Mutter findet eine „Maus“ im Bett ihres Kindes und das Internet gerät ins Wanken

Als Eltern müssen Sie erwachsen sein, wenn es darum geht, mit dem Schmutzigen, Ekelhaften und Schrecklichen umzugehen. Wenn du also Dinge wie eine Maus in deinem Haus findest, musst du dein Bestes geben: „Nimm es auf, Butterblume“ und mach weiter damit.

Genau das musste Laura Mazza, die Mutter und Bloggerin hinter „Mum on the Run“, tun, als sie im Schlafzimmer ihres kleinen Sohnes auf etwas traf, das wie eine Maus aussah.

„Heute habe ich eine Maus im Zimmer meines Sohnes gesehen“, schrieb sie auf Facebook Seite. „Eine Maus. Stewart Little hat beschlossen, in mein Haus zu kommen und in der Nähe der Schubladen meines Sohnes ein Lager aufzuschlagen.“

Logischerweise wissen wir alle, dass eine tote Maus niemanden verletzen kann. Es ist einfach ekliger AF. Aber wenn man sich solche Szenarien vor Augen führt, geraten Logik und Vernunft oft ins Wanken. Mazza sagte, als sie es sah, erstarrte sie völlig.

„Und es war eine Art Erstarrung, bei der man das Gefühl hatte, man sollte nicht einmal atmen. Wo die Luft aus den Lungen entweicht. Ich versuche, meinen Puls wiederzufinden, als meine Tochter beschloss, mit ihrer Kleinkinderbeute ins Zimmer zu stolzieren, und ich ‚Nein‘ schrie! Und es war nicht irgendein Nein. Es war das lauteste ‚Noooooooooooooooooooooo‘, das ich je hatte.“ Ich schließe die Tür und lasse den kleinen Jerry (Toms Kumpel) sich selbst überlassen“, schreibt sie.

Oh, das Drama. Sie rief ihren Mann bei der Arbeit an, um ihn auf die Mäusekrise in ihrem Haus aufmerksam zu machen. Da sie als Lösung nicht das ganze Haus niederbrennen kann, verließ sie sich auf ihn als taktische Verstärkung.

„Er geht ans Telefon und ich sage ‚Maus‘. Ich stottere, weil ich verdammte Angst habe. Das ist keine Mickey Mouse, okay. Das ist Ratatouille, aber kleiner und er kocht keine köstliche Suppe, er wird Kieselhaufen verspritzen und überall und in den Ohren meines Sohnes Babys machen, und sie werden in meinem Mund kriechen … Maus in meinem.“ Mund!!!“

Ehrlich gesagt, das Gleiche. Genau dorthin würden auch unsere Gedanken gehen, wenn die Kleinen im Haus bereit wären, alles und jeden anzufassen und in den Mund zu nehmen.

„Häh?“ Er sagt

„Maus im Haus“, sage ich immer noch erschüttert. „Katze mit Hut“, antwortet er. „Nein, Baby, da ist eine Maus in Lucas Zimmer! Du musst JETZT nach Hause kommen und sie nach draußen bringen!“ „Oh Bub, du bringst es einfach nach draußen oder tötest es einfach.“ „Töte es???“

„Katze mit Hut.“ OMFG, wir sterben. Als ihr Mann ihr sagte, sie solle es „töten“ und damit Schluss machen, war Mazza von der Idee völlig verunsichert und eingeschüchtert: „Dieses Gesicht hat Angst, dass diese Maus die Retter anfunken und seine anderen Mäusefreunde anrufen wird, um eine Kiesel-Kack-Party-Orgie zu veranstalten. NICHT AUF MEINER WACHMAUS. Nicht auf meiner Wache.“

Mazza – der urkomische Erlebnisse nicht fremd sind – holte tief Luft und öffnete die Tür zu der ihres Sohnes Sie hatte Platz, um sie so gut wie möglich in die Hand zu nehmen, und bemerkte, dass sich die „Maus“ genau an der gleichen Stelle befand wie zuvor. Natürlich ging man davon aus, dass das Nagetier gestorben war und bereit war, es aufzuheben und zu entsorgen (nach „ein paar Schluck Whisky“, wie es jeder echte Krieger tun würde).

„[Kurz bevor] ich wie ein Ritter in glänzender Rüstung mit einem Stück Papier angestürmt bin und geschrieen habe wie die Kriegerin, die ich bin, und auf diese tote Maus in meinem Haus zugestürmt bin, und mir ist klar … Mir ist klar, dass es keine Maus ist. Nein, keine Maus.“ alle.“

Oh Gott. Was war es? Eine Ratte? Ein Maulwurf? Ein Hamster auf der Flucht? Nein.

„Es ist ein winziger Leopard … ein winziger Spielzeugleopard. Ich nicke vor mich hin und sage: ‚Das werden wir keiner Menschenseele erzählen.‘“

Nein. Niemand muss es wissen. Immer. Nicht, wenn sich Ihr ultimativer knallharter Moment in Luft auflöst. Denn, komm schon, sie würde sich darum kümmern. Am Ende musste sie einfach nichts außer ihrer eigenen demütigenden Verlegenheit ertragen.

„Mein Mann kam vier Stunden später nach Hause und fragte mich, wie es mir ergangen sei … Ich sagte ‚Kumpel, ich habe diesen Scheiß gemeistert.‘“

Es ist vielleicht keine Maus, aber dieser kleine Rattenbastard hat für eine verdammt gute Geschichte gesorgt!