Finden Sie die Balance zwischen Pushover und der Auswahl Ihrer Schlachten

Mein ältester Sohn und ich haben seit dem ersten Tag Probleme. OK, vielleicht eher wie Tag 493, aber ich schweife ab. Er ist in vielerlei Hinsicht genau wie ich, und sein Drang, Autoritäten in Frage zu stellen und sich sonst mitten in Schwierigkeiten zu befinden, war für mich ein nie endender Kampf.

Als mein erstes Kind trug er die Hauptlast dafür, dass ich die Ratschläge ausprobierte, die ich aus der Forschung darüber gelernt hatte, wie gute Elternschaft aussehen sollte. Alles, was ich gelesen habe, ging sehr detailliert darauf ein, wie ich die Kontrolle über alles behalten, konsequent, aber bestimmt sein muss, niemals die Durchsetzung vergesse und in jedem Fall daran denken muss, dass Kinder starke Grenzen und Regeln brauchen, um erfolgreich zu sein.

Dieser Rat war auf dem Papier großartig, aber bei mir zu Hause verwandelte er meine neue (und wachsende) Familie in einen Ball voller hitziger Auseinandersetzungen über alles, von der Bildschirmzeit bis hin zu einem gesunden Abendessen (kein Eis). Wir stritten uns im wahrsten Sinne des Wortes um alles.

Eines Tages, mitten in einem totalen Krieg darüber, ob das Spielen mit Nunchakus im Haus erlaubt sein sollte oder nicht, schaute mir mein Sohn direkt in die Augen und sagte: „Warum bist du so gemein? Ich liebe Papa mehr als dich! Er hat nicht all diese dummen Regeln!“

Zu sagen, dass mein Herz gebrochen war, ist ein Untertreibung. Bis zu diesem Zeitpunkt war ich mir so sicher, dass ich diese Erziehungssache richtig machte und dass der Grund dafür, dass es so schwer war, einfach darin lag, dass ich meinen Job machte. Es war mir nicht in den Sinn gekommen, dass mein Verhandlungsverbot meinem Kind schadet und dass seine Welt durch meine Unflexibilität geprägt wird.

Ich fühlte mich schrecklich. Ich wollte nicht völlig nachsichtig sein, aber es hat auch nicht so gut geklappt, ein totaler Arsch zu sein.

Da ich nicht wirklich wusste, wo ich anfangen sollte, wandte ich mich an die Freundinnen meiner Mutter. Der Konsens? Sie können nicht zulassen, dass Ihre Kinder alles diktieren, aber Sie können ihnen zu gegebener Zeit Wahlmöglichkeiten und Flexibilität bieten.

Es stellte sich heraus, dass ich besser darin werden musste, meine Schlachten zu wählen, was bedeutete, dass ich herausfinden musste, wann mein Impuls, meinen Sohn zu korrigieren, aus dem echten Wunsch heraus entstand, dass er etwas lernte (nicht schmutzige Füße auf den Esstisch zu stellen) oder aus meinem Bedürfnis heraus, die Situation zu kontrollieren (darauf zu bestehen, dass er die Kleidung trägt, die ich wähle, nur damit er so aussieht, wie ich es möchte). Das hat sich schon oft wie eine Herkulesanstrengung angefühlt. Manchmal ist das immer noch so.

Parenting-Autorin Stephanie Dolgoff schreibt: „Wenn Nachgeben wie ein Ausrutscher klingt, glauben Sie mir, das ist es nicht. Wenn sie sehen, dass Sie herausfinden, was wirklich wichtig ist, lernen sie tatsächlich, wie sie selbst herausfinden können, was wirklich wichtig ist.“

Da die Idee, Ihre Schlachten auszuwählen, davon abhängt, dass Sie Ihr Kind gelegentlich gewinnen lassen, ist es wichtig, Ihrem Kind etwas zu geben die Gelegenheit zu verstehen, warum er gewinnt oder nicht. Hier kommt die hohe Kunst der Diplomatie ins Spiel. Wenn Sie als Eltern das strittige Thema mit offenem Geist und offenem Herzen besprechen, können Sie als Eltern mit Mitgefühl und elterlichem Verstand entscheiden, ob Sie treu bleiben oder Ihr Kind diesen gewinnen lassen sollten.

Indem Sie Ihre Kinder einen „Kampf“ gewinnen lassen, vermitteln Sie ihnen den Wert eines respektvollen Gesprächs und ermöglichen ihnen gleichzeitig, Verantwortung und Eigenverantwortung für ihre Ideen und Pläne zu übernehmen. Wenn Sie also zustimmen, Ihrem Kind Shorts tragen zu lassen, obwohl es Ihrer Meinung nach zu kalt ist, bedeutet Ihr grünes Licht für seine Idee, dass es lernt, sein Unabhängigkeitsgefühl zu schärfen und natürliche Konsequenzen zu erkennen (es könnte sein, dass Ihnen in der Pause zu kalt ist).

Wir sind noch nicht einmal annähernd Experte für diese Pick-your-Battle-Theorie des Lebens, aber sie hat meinen Sohn und mich auf jeden Fall einander näher gebracht. Indem wir ihm aktiv Respekt entgegenbringen, indem wir ihm bei unserer Meinungsverschiedenheit zuhören und uns dann an einer zivilen Diskussion beteiligen, lernen wir beide, dass unsere Ansichten und Gefühle wichtig sind.

Und während er immer noch diese Grenzen überschreitet (manchmal verdammt hart), stelle ich fest, dass, wenn ich mich dazu entscheide, etwas zu sagen, es auf viel weniger Widerstand stößt, weil mein Kind erkennt, dass ich ihm zumindest im Zweifelsfall zuerst den Vertrauensvorschuss gegeben habe.