Meine Kinder haben nach unserer Scheidung mehr Spaß mit ihrem Vater, und ich bin

Meine Kinder haben es immer geliebt, mich damit zu verspotten, dass alle ihre Freunde dies, jenes, das andere haben und dass sie „nichts“ haben. Sie spielen oft mit dem Spiel: „Mal sehen, ob wir Mama dazu überreden oder uns jenes erkaufen können, indem wir ihr das Gefühl geben, wertlos zu sein, weil wir die einzigen Menschen auf der Welt sind, die darauf verzichten müssen.“

Okay, vielleicht ist das etwas übertrieben, aber wahrscheinlich nicht. Ich glaube zu Recht, dass sie manchmal so über die Dinge denken – besonders nach meiner Scheidung.

Es sind junge Kinder, und ich habe rund um den Block gehört, dass meine nicht die einzigen sind, die ihr Leben mit dem anderer vergleichen und gegenüberstellen. Warum ich also während meiner Scheidung nicht damit gerechnet habe, dass sie ihr Leben mit ihrem Vater mit ihrem Leben mit mir vergleichen würden, ist mir ein Rätsel. Ich hätte wissen müssen, dass das der Fall sein würde.

Sie verbringen ein paar Nächte in der Woche im Haus ihres Vaters. Er wohnt etwa 16 Kilometer entfernt in einer Eigentumswohnung, von der aus alle Kinder-Hotspots zu Fuß erreichbar sind – McDonald’s, das örtliche Einkaufszentrum und Kino, Tankstellen (sie haben die tollsten Snacks!), die Liste geht weiter. Es gibt Gehwege, Straßenlaternen und viele ihrer Freunde wohnen in der Nähe. Sie können sich Lebensmittel liefern lassen und müssen nie Gartenarbeiten erledigen, da die Wohnungseigentumsgemeinschaft dies für alle dort lebenden Bewohner erledigt. Anstatt also nach draußen zu gehen und Blätter zu harken, wie sie es bei mir zu Hause tun, können sie auf dem Sofa ihres Vaters sitzen und Videospiele spielen, während jemand anderes die Gartenarbeit erledigt.

Ich hingegen lebe in einer Kleinstadt, in der es kaum Gehwege gibt und keine Freunde in Gehweite wohnen. Wir haben eine blinkende Straßenlaterne und es hat hier noch nie einen Lieferservice gegeben. Sie können nicht in die Pizzeria gehen und mit ihren Freunden abhängen, und tatsächlich ist das Leben hier heutzutage für sie völlig langweilig.

Ja, hier haben sie ihr ganzes Leben verbracht, aber jetzt haben sie zwei Häuser. Ich weiß, dass es für sie ein harter Übergang war. Ich meine, wie kann es nicht sein?

Ich dachte wirklich, dass es für unsere Kinder besser wäre, in dem Haus zu bleiben, das sie kannten, aber jetzt wollen sie, dass ich ihr Elternhaus verkaufe und eine Eigentumswohnung neben ihrem Vater kaufe, weil das der richtige Ort dafür ist. Scheiß Kindheitserinnerungen wie Rodeln im Hinterhof, Lagerfeuer, Familiengrillen und ein schöner Garten zum Spielen. Für sie ist das alles tot, und sie wollen alles aufgeben, damit wir mitnehmen und jede freie Sekunde mit ihrer Truppe abhängen können.

Ich weiß, dass sie Kinder sind und das sind die Dinge, die ihnen wichtig sind, aber ich werde meine Erziehungsphilosophie nicht ändern, weil sie das Leben in der Wohnung ihres Vaters mehr „Spaß“ finden. Sie hatten schon immer Aufgaben zu erledigen, und das wird sich trotz Scheidungsübergängen nicht ändern. Ich möchte nicht mit dem Spaß konkurrieren, den sie im Haus ihres Vaters verbringen. Sie werden hier nicht von ihren Aufgaben entbunden, nur weil sie im Haus ihres Vaters nicht dasselbe tun.

Ich verstehe, dass ihr Vater sie nicht so oft sieht wie ich, viele Stunden arbeitet und eine schöne Zeit mit ihnen verbringen möchte und sich nicht auf Dinge wie „Hausarbeiten“ konzentrieren möchte. Ich möchte, dass meine Kinder die Zeit mit ihrem Vater genießen – das tue ich wirklich – und das nicht nur, weil ich dadurch in der Seesternposition liegen und mich von der Alleinerziehendenschaft erholen oder mit meinen Freundinnen ausgehen und so spät nach Hause kommen kann, wie ich möchte.

Aber das darf nicht auf Kosten meiner eigenen Gefühle gehen. Ich werde nicht zulassen, dass ich mich wegen der unbeschwerten Zeit, die sie mit ihrem Vater verbringen, schuldig fühle oder dass ich das Gefühl habe, dass ich etwas falsch mache, oder dass sie ihren Vater mehr mögen – denn das stimmt einfach nicht. Ich gebe zu, das fühlte sich zuerst so an, aber dann kam ich zur Besinnung. Denn es geht nicht darum, ihren Vater zu übertrumpfen; Es geht darum, dass ihr Vater und ich die Kinder so gut wie möglich erziehen. Das sieht für uns beide anders aus, und das ist auch in Ordnung.

Schließlich galt ich schon immer als der strenge Elternteil. Ich hole sie jeden Tag nach der Schule ab, sehe zu, wie ihr Mittagessen gepackt, ihre Hausaufgaben erledigt, Einverständniserklärungen unterschrieben und ihre Termine vereinbart werden. Es kann stressig sein, deshalb gehe ich streng vor. Ich weiß, das bedeutet, dass ich der „Bösewicht“ bin, der unlustige Elternteil, aber das war die Art und Weise, wie ich vor meiner Scheidung gespielt habe, und ich werde jetzt ganz bestimmt nicht damit aufhören; Ich bin zu gut darin.

Ihr Vater macht nichts falsch. Ich mache nichts falsch und diese Kinder sind nicht unser Boss. Als mir das klar wurde, war ich wieder in Ordnung mit mir. Aber ich würde lügen, wenn das Wort „Imbiss zum Mitnehmen“ und „Ein Mann, der zum Arbeiten auf den Hof kommt“ nicht verdammt großartig klingen würde. Sag meinen Kindern einfach nicht, dass ich das gesagt habe.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 18. Dezember 2017 veröffentlicht