Ich bin der Standardreiniger für eklige Sauereien, und das ist Blödsinn

Wenn es sich um Kot, Haarballen, Popel, Kot, Urin, Schimmel, Schlamm handelt – im Grunde um alles, was entweder stinkt und/oder die Konsistenz von Suppe hat – raten Sie mal, wer damit beauftragt ist, es aufzuräumen? (Hinweis: Niemand schreit: „Daaaaad! Am Boden des Mülleimers liegt eine Pfütze aus verflüssigtem Müll!“)

Auf dem Weg, meinen Laptop zu holen, damit ich genau diesen Artikel schreiben konnte, trat ich in den dunklen Morgenstunden barfuß in einen matschigen Streifen Hundedurchfall auf dem Boden meines Esszimmers. Denn offenbar hat mein Labrador Retriever, dessen Kot die Größe eines Tellers hat, etwas gefressen, das ihm nicht schmeckte. Oh, die Ironie. Mein Mann ging den gleichen Weg eine halbe Stunde vor mir, als er zur Arbeit ging, aber wie durch ein Wunder bemerkten weder seine Augen noch seine Nase noch seine Füße, dass etwas nicht stimmte. Hmmph.

Ich bin der Standardreiniger für all die widerlichsten Unordnung rund um dieses Stück, und das ist Blödsinn.

… Oder Hundescheiße. Oder Kinderscheiße. Oder wer auch immer sich sonst dazu entschließt, hier reinzuscheißen, weil, wissen Sie, Scheiße passiert. „Warum bin ich der Einzige, der jemals etwas Ekelhaftes aufräumen muss?!“ Ich meckere, während ich schrubbe, scheuere und sprühe.

Ich glaube, ich habe mir das selbst zuzuschreiben, weil ich dazu neige, die Unordnung reinigen und desinfizieren zu wollen, was offenbar für alle anderen in diesem Haus zu schwierig ist. Ich möchte nicht, dass die Brocken willkürlich mit einem dürftigen und unzureichenden Papiertuch aus den Noppen des Teppichs gerissen werden. Ich möchte, dass die Feststoffe entsorgt, die Flüssigkeiten abgetupft und der ganze Kram mit einem leistungsstarken, antibakteriellen Industriereiniger übergossen und erneut abgetupft wird, so oft es nötig ist, bis auf meinem Teppich nur noch … Teppich übrig bleibt. Und niemand sollte besser mit einem meiner guten Handtücher abtupfen.

Aber wem mache ich etwas vor? Ich bin der Einzige, der überhaupt löscht.

Ich weiß, ich weiß. Sie werden es nie lernen, wenn ich es nicht zulasse. Es ist nur so, dass ich im Laufe der Jahre so effizient geworden bin – und der Gedanke daran, was passiert, wenn meine Familie „aufräumt“, verfolgt mich. Als eines meiner Kinder im Vorschulalter war, ließ es sich auf dem Weg zur Toilette versehentlich auf den Badezimmerboden fallen. Dann versuchte er, es selbst zu reinigen, damit ich es nicht herausfand. Das Ergebnis war eine regelrechte Kotkatalypse: Schlieren trockneten zu einer spachtelartigen Konsistenz auf den Fliesen aus, setzten sich in der Fugenmasse ab, Flecken auf dem Toilettenpapierhalter, Streifen auf dem Rand der Toilette (die natürlich verstopft war, denn wenn man glaubt, dass Kinder beim Wischen viel TP verbrauchen, sollte man sie sehen, wenn sie versuchen, eine beschissene Sauerei zu beseitigen). Ganz zu schweigen von einem Kind, das zu diesem Zeitpunkt bereits mit seinem eigenen Kot bedeckt war.

Ich versuchte so zu tun, als wäre es Schokoladenglasur. Aber meine Vorstellungskraft ist einfach nicht so toll.

Wenn ich von Anfang an über das Missgeschick informiert worden wäre und für die Aufräumarbeiten verantwortlich gewesen wäre, hätte ich es in Sekundenschnelle hinter mir gebracht. Stattdessen versuchte sich eine (waaaay) weniger erfahrene Person an der Aufgabe und ich musste mich mit den Folgen auseinandersetzen, die um ein Vielfaches schlimmer waren als die ursprüngliche Situation. Und das ist die Art von Szenario, die mir jedes Mal vor Augen führt, wenn es ein Magen-Darm-Problem gibt.

Nein, ich möchte nicht einen Haufen Kotz mit Chef Boyardee aufräumen. Aber ich möchte auch nicht, dass mich jedes Mal, wenn ich vorbeigehe, ein roter, säuerlich riechender Fleck verfolgt, der mich daran erinnert, was für ein abscheulicher und abstoßender Ekel noch immer tief in den Fasern des Teppichs steckt. Und ich bin mir ziemlich sicher, dass ich genau das bekommen würde, wenn ich es nicht einfach selbst machen würde – d. h. es gleich beim ersten Mal richtig machen würde.

Ich stecke also fest. Wenn ich das Chaos jemand anderem überlasse, ist das Aufräumen scheiße. Wenn ich hinter ihnen reingehe und es richtig fertig mache, putze ich immer noch und bin darüber hinaus noch verärgert. Ich schätze, wann immer es eine Krise gibt, zieht man einen Experten hinzu, aber das bedeutet nicht, dass der Experte damit zufrieden ist.

Zumindest weiß ich, dass ich die guten Handtücher nicht verwenden sollte.