine Kinder krank werden. Er sah mich an, als wäre ich ein Idiot, und sagte: „Das kalte Wetter macht die Menschen nicht krank. Es ist der Wetterumschwung, der die Menschen krank macht.“ Während er sprach, konnte ich nur denken: Wie zum Teufel kann ich diesen Kerl dazu bringen, den Mund zu halten? Eine der einzigen Möglichkeiten, wie ich meine Kinder dazu bringen kann, Pullover oder Jacken zu tragen, besteht darin, ihnen zu sagen, dass sie krank werden, wenn sie es nicht tun. Nun, das und eine Handvoll anderer übertriebener Wahrheiten.

„Nein, diese Art von Süßigkeiten darf man nicht haben; davon wird man krank.“ (Aber eigentlich ist es das Lieblingsgericht meiner Mutter und ich habe vor, es später zu essen.)

„Keine Milch mehr. Wenn man noch ein Glas mehr hat, wird einem schlecht und man muss sich übergeben.“ (Aber wirklich, ich möchte mich nicht mit Ihren Mitternachtsgängen aufs Töpfchen herumschlagen.)

„Wenn Sie jetzt nicht schlafen gehen, kann Ihr Körper nicht zur Ruhe kommen und Sie werden krank.“ (Das heißt, ich gehe ins Bett, damit ich etwas Zeit für mich habe.)

„Nein, ich kaufe dir nicht diese gewalttätige Videospiel-App. Sie ist nicht gut für dein Gehirn. Es wird dein Gehirn tatsächlich krank machen, und dann wirst du körperlich krank.“ (Mir wäre es lieber, wenn du nicht zu einem gewalttätigen Soziopathen heranwächst, also werde ich dich mit einer kleinen Notlüge hart treffen.)

Niemand möchte wirklich, dass seine Kinder krank werden. Manchmal kann es für die Eltern (Pflegekräfte) schwieriger sein als für das Kind. Aber ein bisschen Flunkerei, um alle bei Laune zu halten, kann auch ab und zu nicht schaden.

5. „Ich rufe deinen Lehrer an.“

Ich weiß, dass ich nicht wie der große böse Wolf aussehe, aber an den meisten Tagen bin ich in den Augen meiner Kinder genau das. Manchmal bin ich einfach nicht gruselig genug, und wenn Papa nicht zu Hause ist, was kann eine Mama dann tun?

Sie haben es erraten; Pseudo-Telefonanrufe mit Menschen tätigen, die meine Kinder als größere und beängstigendere Bedrohung ansehen.

„Du weigerst dich also, deine Hausaufgaben zu machen? Ok, ich habe keine andere Wahl, als deine Lehrerin anzurufen und sicherzustellen, dass sie damit einverstanden ist, dass du sie morgen nicht abgibst.“

„Ich werde Sie nicht noch einmal zum Zähneputzen auffordern, nein? Ok, ich werde jetzt gezwungen sein, die Zahnfee anzurufen und ihr zu sagen, dass sie Ihr Teeth-for-Cash-Konto einfrieren soll, da von nun an alle Konten faul sein werden.“

Ich meine, wie oft schreien sie, dass Sie den Hörer auflegen und Ihrer Bitte um dürftige Zusammenarbeit freudig nachgeben sollen?

Jedes Mal.

Es ist erstaunlich, wie furchterregend der Lehrer eines Kindes oder die Zahnfee sein kann.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 18. Februar 2012 veröffentlicht