Mit Trauer umgehen, wenn man Mutter ist

Es fiel mir wirklich schwer, diese Worte aus der Hand zu legen, da sich die Handlung selbst so dauerhaft anfühlte. Wenn ich wirklich eingestehen muss, dass ich in Trauer bin, und das schon seit mehr als drei Jahren, möchte ich mich von meinem Computer abwenden, Netflix einschalten und mir ein großes Glas Wein gönnen.

Ihr Name war Mimi. Sie war meine Mutter und sie war meine große Liebe. Ich habe sie im Juli verloren.

Wenn ich darüber nachdenke, bin ich in erwartungsvoller Trauer, seit bei meiner Mutter Eierstockkrebs diagnostiziert wurde. Seit dem Tag, an dem sie die Nachricht erhielt, habe ich verarbeitet, nachgedacht, geweint, noch einmal erlebt, in Erinnerung gerufen und getrauert. Es geschah nur wenige Tage, nachdem ich meine Zwillingsschwangerschaft bekannt gegeben hatte.

Und so begannen unsere miteinander verflochtenen Reisen. Während sie ihr Fortpflanzungssystem verlor, das mich geboren hatte, nutzte ich meines, um zwei wunderschöne Mädchen auf die Welt zu bringen. Die Kraft dieser Verbindung ist mir sicherlich nicht entgangen.

Als ich anfing, meine eigenen Phasen der Trauer zu verarbeiten und zu durchlaufen, musste ich auch in den intensivsten Zeiten der Mutterseins da sein und anwesend sein. Stillen mal zwei, Schlaftraining mal zwei, Wutanfälle mal zwei und weiter ging es.

Natürlich sind meine Babys und jetzt auch Kinder im Vorschulalter unglaublich sensible kleine Wesen und können spüren, wenn in ihrem Leben etwas nicht stimmt oder sich etwas verändert. Wie kann man also trotz Trauer für seine Kinder und seine Mutter da sein? Dies war für mich bisher einer der herausforderndsten und zugleich tiefgreifendsten Teile der Reise.

Das sind die drei Dinge, die ich mit Sicherheit weiß:

1. Übernehmen Sie die Verantwortung für den emotionalen Ton.

Eltern, und seien wir ehrlich, Mütter geben den emotionalen Ton im Haus vor. Und das bedeutet nicht, Patty Perfect zu sein. Es bedeutet, real zu sein.

Meine Gefühle zu benennen und ehrlich zu ihnen zu sein, hat mir wirklich geholfen, mit der Unermesslichkeit der Gefühle umzugehen, die ich im Zusammenhang mit der Diagnose meiner Mutter und dem darauffolgenden Niedergang hatte.

Meine Mädchen fragen oft: „Bist du glücklich oder traurig?“ Es fällt mir völlig schwer, meine Traurigkeit beim Namen zu nennen. Und wenn sie versuchen, durch Küsse und Umarmungen zu „helfen“, erkenne ich immer an, „das hilft mir, mich besser zu fühlen.“

Trotzdem nehmen auch Kinder die Stimmung wahr, und es ist nicht verwunderlich, dass sie gerade dann meine Aufmerksamkeit am meisten brauchen – wenn mein Akku fast leer ist und ich nicht in Bestform bin.

Ich musste in meinem Dorf anrufen, um bei der Abholung von der Schule zu helfen, Spieltermine zu vereinbaren und um sicherzustellen, dass ich nicht über meine Grenzen hinausgehe. Ich habe erkannt, dass dies ein guter Zeitpunkt ist, sanft mit Erziehungspraktiken umzugehen, wenn ich mitten in meiner eigenen Trauer bin. Wie meine Mutter sagen würde: „Es ist an der Zeit, eine ausreichend gute Erziehung einzusetzen.“ Für mich bedeutet das, offen für mehr Fernsehzeit zu sein, ihnen die Möglichkeit zu geben, Parks zu erkunden, während sie von einer Bank aus zusehen, und nicht den Druck einer perfekten Mahlzeit am Ende des Tages hinzufügen zu müssen. Ich denke, je mehr ich mich um mein emotionales Selbst kümmere, desto besser kann ich mich für die Mädchen einsetzen, während sie sich durch das steinige Terrain der Gefühle von Dreijährigen bewegen.

2. Das Erbe lebt weiter.

Ich habe mich stark auf die Weisheit meiner Mutter verlassen (Nachttexte, alte E-Mails, ihre kleinen Mantras, die sie für unsere Familie geschrieben hat). Ich habe ein kleines Notizbuch, in dem ich diese kleinen Erinnerungen gesammelt habe. Es gibt mir Halt zu wissen, dass das Erbe, das sie hinterlässt, und die Spuren, die sie in den drei kurzen Jahren, die sie im Leben meiner Tochter hatte, bereits hinterlassen hat. Sätze wie „Liebe ist ein Verb“ und „Gefühle sind Fakten“ werden für immer weiterleben.

Egal, ob die physische Präsenz einer Person endet, die Wirkung, die sie auf Ihre Kinder hat, ist dauerhaft. Ich habe auch ein iBook mit dem Titel The Story of GranMimi erstellt, das ihre Interaktionen mit meinen Zwillingen seit dem ersten Tag beschreibt. Es ist ein Bilderbuch, das wir lesen können, wann immer sie vermisst wird und wann immer ich eine Erinnerung brauche.

Mir wurde kürzlich klar, dass es nie genug Zeit gibt. Ob ich fünf Minuten oder 50 Jahre mit meiner Mutter verbrachte, ich hatte immer das Gefühl, um die Zeit betrogen zu werden. Ich freue mich auch über die Tatsache, dass ich die Zeit bekommen habe, die ich hatte, und zwar eine tolle Zeit.

3. Kinder trauern in Pfützen (und Erwachsene auch).

Während ich dies schreibe, ist meine Mutter seit ein paar Monaten weg. Sie ist jedoch ein tägliches Gesprächsthema mit meinen Dreijährigen und reicht von Gefühlen wie „Mama, wenn du deine Mama sehen willst, musst du auch sterben“ über die Traurigkeit von „Ich vermisse sie“ bis zu den schönen Momenten wie „Mama, Mimi lebt jetzt in unseren Herzen.“

Ich habe einen großartigen Trauerberater gesehen, der darüber gesprochen hat, wie Kinder in Pfützen trauern. In einem Moment ist es Traurigkeit, und ein paar Sekunden später sind sie bei einem neuen Rätsel, singen den Text von O Canada und bitten um ein Croissant.

Als ich ihnen erzählte, dass meine Mutter gestorben ist (und ja, mir wurde geraten, immer die richtigen Worte zu verwenden: „an Krebs gestorben“, „ihr Körper funktionierte nicht mehr“, „der Arzt konnte sie nicht heilen“, „sie war so mutig“ usw.), erwartete ich einen Ausbruch von Traurigkeit. Tatsächlich hörten sie nur zu, umarmten mich, fragten, ob Geoff (ihr Großvater) Krebs hatte, und gingen dann ihrem Tag nach.

Trauer kommt auch bei mir in unerwarteten Momenten, und ich glaube, ich trauere in Pfützen, genau wie meine Kleinen. Ich kann ziemlich schnell vom Lächeln und Lachen zur Verzweiflung übergehen. Und mit der Zeit wird mir immer klarer, dass die Tiefe meiner Trauer proportional zur Tiefe meiner Liebe ist. Her mit den Pfützen.

Und so war eine meiner größten Erkenntnisse, dass wir die Trauer nie „überwinden“. Wir entwickeln einfach Strategien, um damit umzugehen.

Ich finde, dass es eine Parallele zur Mutterschaft gibt. Wir „überwinden“ nie die Müdigkeit, die Angst, die Überwältigung des Ganzen. Wir lernen, damit umzugehen, wir entwickeln Strategien, wir testen, wir kalibrieren uns neu und wir beginnen jeden Tag neu.

Mutter durch Trauer zu bemuttern, bedeutet für mich zumindest, sich der Menschlichkeit der Erfahrung von allem hinzugeben. Es ist chaotisch, es ist traurig, es ist schön und es ist das Leben. Und je mehr ich die gesunde Verarbeitung von Emotionen modellieren und mit meinen Kindern über das Erbe ihrer unglaublichen unbezwingbaren GranMimi sprechen kann, desto besser werden wir alle durch die Pfützen kommen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 18. November 2016 veröffentlicht